invitable balance del 2009

Antes de que digan/piensen algo, nada de la imagen esta al azar, hasta el número del posteo esta calculado.

64 entradas en este blog, como dije en mis comienzos, no me gustan los numeros impares, NUNCA los elijo, y esta vez no iba a serlo.
Esta imagen resume a la perfección mi año 2009, es por eso que aqui paso a explicarles algunos de los acontecimientos de este año 2009.
Este fue un año lleno de emociones, sentimientos, encuentros y desencuentros, y muchas experiencias nuevas. Para emepzar uno de las grandes apariciones fue esta misma, este blog, que emepzo a gestarse una tarde en Puerto Madero cuando hablé por primera vez de él con Emma (todavia era la idea de hacerlo, pero ya tenia mi primes escrito firmado en mi cuarderno).
Se me dio la opotunidad de viajar un tiempo prolongado y conocer no sólo gente nueva, sino costumbres nuevas y otras no tanto, conocer gente de la cual me habian hablando TANTO que cais sentí que la vi cientos de veces en mi vida. Este viaje requirrió de un gran esfuerzo, un gasto de energias bastante importante. Aprendí muchisimas cosas, pero una de las más importantes es que yo eprtenezco acá: Argentina. Con mis amigos, mi familia, mis lugares, mis enanos...
MIS ENANOS, wow!!! eso era algo que de veras no me esperaba... que en la primer clase de piano allá por Marzo me hayan ofrecido dar clases, fue una cosa.... tan rara y buenisima a la vez... tantas preguntas me surgieron: ¿voy a poder?¿me van a ahcer caso?¿tendré que recurrir a los golpes?¿me querran? y bla bla bla, pero por suerto todo salió más que bien y los enanos no sólo me querian, sino que aprendieron muuuuchas cosas nuevas.
Aparecieron ciertas pesonas nuevas, y reaparecieron otras. Ni que hablar del refuerzo total de mi amistad con Emma. La verdad que muchas gente me tuvo que aguantar este año, con mis cambios de humores repentinos, con mis bormas tontas y densas, con mis puteadas, con mis mambos, con mis idas y vueltas, con mis confuciones y despistes.
TErminé una etapa importante en mi vida, ahora comienza otra, totalmente desconocida, y la verdad? no estoy demasiado equilibrada como para afrontarla.

Ahora que más o menos resumí el año vamos a la imágenconcretamente:

• podemos ver cómo este cuerpo esta tendido sobre la cama. El 2009 fue un año agitadito, movidito BIEN movidito, es por eso que muchas veecs terminé duermiendo laaargas horas, o simplemente tendida en la cama, pensando en soluciones o maquinando boludeces o angustiandome aun más.
• mitad cubierta, mitad tapada. La dualidad de mi persona. Por un Lado Uma Foam, quienes son pocos los que saben quién se esconde tras este nombre. Pocos saben quien es la "otra".
• La cara no se ve. creo que el punto anterior también explica esto.
• en "pelotas". básicamente, mcuhas veces fue como quedar desnuda cone ste blog, fue decir todo lo queno me animaba/animo a decir con la cara que tengo. Muchas veces les hable de is sentimientos, de mis frustraciones, porqué no de mis alegrias y de mambos sin sentido que pasaban por mi cabeza...

Mi balance es: neutro.
Asique me despido hasta el 2010, avisandoles que esto no es un "CHAU, ME FUI!", sino que volveré y que seguramente tendré nuevas cosas para contarles... veremos que me deparan estas vacaciones... (aaa a todo esto, me voy po 15 días, asique no me esperen)

que tengen un MUY buen principio del 2010... y recuerden que la frase" año nuevo, vida nueva" no tiene porqué ser tan asi, porque si recomenzamos nuestra vida, cometeremos los MISMOS errores.

Amén.

yo elijo.

Yo elijo estar bien o mal.
Yo elijo ser la que soy,
así: idiota y anormal.

Nadie puede desviarme de mi camino
quizá sólo demorarme,
jamás enamorarme,
jamás agarrarme.

Mírame, me quedaré a tu lado.
Llora en mi, no me iré.
Sonrieme y verás como te acompañaré,
si es que quiero hacerlo.

No son tiempo para andar amando
son sólo tiempos de crecer,
tiempos de madurar,
tiempo de llorar un poco
y porqué no de abrazar.

No digo "te quiero" a cualquiera,
no celo a cualquiera...
sólo a aquellos pocos que lo merecen,
sólo a aquellos que mi cariño han de merecer.

Vos Emma, que me miras y sonreis o llorás conmigo.
Vos Emma, que sabes a dónde voy, y sin importar cual sea ese destino me acompañas igual.
Vos Emma, que me haces reir cuado más lo nececito.

Vos Flaca, que a pesar que vivas lejos, estas cerca.
Vos Flaca, que te elejí para que también lo sepas.
Vos Flaca, que hace años me aguantas.

Vos Flaco, que a veces sos de otra galaxia.
Vos Flaco, que sos tan necesario como el aire en los pulmones.
Vos Flaco, que dejas la droga para estar mejor.

Vos Arturo, que estuviste este año.
Vos Arturo, que me leiste interminables horas.
Vos Arturo, que me perdonaste tantas cosas, espero que esta sea una más.

Yo elijo a las personas que me acompañan,
mi postura,
mi firmeza,
mi caminar,
mi camino recorrido y por recorrer.

También supe elejir muchas veces
mis dolores y amores.
Tantas otras mis frustraciones y desencuentros.
¿la vida continua una vez más?
YO elijo que si, yo elijo ser feliz.

Yo elijo...
YO.

de pronto... la infancia reflejada

Flashback a mi pasado. Flashback a lo que solia ser. Flash-back. Un simple flash, pero volví. Hoy pedí con tantas fuerzas volver a esos años donde no habia obligaciones más que jugar, besitos para robar en las mejillas de mis amiguitos, dibujitos que pintar y barbies que peinar...
Si, ya sé que crecer esta copado, porque conoces muchas cosas nuevas, conoces gente nueva, en definitiva... la gracia de la vida es esa, crecer (supongo) pero.... con este crecimiento invetablemente vienen las repsonsabilidades, las decepciones, los desencuentros, blah... TODO.

Si miro a los niños de hoy, y los comparo con los de mi época, no puedo evitar espantarme. Por suerte mis enanos se portan bien (y no es porque sean MIS enanos) pero los noto especiales dentro de los de su edad. Conozco muchos que tiene 3 o 4 años y putean como un señor de 40 y aveces más que yo. Conocen más del "mundo" que nosotros, son vivaces y loquitos. Más de una vez me sorprenden, más d euna vez les pegaria (y eso que amo a los niños). No puedo creer como los padres dejan de educar como la gente y concienten a sus hjos con todo. Les dan TODO para no esucharlos quejarse. MIs viejos no eran asi. Un no era un rotundo NO y los que mandaban era ellos, no yo y mis caprichitos de niñas.

Cuando sea madre (si tengo el agrado de serlo) no seré de los padres que son un pendejo más. Sí seré complice con lo que se debe, escucharé todo el tiempo, brindaderé mi tiempo (el que sea necesario) y más de una vez diré no, para que aprendan a que no todo es color de rosa.

Lo siento hijos... es lo que les tocará.

En cuanto a mi infancia, tengo los mejores de los recuerdos. Conocí gente copada en mi época de jardin y primario (con los cuales me reencontré este año). Solía reirme mucho y ser u NIÑO más. Tengo en la memoria la primera vez que me dijeron VARONERA y MACHONA. Siempre me entedí muy bien con los hombres, las mujeres más de una vez me causaron desoncifnza en esos años (por suerte hoy puedo decir que tengo mi lado de hombrecito, que me ayudó a defenderme más de una vez, y mi lado de mujercita, que me sirvió para conquistar más de una vez (?) ).

No recrimino nada de mi educación, no recrimino nada de lo que soy gracias a lo que fui.

gracias

Lo mejor del hombre es que puede agradecer todas las veces que quiera. No hay nada más lindo que recibir un lindo GRACIAS (aunque sea por algo minimo) pero que sea sentido.
Es palabra, al menos a mi, me puede llenar de alegria, tiene como ese poder, ese algo que me ahce sonreir.
Ayer, mientras brindaba con Emma, se me vinieron a la mente un monton de imágenes acumuladas este año. Esas fotos que fui sacando, no sólo con mi cámara, sino que también con mi mente (como tantas veces hice). Mientras le agradecia por todos los momentos que me acompañó, por haberla "conocido" este año, por haber pasado TANTO, pero TANTO, no podia evitar sonreir.
Sé que a veces las circunstancias cambian, las personas cambiar. Quizá planeamos un final, pero termina siendo uno totalmente distinto.
Mi blog empezó por catarsis, pero una catarsis de lo que veia a mi alrededor, y terminé hablando muchas veces de mi, de mis sentimientos, de mi mal de amores, de mi soledad, de mi amistad con Emma yyyyy otras (muchas) veces de nada en particular... al grano: agradezco a todos los que me leyeron a lo largo de todo el año, y los que se fueron sumando de a poco... sé que a veces puede ser dificl leerme, porque no tienen ni un dato mio, peeeeero sin embargo estan.
MUCHAS GRACIAS
:)

pesamientos aislados

Canción. Soloedad. Soltera. Atardecer. Un nombre. Una situación deseada. Un estomago casi vacio. Fernet. Quiero salir. Exámentes. Cámara. Fotos. Jean. Jardín. Recuerdos de la secundaria. Imágenes. Yo. Sus caras. El msn. Emma. Pasado. Presente. Y futuro. Cosas calladas. Situaciones calladas. Hilar fino. Frios en Diciembre. Desodorante. Perfume es mejor. Mis pocos lectores. Otra vez yo. Otra vez ese nombre. Cuentos Borgeanos. "Un día eterno". Fin de año. Vacaciones con amigas. Descontrol. Más fernet. Costa. Yo. Tú. ÉL. Nada. Ser. No ser. Pasto. Querer dibujar y no poder hacerlo. Subir a tocar el piano. En el camino: pienso en mi futuro.

Hace un par de días estaba sentada en mi jardín, y estas fueron als cosas que aproximadamente pensé en ese plazo.
Estoy en una etapa que no séque quiero de mi vida, lease aspecto profesional, estudiantil, sentimental, familiar, nada. Es como que tenia pensado algo, y asi como si nada, vino un monzón tropical y me trastocó todos mis planes, no me gustó nada. Tengo miedo. Pero no el miedo del tipo que le temes a la oscuridad. Es ese temor que te hace sentir enormemente pequeño, ese temor que no te deja pensar ni actuar.
En una semana se viene cambios drásticos, lo sé. Y no sé si estoy lista enfrentarlos; sólo me siento como una hormiguita al lado de un elefente, que seguro terminará pisoteada, y por desgacia, todos sabemos como termina esta historia.

mi futuro, mi presente

Tengo ojos marrones y un nombre un tanto normal.

Hoy con Emma haciamos planes para nuestros futuros. Obviamente esto incluia un super combo: casamientos, hijos y bla bla bla.
No sé si ya lo dije, pero hace unos meses atras, le prometi a emma que seria la testigo d emi casamiento (si algún día aparece mi media "naranja" y que además quiera casarse). Además, planeamos la amistad de nuestros hijos, y si seria de sexos opuestos, hasta sus casamientos. Pero lo más loco fue pensar en NUESTROS NIETOS... lo que me divertí con esto no tiene nombre... propusimos muchas cosas... DEMASIADAS!

Muchas veces me siento a pensar en mi futuro. Qué es lo que será d emi me inquieta, casi que me desespera. SOy una persona ágil y ansiosa, me cuesta mucho esperar ciertas cosas, pero otras las podria esperar muy tranquila. Muchos tratan de no imaignarse su futuro, pero a mi es algo que me gusta mucho, imaginarme dentro de 5 años, y en el 2014 ver para atras, ver cuanto hice y cuanto no, qué deciciones tomé y cuales dejé de lado. Con algo me debo entretener y más a estas alturas del año donde ya no quedan ganas ni de estudiar, ni de cursar ni nada... sólo dormir, salir, comer, dormir, salir, comer...

y bueno, a esto se llega a fin de Noviembre, vio!

Aromas

Siempre me gusto olerlo todo. Relacionar cada aroma con momentos especiales, con lugares especiales, con personas especiales.
Hoy cuando salia para mi clase de piano logré sentir el aroma de los tilos, tan caraterisitco de los ultimos dias de noviembre - primeros dias de diciembre. Fue un indicador de que el año se va terminando, de que más de un capitulo se va cerrando, pero a la vez otros se abren.

Mi perufme CH me hace acordar a mi viaje por europa. El Kenzo a mi cumpleaños y Wanama a la felicidad de unos cuantos dias en que lo usé. El Blue Jeans a mi papá. El Diamonds a mi mamá, al igual que el 212. Un perfume para ropa (que solia ser mio) a mi hermano (del medio) que se lo apropio porque le encantó. Cada vez que siento el aroma a acrilico o tinner, a mi hermano mayor. Emma siempre huele a pelo limpio, pero no sabria especifica bien a qué. La tierra mojada a Miramar. Las rosas rococó de mi jarín (la foto) a muchas otras circunstancias. El Axe a mi ex. El té de manzana a Arturito. Cada vez que huelo un chiicle de menta, indefectiblemente aparece Antonieta. La humedad, al Flaco. El aroma a bebé a mis sobrinitos. Y uno en particular que no tiene nombre ni clasificación alguna, que se encontraba unicamente (creo) en la casa de mis abuelos, precisamente a ellos... (desgracia la mia que no lo oloré más, por eso me emepapé de él en mi ultima visita a su casa).

y asi podria enumerar un monton más, pero los aburriria. Pero sepan que el dia que se pueda enviar aromas por internet, les epdiré que me manden el suyo, asi los recuerdo con mayor intensidad... :)

aaaaaaa y no olviden, usen perfume a diario, uno nunca sabe quien nos nopdrá recordar gracias a él.

descargué

Estoy parada en medio de la selva citadina. La gente pasa a mi lado en cámara rápida. Yo sigo ahi, inmovil. Nadie me nota, pero yo sí logro almacenar caras. Obrservo lo más que puedo, rescato unas pocas imágenes. Ahora me siento a pensar y escribir.

El ser humano compra lo que le entra por los ojos, por las manos, por la nariz... no todos se toman el tiempo de conocer a las personas más de cerca, ya no hay tiempo. Las obligaciones nos sobrepasan, todo es más efímero ahora.
"¿para qué conocer bien a una persona?¿para terminar involucrandome? NOOOO, gracias. Prefiero preocuparme por mi, por mi bien estar, por ser feliz." Diría más de uno.
La sociedad cambió. Ahora se dedica al consumo de todo tipo de idioteces, a la despersonificación, a omitir detalles, a ser superficial. Pero vamos... vale la pena salir a conocer gente en un ámbito que no sea una disco ruidosa y que terminar besando a un total extraño. ¿acaso somos pocas las que creemos que todavia vale la pena esperar AL indicado? La gente te cree tonta si decis eso, se piensa que vivis en una termo, en una novela, pero no gente. Yo todavia idealizo mis posibles relaciones, yo todavia tengo ganas de conocer gente a fondo, todavia tengo ganas de hablar.

Ves, seguro no te atrae este blog porque no conoces mi cara, porque no sabes si estoy buena o soy un bagarto. Pero seguro que si pongo una foto mia y te parezco algo llamativo lo lees seguro, o al menos pensarias que soy más interesante. Consumis lo que te parece lindo, apatecible. Lamento desilucionarte, aqui no encontraras a Angelina Jolie o a Cameron Diaz: sólo a mi, que tengo cosas por decir.

Quiero que la gente antes de criticarme o decirme que fui capas de besar a un amigo que tiene novia se tome el tiempo de reveer su postura de "amigo/a" mia y ver si soy REALMENTE capas de hacerlo. Porque que lo divulguen, bueno es una consecuencia, pero creo que primero tendrain que pensar en que soy lo suficientemente critica, leal, moral y honesta para anda haciendo esas cosas. Eso, se lo dejo a las putas que andan disolviendo parejas gracias a su habilidad calienta pavas. PASO.

bueno si, necesitaba descargarme y terminó en cualquiera esta entrada.
Cambio y fuera.-

a prueba de fallos

Creo que estar en el mes de Noviembre no me gusta mucho. Es como estar ahi, aun pasito del cambio de año, del cambio de muchas cosas y sentir que no llega más me frustra. Todavia me quedan muchas cosas para hacer, pero honestamente... poca energia.
No soy la unica. Me rodea un ambiente de indiferencia, un ambiente insipido, insulso. No es que no me guste, pero no me motiva. Lo unico que tengo ganas de hacer es que llegué el maldito año nuevo y aplicar la frase: AÑO NUEVO, VIDA NUEVA. A la susodicha la vengo aplicando hace dos años, y la verdad que no me puedo quejar, por ahora vinieron siendo vidas nuevas: el año pasado, con novio, con estabilidad y un camino marcado. Este año en cambio, solteria, un camino que pensé tener trazado, pero no... cosa que esta bueno, me divierte pero desorienta por momentos.

Si, soy feliz o al menos creo estarlo. Tengo casa, familia, comida, amigos, algo de dinero con lo cual me sostengo. Siempre tengo con quien hablar, cosa que esta buena... es importante tener esa gente que sabes que esta disponible. Sonrio, un poco más que antes. Tengo las ojeras más amplias, pero son por decición propia que las tenago.



Pero lo que me molesta profundamente en esta eoca del año, es que algunos comienzan a desesperarse, comienzan a fallar y los demás la ligamos de rebote. ¡OJO! me incluyo en ese grupo de "falladores", pero esa gente que nada le viene bien, que se queja 24 horas diarias por el simple hecho de estar aburrido no me cae ni un poquito bien.. TODO es problema: que no hay tiempo, que esto que lo otro...
pero Relax gente, RELAX... el stress provoca caida de pelo, arrugas prematuras, celulitis entre otros.

Yo, opté por sonreir un poco más, que además de ahcernos más lindos, es más sano...
ok, si... fue un comentario un poco superficial... no por sonreir todo el dia te vas a convertir en Jude Law o Julia Roberts... pero nunca esta mal intentarlo... :)

pensar en, nada

Nacemos y ya estamos muriendo. Crecemos muriendo. Vivimos muriendo.
Cada día que pasa adquirimos nuevos conocimientos, y perdemos otros. Es tan loco cuando uno se pone a pensar estas cosas.
La vida es efímera, como un amanecer, como un atardecer. ¿Cuantas horas de nuestras vidas desperdiciamos frente a un monitor, en silencio frente a una persona, en pavadas, en amar a alguien que no nos ama, en tratar de encajar en algún lado? El ser humanos puede ser tan idiota muchas veces que da lástima, y nada peor que sientan lástima hacia uno.

Tengo la capacidad de hacer muchas cosas, pero me quedo con unas pocas, que, ultimamente, ni esas pocas hago bien. Pero me conformo con poco, sabiendo que todavia algo de tiempo me queda para mejorar mi presente y mi futuro. Sí, no podré cambiar el mundo, por más que asi lo quisiera, ni podré hacer que los que lo puedan hacer lo hagan (uy, ¿se entedió eso?), soy una simple mortal, aunque no paresca, que cumple con todas las funciones vitales de los seres humanos... aunque a veces me sienta un ser del más allá.

Puedo afirmar muchas cosas:
que tengo una verdadera amiga,
que tengo hermanos y familia.
Que vivo y respiro,
que quiero trabajar de lo que amo
y hasta que toco el piano.
Puedo negar tantas otras:
no me gusta el calentamiento global,
ni que este mundo desaparezca.
Que no quiero la muerte
ni alguien que la merezca.
Que detesto la mentira y el engaño
que todavia el amor no a matado a ningun gato.
También puedo ser objetiva e imparcial:
River vs. Boca me da igual,
Maradona se puede matar, que no pincha ni corta,
la politica es toda igual
que el ortodoxo nunca deja de rezar.
que estudiar depende de la persona
y que amar, todos necesitan.

sol - luna - mar - vos

Estoy cansada de historias de amor
estoy harta de que me esquives.
¿No ves que la perfección no existe?
y si acaso me dedico esta canción es porque quiero irme.

No aguanto más estas cuatro paredes
que a diario me envuelven.
Quiero ver a las personas en otros contextos,
donde seamos libres,
todos,
como tanto nos agrada.

Esto no rima, no pega,
pero la melodía es sagrada.
Sol. Luna. Mar. Vos.

Yo y mi otro yo. (1)

Luesgo de una semana de emociones alteradisimas, de lagrias sin sentido y de decidir cambiar mi "filosofia de vida" y tomarme las cosas con más humor, culmino con un cumpleaños. Con unas hamburguesas. Con un boliche. Con amigos.
Después de todo, mis amigos son los que me hacen salir de todo pozo, porque si tengo que contar con un "macho alfa", que no existe, mejor me quedo en casa.


(1) No e suna canción establecida, pero si me pongo las pilas, le inventaré alguna melodia... (wow! acá me salió con rima)

llovia, tenia paraguas.

De hecho sigue lloviendo.
Hoy cerré una etapa con un día lluvioso, un tanto frio, pero muy pesado a la vez.
Llegué a destino unos 15 minutos antes, pase por la panaderia de la esquina y compré una docena y media de facturas ("Deme surtidito, pero no olvide las tortitas negras", le dije). La tarde entera paso sin pena ni glora, con aguna que otra carcajada y un largo rato de ensayos...
El viaje de vuelta, como todos fue hermoso. Mi celular que reproducia música muy bonita (Ariel Minimal - Cuentos Borgeanos [cada palabra tiene un link distinto]) mientras la lluvia, que caia más fuerte me mojaba, en ambas esperas de los colectivos que debí tomarme.
Si, tenia el paraguas en el bolso, pero no me importaba mojarme. Lo disfruté. De a momentso cerraba los ojos y elevaba la "mirada" cerrada al cielo, senti miradas de los que me rodeaban desde abajo del techo, donde la gente se resguardaba. Cantaba, me sentía la protagonista del video musical de cada canción que escuché...

A veces salgo corriendo para no mojarme, para que la lluvia no me moje, pero hay días en los cuales simplemente necesito que esta me purifique, que me limpie, sentir que me quiere, sentir que nadie más existe a mi alrededor.

Sólo eso.
Cambio y fuera.

nomeolvides

Cuando estuve de viaje por Europa vi muchas de estas flores dispersas por muchos lados. Ya las conocia, mi abuela solía tenerlas en la casa que se vendió hace poco. Eran sus favoritas, para mi eran unas simple florcitas de cinco pétalos. Hoy significan mucho más que eso en mi vida, porque las conocí, donde ella se enamoró de ellas. Entonces tomé mi cuarderno y escribi:

Camino y pienso cuantas veces quise que no me olvidaras. Me gusta adivinar las veces que pensaste en mi y cuantas otras veces dijiste: "seguro ya te olvidaste de mi".
Es lindo saber que hay personas que se acuerdan de uno, quizá porque les enseñaste algo o porque les regalaste un lindo momento con sonrisas adjuntas o porque no también alguna que otra angustia.
Hay mucha gente que no voy a olvidar por completo. Tal vez grabé si cara y su expresión, si vos junto a sus pensamientos o simplemente su nombre y apellido, las circunstanciasen las cuales lo/la conocí, no importa, pero de alguna manera u otra estan.
Hay otro nivel de"no me olvides", el que más duele decir cuando sabemos que nos estamos despidiendo, aquel que casi lo decimos en suplicas, aquel que decimos con una expresión desgarradora, dejando parte de nuestra vida ahi mismo.
Si supieran lo que odio las despedidas, si sabrian lo que me cuesta decir NO ME OLVIDES. Supongo que es porque no confío en la memoria de muchas personas.
Si supieses, vos, lo que me costó dejarte allá. Si tan sólo supieses lo que me cuesta recordarte desde acá.

Esto lo escribí pensando que no volvería, pero aqui me tienen, metida en los mismos problemas día a día.

ser social

Me considero una persona sociable. No tengo problemas para relacionarme, pero tampoco soy de esas que al toque te esta contando sobre mi vida y obra y hasta cuantas veces al día voy al baño (dicho sea de paso que ese tipo de personas me asusta un poco).
Aunque tengo mis ataques de querer estar sola y no querer escuchar a nada ni a nadie. Simplemente sola. Mi mente. Mi alma. Yo. NAADIE MÁS.

Hoy por hoy, necesito mucho de mis amigos más cercanos, más intimos, aquellos que saben todo o casi todo. Mi relación familiar está medio colgada, viene con muchos roces ultimamentes, pero nada que no pueda solucionarser con unas simples (pero sinceras) palabras.

Necesito mucho de Emma, mirarla a los ojos y conectarme con ella, que me diga: "Ya lo sé" o que me avale un accionar con una sonrisa.

Pero a la vez siento la necesidad de desaparecer por un tiempo, irme por ahi, a un viaje largo y muy muy MUY lejos. PEro ya comprobé que haciendo esto mis problemas no se achican porque los veo de lejos, al contrario se agrandan, me persiguen más, son cada vez mayores. Creo que esta vez me iria a Asia, a buscar paz en las afueras de China o Japón, donde cada pez de color llamativo nade en su estanque de agua tranquila, donde el té sea más que perfecto, donde cada caminata sea por placer y no por obligación, donde cada puente que cruce sea hacia un mundo mejor, donde cada hoja amarillita de otoño que caiga se vea como toda un historia de amor (¿es otoño allá?), donde un anciano sabio te diga que tenés tu futuro, que no lo vas a poder evitar.

Patiné feo, lo sé.

interrogantes y afirmaciones

Me molesta

• ser poco constante,
• ser torpe cuando no debo serlo,
• la gente que grita cuando hablapor teléfono,
• ponerme nerviosa (lease torpe) cuando hay alguien que me interesa alrededor,
• bajar la mirada cuando me siento intimidada,
• sopa casi todos los días,
• los días que son DEMASIADO aburridos (la mayoria de los Domingos),
• que me vengan con planteos idiotas,
• ser idiota,
• ser ciclotimica y bipolar,
• la cera en las orejas,
• la cara de culo sin motivo,
• los chamulleros baratos que se piensan que nos vamos a creer que nos aman,
• las mentiras,
• que no me de pelota,
• que se haga el idiota cuando está muy claro lo que pasa,
• etc. etc.

¿Qué va a pasar cuando...

• Se muera Charly García?
• los Kirchner tenga todo el podes?
• Michael Jackson reviva?
• el "mundo" sepa quien soy?
• me case?
• me muera?
• mis verdaderos amigos me abandonen?
• explote de felicidad?
• me vengan a dar el más sincero de los abrazos?
• la gente se de cuenta que la industria del cigarrillo es una mierda?
• los políticos nos dejen de mentir?
• me reciba?
• etc. etc.

¿y si...

• na habria guerras?
• si todos tendrian los valores morales bien puestos?
• las bolas bien puestas cuando hay que tenerlas?
• las cosas se harian bien?
• si no sería tan obsesiva con mis orejas?
• si no sería tan obsesiva en general?
• le digo lo que me pasa?
• arriesgo todo por ser feliz?
• les digo a todos los que quiero que es lo que siento?
• algún día no puedo volver?
• no habria abierto este blog?
• podria volar?
• el hombre sería inmortal?
• elijo un futuro equivocado?
• etc. etc.
  

Tenia lista la entrada de los árboles hace días, pero no me convence como para subirla, además que se me presentaron otros temas sobre los cuales escribir.

Hace 11 días que no escribo nada por aca, pero mi cuaderno sique llenandose con textitos de medio pelo, para descargarme, para divagar, para divertirme.

Tantas cosas pasaron en el medio. Llamados, llantos, mensajes de texto, reconciliaciones, un poco más de llantos, cambios de posible futuro y peleas con los Sres. Padres... pero por suerte nada tan grave como para tomar medidas muy drásticas. Empeizo a contar:

Hubo un espisodio de una borrachera anunciada... venian siendo días tensos, y de mal humor, de sentirme sola. No es que sea una alcholica, es más en mi vida, creo que puedo decir que 4 veces estuve pasada de tragos, y nunca quebré (odio esa expresión, pero bueno...) y espero que esta halla sido la última, cometí varias idioteces, y que como son de mi vida privada (?), no voy a andar ventilandolas acá... lo único que les puedo decir es que gracias a dios no fue nada TAN grave... sólo un llamadito que mezclado con llantos nunca tuvo que ser realizado...

El viernes pasado volví a hablar con la Muchacha despés de un año y media de una amistad interrumpida, que casualmente, pedí disculpas por todas mis idioteces el mismo dái de la borrachera, despúes de todo, dicen que los borrachos y los niños no mienten... Cuestion que me hizo muy bien hablar con ella y resumirle en grandes cuentas la finalidad de este blog, de mi amor perdido entre otras cosas... fue linda la charla Muchacha, te extrañaba.

¿Recuerdan la casa de mis abuelos? en este último tiempo apareció un comprador y el jueves se firma la escritura y se hace entrega de las llaves. El miércoles es mi despedida oficial. Planeo cargar la bateria de mi cámara, vaciarla de fotos, ponerme un chip en blanco en mi cerebro y fotografiar con ambos objetos casa rincón, hasta el más minimo detalle... depues de todo, sólo los recuerdos me van a quedar. Es genial poder cerrar mis ojos y con la música adecuada (suena The Fray) pueda verme jugando con mi abuela a cocinar y con mi abuelo en el jardín, o juntando ciruelas del árbol, o ver uno de los multitudinarios asados con TOOODA la familia reunida, como hace rato que no pasa.

Hoy volví del trabajo caminando, siendo las 20:10 ya de noche (y bastannnnnte fria). Venida con mi sacon negro, mi remera con un gato medio raro estampado, mis jeans, mis zapatillas, mis cosas de las clases, mi rodete de "seño" y todo el calor encima que los enanos me brindaron. No puedo quererlos más, no sólo porque en el día de la primavera me regalaron hermosas flores, si no porque todos los lunes me regalan las mejores sonrisas y abrazos... :)

interrumpo

¿alguna vez les pasó que intentan simular estar perfectamente equilibrados, pero por dentro están destrozados?

O sea no es que me este muriendo ni pasa nada grave... pero en especial hoy, fingí tener sueño TODO el día para no anda diciendo lo que en verdad pasaba y la verdad que me sentí TAN pero TAN patética. Tan típico de mi... andar ocultando información, andar simulando.

Pero por momentos estuve verdaderamente feliz, contenta de ver a la gente que tanto quiero, sonreí lo más que pude, hasta que me dolieran los cachetes, pero no sé... algo me seguía faltando, me sentía perdida y fuera de lugar. Creo que es cuestión de que decante algo...

p.d: me gusta mucho esta foto :)

me enredé

Primero y principal, gracias por las firmas de apoyo que me han dejado a lo largo de estos días, las cuales no respondí, porque creo que si abri una vez el blog fue mucho.

Caminé mucho estos días de ausencia, muchas veces tuve el deseo de escribir, pero no llevaba hojas ni lapicera a mano para hacerlo, por eso traté de recurrir a mi memoria, los que me leen hace un tiempo, sabrán que mi memoria es mala en lo que respecta a ciertas cosas y muy buena para otras. Lamentablemente este no fue uno de los casos en los cuales funciona bien.

Me gusta caminar con el frio, es más, amo el frio. Sé que me gusta más que el verano, si bien este significa vacaciones casi eternas con amigos, playa, rios, lagos, sol, noches divertidas, etc, peri no hay vuelta que darle... el frío es lo más.Hay muchas ventajas invernales:

La gracia del invierno es que podes ponerte miles de cosas, una arriba de la otra, y nadie se va a dar cuenta que esbajo de TANTA ropa estas usando esa remera de Pochoclin que tanto te gusta, pero ya a tu edad te da vergüenza mostrar frente a cierto público. Podes usar guantes, lo cual te hace zafar de tener lindas las uñas y hacerte las francesitas (ok, si no engaño a nadie, mis uñas NUNCA estan lindas y mucho menos pintadas). Otra cosa que me gusta del frio es, como mencioné ni bien comenzó ( Nostalgia romántica) es estar acompañanda, pero como el destino (o lo que carajo sea) no se digno a cruzarme con alguien que valga la pena, sigo sola... pero acompañada con los mejores amigos que puedo pedir.

Otra de las cosas que medite fue que los seres humanos somos como árboles. Sí señoras y señores, como ARBOLES, nada más ni nada menos. Más adelante lo explicaré bien... asi de paso mantengo el suspenso y sé que volverán...

El tercer punto que tuve muy encuenta due la muerte... es tan loco pensar que esta todo bien con una persona, que nos reta, que nos sonríe y de repente como si nada se nos fue... y no tuvimos tiempo ni de despedirnos y loq ue es aun peor, nisiquiera tiempo de decirle cuanto lo queremos. Por eso, siempre que pienso en este tema termino llegando a la conclución que siempre debo decirle a las personas que las quiero, CUANTO las quiero y por sobre todas cosas dejar de discutir con papá, pero por sobre todo con mamá; lo más "gracioso" de esto que siempre que lo digo se empiezan a oir gritos de nuestras peleas sin sentido.

nada es casual.

Siempre dije que las cosas suceden por un motivo, que nada esta por estar.

(es la única frase rescatable de la entrada... si no quiere decepcionarse DEJE DE LEER ACA)

Muchas veces maldecimos al azar, pero él no tiene nada que ver. ¿a que viene esto? no sé la verdad.

Creo que por el simple hecho de que ultimamente mis escritos (que nunca fueron buenos) estan peor que nunca... que los dedos sobre el teclado o al agarrar una birome se frenan, se traban, se chocan torpemente entre ellos.

No sé que me pasa, no sé que pesares acarrea mi alma para que no pueda expresarse, para que no permita que todo fluya como antes. Tal vez necesite terapia esta vez, tal vez precise alejarme de mucgas cosas, tal vez simplemente se terminó acá este blog...

...y recién es miércoles

Hoy es Miércoles y ayer fue Martes, no hay nada nuevo en esto.

El Domingo (más que nada a la noche) me puse a pensar mucho en la muerte, y qué pasaría si yo de un día para el otro desaparecería... así como si nada. Recordé a mis abuelos, a Veronica... En definitiva: recordé a la gente que extraño y sé que no volveré a ver. Me deprimí bastante frente a la computadora, asique opté por irme a dormir.
Amanecí entonces el Lunes, casi de buen humor asique no permitiría que nada empeorara las cosas, porque para malos humores mañananeros alcanza con los de mi mamá, que suelo cruzarla en los desayunos.
Llegué contenta al establecimiento. Me senté y Emma a mi lado, como suele hacerlo; rapidamente noté que los roles había cambiado esta vez: la que estaba en stand by era ella. No emitia ni mueca a mis chistes idiotas, y más que nada a mi: ¡¡¡¡ TENGO UNA PARA CONTARTE!!!! Le pregunté qué pasaba contesto y me dejó pensando. Entonces fue cuando opté por reanimarla, pero me salió para el orto... osea, ¿a quién podía consolar si yo misma estaba mal? A veces pasa que podes pero justo ésta vez, no fue asi. Me hizo mal verla mal. No sólo ella lloraba, si no que yo también. Carola y Antonieta nos miraban sorprendidas, no entedian absolutamente NADA. Pero después de los llantitos escondidos, todo estaba mejor.

Le conté entonces a Emma lo que me pasaba, y terminó consolandome ella a mi... Siiiii totalmente injusto, lo sé... hasta se lo dije y se me rio :) El Lunes terminó siendo un día relativamente feliz, ameno al menos.

Martes: día totalmente ciclotímico. Pasé de estar normal a la histeria, de la histeria al cansancio y del cansancio a tristeza, y de la tristeza a la locura. Paso a explicar (a partir de la trsiteza):

Mientras los demás leian y yo no tenia ganas de hablar Emmi me preguntaba cosas y yo se las repsondia, por escrito, en mi cuaderno. Así llené una hojan A4 más o menos y cada tanto volvia a lagrimear (honestamente nose que carajo me pasa que me la paso llorando, parezco un emo, un flogger que llora porque no tiene su camarita digital, un niño que no recibe los caramelos que quiere...). Antonieta se vuelve hacia nosotras y dice algo acerca de su pelo, entonces veo que Emma tiene su tijera a mano, ennnnnnnntonnnnnnces, le dije:

CORTAME EL PELO POR ACA YA!!!!!

Emma: -éstas loca?

Uma: no!!!! HACELO YA!

(ruido de tijera cortando el pelo)

y bueno asi fue como ahora quedé con un flequillo lindo, cortado por Emma, mi nueva peluquera.

la vida es...

Volvía de mi clase de piano, (que no fue tan mala, de hecho el exámen se viene bien me parece) camimando bajo la lluvia. La calle estaba desolada, yo sola. Por un instante me dio miedo: pensé que un ladrón saltaría onda ninja de cualquier lado. pero seguí, olvidé mi miedo y cerré los ojos. Sí, me gusta caminar con los ojos cerrados y más si esta lloviendo.

Entonces empecé a escuchar: un auto, otro auto, el ruido del viento en mis oidos, la lluvia callendo sobre mi campera, mi jean rozando, mi voz que relataba lo que escuchaba...
El viento estaba frío, muy frío; me helaba la cara, me congelaba los pensamientos. Paré a mitad de cuadra, sólo porque tenía ganas de detenerme, quería grabar ese momento (primer imagen: paresco demente).

Comencé a pensar sobre mi vida, qué es lo que estoy dejando, qué es lo que los demás ven de mi. ¿Acaso soy útil para alguien? Al principio creí que no, pero segui y segui y descubrí que si, todos tenemos personas para las cuales somos útiles, todos tenemos a ESA persona (sea pareja, amigo, flia, whatever) (segunda imágen: Emma y yo)

Tenia que cruzar la calle, venian muchos autos, un hombre sospechoso... asique crucé sin importar quien venia y si me pisaria. Error. Bocinazos por doquier, pero por suerte nadie chocó y yo salvé mi celular. (tercer imágen: cruzando la calle de manera cuasi heroica)

Si, soy suicida. Camino con los ojos cerrados, cruzo para que no me roben. Y digo que si miro mi vida desde un punto de vista lejano, la veo como muchas imágenes sueltas, como las que me hice caminando hoy a casa, bajo la lluvia. si las superpongo, queda un montón de nada, todo borroso... pero con tiempo algo lograré decifrar.

lo siento, las cartas estan hechadas.

Comprobé que no podemos escaparle a nuestro futuro. Todo lo que pasa, es por algo, nunca nada será en vano.

Paso a ejemplificar:
Si te va mal en un exámen, es para que aprendas a que la próxima vez tenes que estudiar más o aprender a no bloquearte mientras escribis.
Si decidis caminar por una calle y te roban el celular, es porque nunca es malo tener uno mejor (?).
Si conociste a alguien en los últimos meses que te descolocó, te voló la cabeza, te revolvió las entrañas, pero no vos al otro, quizá pasa porque sos un simple masoquista.

En fin, a lo que voy. Por más que querramos cambiar nuestro futuro modificando actitudes del presente (o cuando halla máquina del tiempo, el pasado) no podemos. Porque si modificariamos algo, nuestro destino va a terminar siendo el mismo que nos tocará vivir más adelante, porque se supone que ya esta estipulado el cambio. (ouch! creo que los mareé)
Por lo tanto, todas las peliculas que vimos que modifican el pasado, y vuelven a su tiempo real y las cosas son más lindas (o más mierda) SON MENTIRA!!!!! No le crean a Hollywood... NO!

Ahooooora... si en este fin de semana quieren ver una buena película (según mi criterio) alquilen (no compren pirateado) "Juno". Además la música es totalmente GENIAL!

• Trailer
• All I want is you
• Anyone else but you
  

cambia, todo cambia

Resulta que me puse a pensar un poco en mi. Lo hice mientras miraba fotos viejas en la compu. Miré mis cambios físicos, lo que la gente puede ver. ¡Si que fueron muchos! Pero seguí pensando y miré más en mis adentros.
No muchos notaron esos cambios interiores en mi, sólo aquellos que estan cerca, muy cerca de mi.
La vez pasada hablaba con Arthur (en otra entrada hablaré acerca de él) y llegué a la conclución que desde Febrero (mes en que Uma Foam comenzó a escribir) no hubo más portazos de desahogo. Las puertas comenzaron a cerrarse naturalmente y cuando necesito descargarme, ya no lo hago golpeando cosas, sino escribiendo. ¿un poco más sano no?

No sólo cambió mi forma de redactar, de expresar las cosas, los temas para escribir, sino que cambió mi mente, se transformo, cambio de color: asi como lo hacen los árboles en otoño. Ahora trato de ver las cosas siempre desde un segundo plano, ver qué onda si analizo más las cosas, ya sé que a veces querer comprender todo al 100% me trae muchas frustraciones, porque me desanimo cuando no logro comprenderlo, pero no importa; soy asi y lo termino haciendo de todos modos.

Mis cambio fueron paulatinos para algunos y repentinos para otros. Con esos otros decidí callar cosas de un día para el otro porque comprendí que hay cosas que unos pocos pueden saber.

Arpegios, memoria y mal recuerdo

Disculpen la calidad de la foto, no tenia nada mejor a mano para sacar. :S

Me senté a practicar mis piezas de piano para el exámen (que es dentro de un mes). Mi intención era memorizar las partituras, asi el exámen tiene más "onda". Qué se yo, le da un toque diferente no tener las hojas a modo de machetito.

Mientra memorizaba los primeros arpegios, emepcé a pensar porqué carajo me cuesta tanto memorizar piezas y se me vijo a la mente un viejo mini concierto que tuve, allá por eeeellllll...2006, creo. En ese momento, todavía estudiaba teclado (la diferencia esta en él hacia acordes con la mano izquierda, y el ritmo entraba a sonar, hasta que lo paraba con la tecla "ending", lo cual le daba un cierre genial).

Elegí un tema que se llamaba "Music box", si mal no recuerdo. Cuestión que me lo sabia de pe a pa, perfecto, nunca me había aprendido algo TAN bien de memoria.

Subo, toda contenta porque me lo rrreee sabia. Me siento, preparo el ritmo y la velocidad, cambio el sonido y entro a tocar. Los primeros dos compaces sonaron bárbaros, pero despúes sin motivo alguno mis dedos se empezaron a enredar.

Tuve que parar.

En ese momento se me vino la frase de mi profesora: "hagas lo que hagas, nuunca pares, fijate como salir del problema sin parar, DISIMULA".

Ya era tarde, ya había parado.

Pido disculpas y vuelvo a comenzar. Fue un dejà vu (o como se escriba) de mierda, me pasó exactamente lo mismo... PUTA MADREEEE! NO podia ser.

Una señora buena onda se levantó del público y grito: "Dale nenaaa! vos podesss!!! respira y pensá que te va a salir!

ÉSTA que me iba a salir, pero para complacerla volví a intentarlo, despúes de todo la tercera es la vencida.

Pero como no hay dos sin tres, ¡Al carajo! ni el primer compás me salió. Pedí disculpas y me bajé. No sabía si irme, llorar, gritar, pegar... cuestión que me tenia que quedar, porque despúes acompañaba tocando el tango "Cambalache" a mi compañera. Ése salió perrrrfecto, porque tenia los acordes, si no pobre, también la iba a cagar a ella.

Cuestión que es hasta el día de hoy que no recuerdo nisiquiera como empezaba "Music box", ni tampoco trato de recordarlo. ¿La consecuencia más importante? Desconfio de mi memoria y de mi cerebro cuando debe recurrir a ella. Pero yo sé que despacio todo se puede, asique mejor los dejo y sigo memorizando "Autumn Leaves", "The sound of silence" y "Waves of the Danube".

sé

Soy la misma pero temo que no, soy tan fuerte que no tengo valor, soy algo mas sincera, no estoy aqui, amor Fui la dueña de un tiempo que se fue, fui la que pensó en jugar sin perder. No queda mas remedio, por fin pasé esta prueba Amor sin piel, no lo quise ver, fue tuyo, fue mio, sé que no lo se, Amor sin piel, no hay nada que hacer fue tuyo, fue mio, sé que no lo se No, no creo que recuerde la voz, sentada en medio de un desierto de vos. No queda mas remedio, por fin pasé esta prueba Amor sin piel, no lo quise ver, fue tuyo, fue mio, sé que no lo se, Amor sin piel, no hay nada que hacer fue tuyo, fue mio, sé que no lo se Soy yo mi ley, no hay nada que hacer, nos fuimos tan frios para no volver...

Ésta es una canción de Daniela Herrero, y estuvo en mi hitlist de estas últimas semanas. ¿porqué resalto "por fin pasé esta prueba"? Por que en estas semanas estuve probando alejarme de mis problemas, de ver las cosas de afuera, traté, justamente de pasar todas las pruebas que me habían quedado pendientes, y puedo decir que pasé. Pasé la que más deseaba, alejarme de todos y tomarme un tiempo para mi y mi cerebró. Tuve momentos de quiebres de necesitar a algunas personas, de querer abrazarlas, de decirle lo que siento. Pero fui fuerte, y pude seguir adelante, siento que crecí y que ahora estoy un poco deiferente, volví con la mente más abierta, despúes de todo dicen que viajar abre la cabeza. Creanme que asi es.

aqui y alla

Me fui para alejarme de los problemas que me ocacionaban mis sentimientos. Me aleje con un grupo de gente, para no pensar en ellos.

Pero con el pasar de las semanas me fui dando cuenta que si bien mi cuerpo esta aqui, mi mente esta allá, con él. Ahora que me vuevlo a sentar sola, frente a la compu a pensar, me doy cuenta que no es nada fácil y más si se dejan cosas pendientes antes de partir.

Tuve tiempo para pensar, mirar y buscar. Pero algo en mi se bloqueó, a drede, para quedarme sufriendo (algunos dicen que sin dolor las cosas no se disfrutan).

Sólo pido ser feliz, y conseguir algo real, por favor.

Emma, años luz.

Queres mucho a alguien. Ese alguien esta lejos por "exis" motivo. Ese alguien en mi caso es Emma.
No la vea hace casi dos semanas, y la verdad que el contacto unicamente por msn es MUY pobre. La comunicacion por telefono es un poco más rica, se puede escuchar nuestra risa, nuestra tonada, nuestro timbre, nuestra angustia o nuestra felicidad...
y si tenes disponible el skype y una camarita, mucho mejor... pero por ahora hacer eso con Emmi, esta jodido...
La extraño, y mucho. Reitero: es impresionante como uno puede llegar a tan altos niveles de comunicación con el otro.
Pido perdon por no poder expresarme correctamente hoy por hoy... no sé que me pasa.. las palabras no me salen, los dedos no me pueden tipear...
La esencia de este montón de letras que forman palabras con poca conección es decirle a Emma tarde o temprano volveré... y no desesperes, porque se que en cualquier momento escucharás mi voz...!

entre perdones y abrazos

Primero y principal, me quiero disculpar por haber abandonado este mundo, pero bueno... internet se me cayó... quizá lo atacó el bichito de la gripe "A".




Por unos días estuve mal por un problema con un amigo, no sabía como encararlo y decile lo mal que me tenía el hecho de que no me hablara y que me cruzara y que me esquivara.
Hoy entre fiesta, fotos y bailes (acá les aclaró que no hay fiesta en la que NO baile con él... fue muy raro esto), mientas yo "trabajaba" de fotografa, vino y me abrazó. empecé a llorar, no podia creer lo que habia pasado!... me pidió perdón y me abrazo mucho tiempo entre toda la masa de gente.
Uno a veces necesita ser abrazado, necesita que los demás le demuestren ese cariño que sienten. De hecho ahora quiero que em abracen varias personas, pero las tengo lejos, MUY LEJOS, y me gustaría que esten.

cerrar la valija

Soy perfeccionista, no me gusta dejar las cosas a medias o sin cerrar. Tengo que repasar todo 50 mil veces para ver si me olvido de algo, repasar 50 mil veces lo que voy a decir, ensayar otras tantas miles de posibles preguntas que me puedan hacer.
Es como cuando te vas de viaje y tenes que armarte la valija. Suelo ser una persona colgada, siempre me olvido la mitad de las cosas, y por más que tenga una lista perfectamente hecha y repasada minimo 10 veces, SIEMPRE algo me falta. No puedo enteder porque me pasa, pero siempre dejo algo... supongo que es como para tener una excusa para volver... nosé.

Con la gente me pasa lo mismo. Siempre olvido de decir algo, de darles algo, de expresarles mis sentimientos hacia ellos, ésta (creo) es mi excusa para volver a verlos. Pero algo me tortura, todos los días, y es el hecho de pensar que quizá mañana no los vea, y nunca supieron lo que me pasaba, lo que sentía... por eso, de algún modo trato de decir todo, pero siempre queda algo.

Hoy por hoy, hay algo que quiero decirle a una persona, pero no lo diré, a drede, para tener excusa para volver.

no quiero flores, sólo cartas.

Siempre dije que las flores son para los muertos. ¿Que si me gusta? Sí, me encantan, pero no en ramo. Me gustan en la naturaleza, me gusta UNA yerbera roja en UN jarrón. Además, si tengo flores en casa me gusta verlas, pero pasan los días y se ponen feas y tristes, no me gusta verlas marchitar, me hace pensar que mi vida también se marchita y no me gusta en lo más minimo.

En cambio, si tengo que elegir un regalo (o algo que lo acompañe) es una carta. Porque el tiempo pasa y siguen siempre igual (ok, si, si las ves despúes de 30 años obvio que va a estar más amarillas y todo, pero buen...). Sé que va a durar y que cuando la lea me voy a acordar de los códigos que muchas veces suelen ponerme, de las anecdotas contadas en ellas, de las sonrisas )o llantitos) que me sacó leerla por primera vez.Asique, si alguna vez tenemos la oportunidad de conocernos, les pido que me traigan como regalito un cartita, con una frase, con UNA letra, con lo que quieran, pero que sea un papel escrito por su manito... no quiero flores ok?

Me siento rara, distinta.
Vuelo más que antes, mis pensamientos simplemente se me van, no puedo retenerlos ni dirigirlos. ¿qué me esta pasando?

El lunes hable accidentalmente con una persona que fue muy importante en mi vida, ella fue más que una amiga... UNA HERMANA, hace más de un año que no hablabamos. Obviamente las pocas palabras que cruzamos fueron casi vacias, extrañas.
Muchas veces traté de convencerme de que no la extrañaba, hasta me auto-convecí que no la recordaba. Pero esta charla me dejó pensando, me dejó divagando.
¿uno realmente conoce a las personas que lo acompañan?¿realmente puedo pronosticar las actitudes que tomarán los demás?¿estoy 100% segura de saber quienes me acompañaran hasta el último de mis días?
En muchos casos la amistad puede ser efímera, simplemente se va, sin que nos duela. Pero no hay nada peor que estar convencidos que ESA persona nos va a acompañar mucho tiempo más y que de un día para otro nos de la espalda, nos rechace, nos traicione.

Con el tiempo aprendí a diferenciar a esas personas que sé que estan conmingo porque quieren estarlo, que me soportan como soy, con mis defectos y virdtudes, con mis días caraculicos y malhumorados, que me soportan en mis días de mayor felicidad. De todos modos: siempre hay una maldita excepción a la regla, siempre va a haber una persona con la que me equivoque.

Ya no le guardo rencor, creo que hasta puedo decir que llegué a "perdonar" su accionar, es más hasta creo que me quedé con ganas de hablar con ella, no cruzar esas pocas palabras superficiales... despúes de todo, a una persona que tanto quisimos, creo que es imposible olvidarla, no interesarnos por ella, que nos sea indiferente.


Me siento rara, distinta. Quizá crecí, quizá estudié demasiada biología celular, quizá, quizá... sólo puedo decir que el tiempo pasó y que hoy por hoy hablaría con ella... ¿pero de qué? tanto tiempo pasó, tantas cosas en el medio, tanto dolor y sufrimiento...

ahora decime...¿qué hago?

Nantalia Natalia (NN)

(Gracias Stefanía por la foto)

Estar enferma y quedarme en casa no me ayuda a pensar en cosas felices. Siempre me pasa lo mismo, SIEMPRE. Tal vez me recupere fisicamente, pero mi cerebro se plaga de recuerdos, ilusiones idiotas, sueños raros, imágenes borrosas del futuro...

Creo que definitivamente necesito un stop e irme. Salirme de la rutina diaria, esa en la cual me levanto a las 6:15 am. Salir y respirar otro aire, uno nuevo, hasta con incluso gente nueva.
Me gusta conocer gente nueva, es toda una aventura, porque todos tienen una impresión acerca de mi, muchos la cambian, otros la dejan asi como esta. Creo que lo más acertado es irme a otro pais, donde nadie me conozca, empezar de cero, ser una NN más (pero turista).

Estar sentada frente a la computadora TODO el día domingo me deprmió mucho, el sábado ni la toqué y estuve bárbaro... ¿y el viernes? FUE EL PEOR DIA!!!! Me agarró una de esas regresiones: que no tengo a esa persona a quien abrazar (lease algo más que un amigo ;) ) y me hizo acordar a mi momento "amoroso" actual...
Uy! que mierda!!!!!! es TAAAAAAANN jodido lo que acabo de tocar!! en realidad lo mismo de siempre... desencuentros.

¿tiene toda una vida para leer?

just water

¿Qué te significa un vaso de agua? ¿Qué te pasa por la mente cuándo lo ves?
Depende en el momento que lo ves.
Si estas en el desierto, puede significarte la salvación, recuperar la cordura, sobrevivir unas horas más y asi poder encontrar el camino a casa.
Si estas en tu casa y decis ¡Uy! tengo sed. Vas y te servis un vaso de gaseosa o jugo... ¿pero el agua? para muchos es la última opción. Error.
Si lo ves en tu mesa servido lo ves como algo normal, porque lo tenés todos los días. ¿Y aquellos que deben recorer kilometros y kilometros para llegar al agua potable? Dudo que piensen así.

Un simple vaso de agua. Refrescante en verano, la salvación en momentos extremos, 70% del cuerpo humano, gran parte del planeta esta cubierto por ella.

¿La sabemos valorar?¿Sabemos lo que pasa si no la tenemos más?¿Somos concientes de lo necesaria que es para nuestra vida?¿Cuidamos todo lo que tenemos a nuestro alcance para sobrevivir?

Agua = Vida
(no e suna metáfora idiota, es la realidad)

Hoy no vine a hablar de mi, vengo a hablar acerca de todos, de algo de lo cual TODOS tenemos que ser concientes... todos somos humanos y necesitamos del agua. Hagamos algo por als generaciones futuras, no seas idiotas y egoistas, pensemos en un futuro mejor para todos los que nos siguen.

El diaro de Ana Frank

Ayer emepecé con un libro nuevo: El diario de Ana Frank. Me lo recomendaron, lo compré en la feria del libro y recien ahora empiezo a leerlo. Cuestión que a los pocos minutos de comenzar con la lectura me llamo poderosamente la atención lo siguiente:

Sábado 20 de junio de 1942

He dejado pasar algunos días sin escribir porque quería ante todo reflexionar sobre lo que significa un Diario, no sólo porque es la primera vez que tengo uno, sino porque siento que transcurrido un tiempo nadie, ni aun yo, se interesará por las confidencias de una muchacha de trece años. En fin, esto carece de importancia. Quiero escribir y aun más, hacer que afloren los pensamientos más hondos de mi corazón.
"El papel es más paciente que el hombre". Este pensamiento acudió a mi en uno de mis días de melancolía, mientras con la cabeza apoyada en mis manos, aburrida a más no poder, no sabía si decidirme por salir o quedarme en casa. (...)
(...) De hecho sola no estoy. Tengo unos padres amantísimos y una hermana de 16 años. Puedo contar una treintena de camaradas, admiradores en abundacia, que me siguen con la mirada. (...)
(...) Pero con mis amigos sólo puedo divertirme, los chistes de siempre... parece que no pudiera de veras haber un verdadero acercamiento, éste es mi problema. Tal vez me falta confianza, pero en fin, me encuentro ante los hechos sin que pueda de ninguna manera cambiarlos. De ahi, este Diario.

Lo lei y me dije que esto plasmaba lo que es Uma Foam para mi. Ésto es un diario, virtual, donde yo les cuento mis sentimientos más profundos, mi pensamietos, que a la gente cotidiana, se los oculto, nose porqué. También hay trivialidades, pero son lo menos.
En algunos puntos coincidimos, en otros no.
Uma Foam empezó un día melancólico de febrero de este año, y también lo hiso en un cuaderno (a modo de diario) en el cual todavía escribo y de las cuales, muchas cosas subo. Si tengo una confidente (además de este blog) Emma: que la veo a diario, me ve y dice: "te pasa tal o cual cosa" a lo que respondo con una cara de: Corrrrrectoooo (a lo gran susana G.)

Admiradores, no tengo. Sólo 4 seguidores visibles y dos lectores que me tienen en sus favoritos.

Lunes, otra vez. Empieza la semana... felicidades para ustedes!

maldito seas, HOLLYWOOD

Todo bien con las películas románticas, es más me encantan (arriba, The holiday: Cameron Diaz junto a Jude Law, una de mis favoritas de este estilo), pero ¿porqué nos hacen creer que el mundo del amor es tan perfecto? Seguro para despúes hacernos sentir las personas más desdichadas del mundo.
Ok, si llegó el momento. Mi última (única relación hasta le momento) la creí perfecta durante tiempo que duró, traté de convencerme que era lo que yo quería, quise cambiarlo pero obviamente no pude (tardé en darme cuenta de esto, nose... mas o menos... UN AÑO) Atenti! no estoy diciendo que lo odio o algo por el estilo, simplemente que no cuajabamos, es más terminamos bárbaro...
Pero buen, ahora soy una persona soltera hace unos 3 meses... y podría animarme a decir que estoy MUY feliz de serlo.
¡Pero pucha digo! si Hollywood viera la cantidad de chicas (y porqué no chicos también) que hay sufriendo por ahi porque les crean falsas expectativas... va de onda, pero hagan cosas más reales, porque es obvio que no te vas a ir de vacaciones a Londres, a un pueblito perdido por el mapa, y en medio de la noche va a entrar Jude Law y un par de días más tarde va a decir que te ama y viceversa... NO! Pero claaaaro, a nosotros nos toca vivir una vida amorosa menos aventurera (al menos a mi me pasa eso) y emocionante...


Conclución: voy a seguir mirando películas románticas porque me hace bien que me recuerden cada tanto que hombres perfectos NO existen...

p.d: hoy no fue un día del todo "bueno", me falló la maniobra mencionada anteriormente, y creo que lo canalicé por este lado. Perdón Hollywood.

lo habitual

Ahora escribo desde mi habitación, antes lo hacia desde el lugar que muestra la foto.
Estoy inmersa entre mi propio quilombo, con mi jarrito lleno de líquido calentito para calentar y engañar al hambriento estómago que espera con ansias la cena.
Hoy fue un día común: me desperté, se me acalambro el gemelo, como casi todas las mañanas (sólo que esta vez estaba casi inconciente, y quizá por eso me dolió todo el bendito día). Agarré mi ropa de la silla de escritorio y hasta me dirigí al baño (a "producirme"). Como todas las mañanas, miré mi cara de zombie y me auto-sonreí y dije: "HOY puede ser un GRAN día". Hacer esto es una costumbre que tomé hace unos pocos meses, porque si empezamos el día con pesimismo, mala onda y encima caraculicos, estamos al horno, estamos predestinados a que nuestro día no sea mucho mejor que nuestra cara o humor.
En clase me dormí un poco, confieso que no suelo hacerlo, pero tras una noche de insomnio nada pude hacer... mis ojos se cerraron solos, creanme cuando les digo que puse toda mi voluntad, fuerza, mente en dejarlos abiertos, pero fue IM-PO-SI-BLE (perdone profesora por mi falta de respeto...)
Almorcé las ya clásicas empanadas de jamón y queso de los martes, jugué al truco con mis compatrionas (perdimos).
La tarde pasó sin pena ni gloria. Lo único que salvo fue haber viajado en tren hasta Urquiza (sólo la ida, porque la vuelta... hm, vaca es poco)

Mi jarrito ya esta vacio, mi estómago engañado y esta entrada comcluida, pero antes de poner un punto final, les dejo un mensaje lleno de optimismo:

Mañana puede ser un GRAN día.

estación, fuente de verdad

El sábado pasado, tipo 16 hs estaba en la estación de tren: no tenia ganas de esperar el colectivo, que me dejaba más cerca del destino, pero tarda mucho más en llegar y a todo esto tenía unas inmensas ganas de caminar esas 6 cuadras (aprox.) que caminé.
Me gusta viajar en tren porque si o si hay que observar, no sólo por el placer que me causa invetar historias acerca de la gente que veo, o el porqué de esas caras largas, sino porque hay que mirar para sobrevivir, para llegar sanos y salvos a casa.
Muchas de las historias (o pensamientos) me surgen en las estaciones del tren, cuando veo imágenes como la de arriba. Era un hombre (o una mujer, no le vi la cara muy detenidamente) totalmente hundido en la miseria. A modo de zapatillas usaba retazos de tela polar pegados con cinta, muchas cosas superpuestas a modo de ropa y abrigo, y un raro morral. Lo observé detenidamente, lo primero que me dije fue: ¿qué habrá hecho este hombre para merecer vivir asi? Seguí mirándolo, entónces la pregunta cambió: ¿qué NO habrá hecho para estar viviendo así?
A lo que apunto: quizá sí, sufrió una mala racha. Al principio la caridad le sirvió, quien dice que se llego a sentir cómodo asi como estaba. Alguna alma bondadosa hasta le habrá ofrecido trabajo, el que obviamente no acepto. Así de a poco la situación va emepeorando, la caridad no fue para siempre, se esfumó, asi como nada. Quedó desamparado.
La historia habría sido muy diferente si su culo se hubiese movido para conseguir su propio pan, con su sudor, son SU trabajo, y hoy por hoy, sus pies no pasarian el frio que pasan, sus manos podrian sentir el calor de una persona que lo acompañe, sus ojos mirarian a un futuro mejor.
En fin, es mi opinión, quizá sólo está meado por un mamut transgénico de inmenso tamaño.

ojos de ayer y hoy

Son siempre los mismos ojos, lo que cambia es lo que me rodea, y porqué no también mi forma de ser. En definitiva soy quien siempre fui, pero fui forjando mi caracter, mis modos de hablar o escribir.
Cambiaron muchas cosas desde la foto, pero otras siguen totalemente igual. Mis ojos no saben mentir, aunque simulen desentendimiento a veces, aunque se desvien por no querer ver la verdad, por no querer enfrentarse a esa realidad que se les presenta.
Mi mirada puede decir muchas cosas, como la de todos:
Miren y observen detenidamente y verán que soy la misma de hoy:
la que agacha la cabeza cuando esta atemorizada, la que achina los ojos cuando está feliz, aquella que cuando necesita irse a la mierda los cierra y vuela más allá de su realidad, soy esa que para seguir llendose mira siempre por la misma ventana todas las mañanas, aquella que camina y cree verlo todo.

la tormenta va pasando

Quiero estar al borde de rio,
ver como pasan los miles de litros,
quiero mirar el cielo y no ver polución.
Ya estoy más relajada,
ya estoy un poco más equilibrada...
ahora sólo necesito que la paz me rodee,
para terminar este proceso.

Todos cargamos mochilas en nuestras espaldas, todos los días: las pequeñas piedras que vamos poniendo en ella, son nuestro problemas. La mochila es cada vez más y más pesada. Cuando hacemos catarsis, la vamos vaciando. Nunca queda vacia como el primer día, podemos simular que si, perotodos sabemos que NO es asi.

Muchos se creen que olvidandose del problema que los atormenta, simplemente ya no lo tienen. No es así. Todo vuelve a la superficie, quizá pase mucho tiempo, pero les firmo un papel acá que tarde o temprano todo resurge, TODO. Yo soy una de esas personas que no olvida facilemente sus problemas, a menos que estan resueltos de la mejor manera posible, obviamente que siempre van a quedar cabos sueltos, pero bueno, es lo que hay...

Es increible como una frase, un gesto, una palabra, un abrazo, algo que parece insignificante nos cambie tanto. Lo que me inquietaba, era negro NEGRO, le hechamos blanco y ahora quedó un gris para nada desagradable... No suelen gustame los grises, pero por ahora está quedando bueno, espero poder llegar a lo más blanco posible, pero necesito tiempo y agallas. Igual sepanlo, lectores, que saben más de mi vida que la gente que me rodea todos los fucking días.

Moraleja: Ella siente, Uma escribe. Ella calla, Uma escribe.

so many voices, so many choices

Despues de estar ausente, por motivos diversos, vuelvo en un estado más extraño que nunca.

Sé reconocer mis estados de ciclotimia constante, pero estos días fueron realmente graves, a esto le sumamos la impaciencia hacia X motivo y es cartón lleno ( BINGO! - gritó alguien del fondo).

Quiero que la gente que me rodea me entienda, peeerooo, ¿Cómo lograrían entederme si en verdad ni yo me entiendo? Quiero GRITAR, pero callar mis problemas. Quiero CORRER, pero caminar para poder seguir obsevando detenidamente. QUIERO estar sola, pero a la vez me encataría que esten mis seres queridos rodeandome y abrazandome. Quiero POCO, pero a la vez mucho... (sólo por citar algunos ejemplos)
Ven, no puedo pretender que me entiendan si apenas me entiendo yo, no puedo leerme, y mucho menos escucharme. No puedo saber qué necesito.

Imaginense dos Umas (a falta de una, ahora tiene que haber dos). Entre ellas una gran avenida de 10 carriles hiper-transitada, Uma interior le grita a la exterior para que ésta logre enteder qué carajo pasa. Pero cada vez que pronuncia palabra aparece un camionero, hijo de la gran... que no sólo tiene el camión hecho mierda y hace todos los ruidos posibles, sino que toca esa bocina mega fuerte que tiene. Por lo tanto, no hay la más minima posibilidad de counicación, no puede existir.
¿cómo saber cuál es el punto de equilibrio si nose siquiera cual es? Nose, esto de tener que estar equilibrada no es para náda fácil, siempre alguien va a terminar aplastado por mi subeybaja (nunca supe como escribirlo) emocional.

Espero que con el tiempo pueda encontrar el equilibrio que tanto estoy necesitando, espero poder irme pronto (lo estoy considerando seriamente) a un lugar donde poder meditar. Me pinta Europa.