la ciudad me agota.

Intento desvanecerme,
perderme,
pero me cuesta.

La ciudad me sujeta,
no me suelta.
Sueño que me voy.
Y despierto:
acá estoy.

Me cuesta cerrar los ojos,
dejar la mente en blanco
es la ciudad,
lo sé.
Tambien soy yo,
y también lo sé.

Sé que está ahi,
pero callado.

Me anoté en fotografía. Estoy decidia a terminar de rendiras unas cosas. Empecé a hablar mejor con mi madre. Ahora trabajo con el sr. padre. El Lunes empiezo con los enanos, y el miércoles retomo piano. Veo cada tanto a mis amigas. Estudio a la mañana y a la tarde trabajo. Camino un par de cuadras al día. El uniforme del laburo que queda lindo. Tengo el pelo suelo y a veces me lo recojo. Estoy buscando cámaras para comprarme. Quiero una posta. Estoy feliz. Pero ahora me pintó bajón. Mañana expone El Artista. Voy con una amiga, quizá dos. Habrá gente conocida.-

Pero una cosa más hay:
Donde hubo TANTAS palabras, letras, horas, cosas, catarsis, buena onda, ahora sólo queda el silencio. No por un error mio o del otro, sino por un error del destino. Porque yo soy así y vos asá. Sólo lamento que haya terminado así, pero you know... me gustaba hablar. Yo te dije: la gente se cansa de mi.-

Hoy veo a la gente reunida, espero que me sepan levantar, si bien no vengo del todo mal. Tengo noticias por contar.-

Tengo ganas de cantar y gritar.-

Un año de esto (feliz cumpleaños a mi)

Hace un año escribia:

"PRIMER ENTRADA
Nada fácil. Nada complicado. Sólo tengo que escribir...
¿Pero qué?
Creo saberlo.
Uma. Uma Foam. Nacida no hace mucho, no recuerdo bien el día, ni el mes, ni el año, lo único que recuerdo es que fue hace menos de 20 años. Desperté un día sin saber dónde estaba parada realmente. Me sentí relamente fuerte, segura, dispuesta a enfrentar el mundo que me rodearía por el resto de mi vida. Pero algunas cosas me golpearon y me golpean, y me debilitan, pero sé que no me haran caer, o por lo menos intentaré recuperarme..."

Si miro hacia atrás, me doy cuenta cuanto cambió esto. Siempre supe que lo usaria para descargar, para hacer catarsis, para ser el "otro yo" que tanto deseé sacar.

Tantas cosas cambiaron y otras siguen igual. Algunos saben quien es la verdadera persona que esta tras este nombre pero siguen jugando a no saberlo, supongo que para sorprenderse con cuantas pelotudeces puedo decir. Algunos otros quizá me tienen más cerca de lo que piensan y nisiquiera saben que me tienen ahi, justo delante de ellos.

Reccuerdo como fue el 23 de Febrero del 2009. Un día aprecido al de hoy, con mucho sol y calor. Sali con Emma, Carola y la hermana de ésta. Fuimos a Puerto Madero, allí nos dividimos y quedé sola con Emma, quien de ahi en más se convertiría mi cómplice infalible. Le conté sobre este proyecto, le pareció interesante, es por eso que a la noche cuando llegué a casa, me senté a escribir... y acá me tienen nomás.

A lo largo de este año algunas personas me leyeron y me acompañaron con sus comentarios de aliento, simples divagues y algunos que otros chistes y charlas en el msn: Julieta, Plana Sabatez, María, Teffs, Lol-it!, Barby Alvarez, Daniel,Mnemósine, Galán de Barrio, a veces también aparece Pablo, una vez firmó Dario... (perdón si olvido a alguien)

Espero que pueda pasar muchos más 23 de Febrero y decir que cumplo el mismo día que la Sra. Mirtha Legrand (bueno, ni que fuese tan importante) y decir que tengo DOS cumpleaños, el de Uma y el de la Otra...

¿Siguen jugando a leerme? ¿Siguen jugando conmigo?

cruzadita

Suelo tener reacciones que pasados los días y revisandolas, me sorprendo de lo horrorosas que son.
Soy una nena, o al menos mis reacciones eso idican. No puedo reaccionar con TAL grado de estupidez. En definitiva, cada cual hace lo que le plazca y no debería impedirlo y más si es allgo que a mi me excede, que se me escurre entre las manos.

El viernes 19 (si, aquel de la SUPER tormenta) desde su comienzo fue un día de mierda. Me fui a dormir para amanecer a las 8 y seguir estudiando, eran las 0.40 y todavia seguia mascullando toda clase de bronca, tristeza, y lagrimas... tomé mi caja de cartas y lei algunas que me hicieron lagrimear, pero me cansé y me quedé dormida.
Asique comenzó el 19 de nuevo a las 8 am con más nubes y una humedad horrorosa. Todo indicaba la clase de día que seria. Una horas despúes y harta de todo, tuve la feliz idea de venir a la compu, CRASO ERROR. Todo termino mal, asique me fui a caminar, para despues terminar en Urquiza. Tipo 16.30 se largo el monzón tropical. Estaba en clase, asique no habia drama, pero al momento de salir, aun seguia lloviendo, me subi al tren que estaba parado en la estación, y que siguió asi por una hora y media más.
Me cansé de esperar, como era lógico, asiuqe me fui a tomar un colectivo, que también vino muy tarde y muy lleno, pero finalmente llegué a la Avenida, donde deberia tomar otro colectivo. ahi ya etsaba más relajada, decidi esperar abajo de la lluvia, sin abrir el paraguas y mojarme. Escuché música y me "purifiqué" de toda la mierda del día. La gente me miraba, eran como 50 abajo de un techo y yo, abajo de la lluvia cantando, asi como una hora más.
Porfin llegué a destino, donde me encontré con mis amigos y con ShortHair (amiga de muchos años) y tuvimos una charla muy larga, como hace rato que no teniamos. Entre cartas, cerveza, amigos y otras cosas, es lindo terminar un día asi.

vomito cosmico

Tantas veces me crei fuerte, trate de crear una imagen de mi que no existe. Sólo me quedo en forma de escombros, pero pocos logran notarlo.
Es que me caen las lagrimas cuando pienso en lo que me olvide y no deberia haberlo hecho. ¿porqué sigo mintiendome? NO me sirve, pero trato de creer que asi me va mejor.
No fui plenamente conciente cuando esa noche dije "adios" a un bien material, pero en él quedaban mis recuerdos, mis sonrisas y mis Ades de naranja de los sábados.

Es que ahora no soy conciente de que estoy hasta las pelotas y ya no lo puedo manejar. Bah si soy conciente... "no hay peor ciego que el que no quiere ver" me dije una y otra vez, pero ¿qué más da? si mi destino es este, cerrar los ojos y simplemente lagrimear. Fingir alguien que no sé si soy. TRatar de encontrar (angustiosamente) mi camino y mi futuro, pero cada vez que creo saber dónde estoy, me pierdo cada vez más.

Y sí, todavia me quedan largas calles para caminar, cientos de litros de lagrimas por llorar, y miles de cosas que perder y encontrar. Pero ya nada me importa, intento pensar. La salud y la enfermedad... enfermedades de mierda, que me los quitaste. Por algo será... pero croe que ya ni eso me conforma. No me alcanza lo espiritual, quiero tenerlos acá.

¿El amor? Blah, pocos lo saben reconocer y otros menos lo logran tener. Yo ni lo tengo, ni lo reconozco, ni lo comprenderé. Tal vez ultimamente estuve hablando por demás, mi mente me esta jugando malas pasadas, pero ¿saben qué? si el mundo se empecina en hacerme cambiar. NO LO HARÉ!!!

Esta ella frente al lago y el lago frente a ella.

Ella, el lago y el viento helado que pega en su cara. De vez en cuando una gotita amenaza con herlarle la cara. El frio hace que ya no sienta sus manos y no pueda tomar una birome, sólo puede pensar y mirar el paisaje que la rodea.

Piensa muchas cosas, pero hay varias que recurren frecuentemente a ella, como un boomerang: siempre vuelven. Esta de (supuestas) vacaciones. Tiene cosas por hacer, pero no importan... ahora son ella y el lago. (se sigue congelando)

Ahora esta sentada, con su campera rompe-viento, con su buzo polar. Mira nada, mira todo. Piensa nada, piensa todo. Se acuerda que a su derecha dejó el libro: de tapas amarillas, reza su tapa y su lomo: "George Orwell, 1984". Recuerda que marcó una hoja anoche donde se encontraba una frase que le gustó. Abre y busca. Página 70 "Comprendó CÓMO, lo que no comprendo es el PORQUÉ" decía. Otra vez empezó a pensar. Compredía cómo se fue dando, no compredía el porqué. Repasó los detalles de toda la historia, repaso casi un año de cosas. Pero no pudo encontrar el final.

Uma Foam comprende el CÓMO, lo que no logra compreder es el PORQUÉ.