También son parte de mi.


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domingo, 11 de diciembre de 2011

parate, basta

es un PARATE y un BASTA definitivo. Lo acabo de decidir.

lunes, 5 de diciembre de 2011

mirar desde afuera.

De repente te encontrás en una fiesta, sentada mirando las situaciones a tu alrededor. Sos vos, tu fernet y tus pensamientos. Una de tus amigas anda quebrada por ahi (ayudada por el (seudo) novio; la segunda esta con su novio (más que novio marido), la tercera esta desaparecida en acción y una cuarta anda disfrutando de un acompañante casual... y vos ahí. Conoces a la gran mayoria, pero en ese momento no los entedes, sólo ves personas que se mueven, rien y toman. Es ahi cuando empezas a plantearte ciertas cosas.
A todos les digo que disfruto de mi solteria: soy feliz sin dar explicaciones, sin celos, sin peleas tontas, sin peleas serias, y bla bla ba... pero la verdad es que a veces uno está solo y se traga momentos que son para dos. La mitad del grupo de amigas estan de novias y las otras somos las solteras empedernidas. Pero no hay nada peor cuando tenes un blanco en mente, pero éste hijodepú se te mueve y no llegas nunca, hasta que te cansas de perseguirlo.

lunes, 14 de noviembre de 2011

crónicas de una p*** frustrada

el titulo no sé si tendrá que ver con lo que voy a escribir, vieron como soy... así de jodida.

Tengo muchas ganas de que sean vacaciones. Tengo ganas de que vengan y lleguen con todo su significado: libertad, playa, tranquilidad, salidas, pies descalzos (y sueños blancos), brisa matutina, calor, sol, amigas y amigos... bueno, ya todos saben
Escaparse e irse y no pensar en lo que dejé acá en Buenos Aires, una actitud de cagona, pero sacarme las piedritas en los zapatos, aunque sea por unas cortas semanas... simplemente dejar de ver/escuchar todo eso que nos incomoda.
Después volver será un tanto fatal con todo lo que Buenos Aires representa: humedad insoportable, perseguirme con los robos, volver a ver/escuchar todo lo que nos incomoda, trabajar, mosquitos, mucho cemento y poco verde... bueno, ya todos saben.

El sábado salí después de mucho tiempo, fue totalmente genial... anécdotas un tanto bizarras, pero puedo afirmar que sí existe la amistad entre el hombre y la mujer... de hecho de una mujer con SEIS hombres sí! si alguna chica lee esto, alguna vez intente salir con hombres, es totalmente genial.... y conseguirles minas en los boliches es probablemente una de las cosas ás divertidas. Otro punto rescatable es con la gente que podes llegar conocer, o entablar una conversación, porque (obviamente) los hombres se te distrajeron con "otras cosas". Já. Ídolos!

lunes, 17 de octubre de 2011

lunes, 10 de octubre de 2011

hoy y ahora

Hace rato que no estoy en crisis, gracias a Dios (o a quien sea) y agradezco no estarlo. Dsp de más de un año de mi GRAN crisis, el 4 de Julio del año pasado, volví a usar auriculares (pero a volumen bajito, aunque sólo me los permito 10 minutos al dia. A veces desearia cambiar algunas cosas, o simplemente volver el tiempo atras, volver a estar en ese auto y decir (hacer) cosas diferentes. Pero sé que ese no es el sentido de la vida, sino de dejar pasar trenes e intentar esperar otros... no sé.
Uy qué sensacion rara que me esta agarrando al escribir en el blog. Hace tanto que no lo hacía. Música, blog, peace of mind, Uma, Emma en una ventana, dedos, teclado, mi otro yo...

martes, 26 de julio de 2011

la batidora, la batidora, batidora


Del sabado 16 al día de la fecha mi mente se mareó, se enredo. Hace rato que no lloraba hace tanto (desde mi época emo que mencioné la vez pasada).
Dicen que los cambios son buenos (en su mayoria) o sinoq ue de ultima algun provecho podemos sacar. Mi cambio es simplemente un plan B, por si el plan A fracasa. Pero tengo miedo de que este plan B se termine convirtiendo en mi A (uy que quilombo). ¿que tiene de malo? bueno, en realidad casi nada, sólo que siempre dije que este plan B no me gustaba, y de repente esto pecando por hipócrita... creo.
Tengo miedo, sí.
Estoy contenta, creo que sí.
No sé que voy a decidir.
Camino y pienso mucho, respiro, pero ya no lloro.
Como me dijo la Sra. Piano: es tiempo de poner a andar el carro y que los melones se acomoden solos.
GRAN FRASE.
Será cuestión de poner mi mejor esfuerzo y esperar que TODO se acomode solito.

jueves, 14 de julio de 2011

y donde quede?

Estoy sentada en mi sillón, con la tele en mute... pensando y pensando mientras firmo un mail como Uma.

Cómo cambié desde esa primera vez que firme así, cuantos cambios de rumbo, cuantos cambios de perspectiva, cuanto cambio de visión y por lo tanto de mirada, cuantas cosas intente y cuantas fracasaron, cuantas cuadras caminé y cuantas otras retrocedí, cuanta gente entro y salio de mi vida desde ese entonces...
imposible contestarme, imposible seguir preguntadome. Ya no estoy en crisis, no como aquellas que me agarraban. En el 2009 me parecía mas un emo a lo que en realidad debería ser... y sin embargo fue uno de mis mejores años...

al fin y al cabo los impares no vienen siendo tan malos, no Emma? claro, está totalmente de más decir que me sigue acompañando, junto al cañon como desde un principio. Gracias. Gracias.

y a los que se fueron de mi vida, gracias por hacerme un favor, creo. Tal vez no los necesitaba tanto como pensaba, o tal vez simplemente no supieron ver en mi lo que yo vi en ustedes. Si alguien lee esto: gracias.

domingo, 29 de mayo de 2011

i'm flipped

Hoy no quería estudiar. Hoy no sentía que mi día iba a ser productivo. Volví a entrar a Cuevana... y no sé porqué, pero casi automáticamente entre a la sección de películas. Categoria: comedia-romántica. BIG FAIL.
cargué varias. vi dos... una atras de la otra, aunque sabia que la segunda no me gustaría. Asique ahí me encontré, mirando Flipped. Otra que me gustó y mucho. Cuestión que los protagonistas nunca se dan un beso, ni nada de esas cosas cursis de las películas románticas. Simplemente sus ojos se comunican o algo así.
Ellos se conoces de toda la vida, el flaco nunca le pasó bola. Las escenas se repiten dos veces, una desde la mirada del chico, otra desde la mirada de la chica. Como cambia el chico de perspectiva, como la chica intenta convencerse de algo que sabe que es mentira.

En fin.. dejando de lado la película. Hoy tuve un almuerzo-merienda de choripanes (en pan de pancho) con mis hermanos y sus respectivas novias. Fue lindo. Fui la "tía solterona, I guess... pero me sentí tan feliz por ellos. El vinilo de Sandro sonaba y comíamos en paz. Al terminar, mientras levantaba los plato, Artista termino bailando junto a su chica. Clickeé en mi mente... una foto nueva. Una hermosa foto nueva. A mis papás les hubiese encantado ver esa imagen, eso les pasa por irse de viaje.
Mientras tanto, sigo con mi humor de música de Jamie Cullum y me voy a ver mi tercer película (de comedia-romántica)


lunes, 9 de mayo de 2011

tren

Entonces el mensaje de texto de Antonieta decia: "... si ves que tenés la posibilidad de tirar las cartas sobre la mesa, hacelo, tal vez vos seas el tren de él y ahí va a tener que decidir subirse o dejarlo pasar, pero si no estas segura, esperá... si las cosas tienen que pasar, en algún momento se darán y seguro será cuando menos lo esperes..."

leer ese mensaje despues de todo un dia de " "(con muchas comillas) angustia " " fue el click para irme a dormir tranquila...
porqué nunca supe verme como el tren que pasa? y no como la temerosa pasajera al borde de la via esperando saltar?
Ya es hora de sentirme un poco importante, ser relevante para mi misma y aunque sea un poquito para los demás. Como diía el sr de la pelicula "el descanso": es hora de ser protagonista de mi película, no de comportarme como la mejor amiga de la protagonista" (o algo asi.... ya no recuerdo bien)
Y en cuanto al amor y cariño que tengo para dar, el merecedor ya estará a mi lado, porque él quiere y no porque yo lo busque.

"...bad love letter beg for love back, good love letters ask for nothing", como la frase que vi en el blog de Stefanía

jueves, 28 de abril de 2011

siempre son los cambios

"son tiempos de cambio" me anunció un anciano, muy sabio, por cierto.
Si miro para atras, tal vez un año o dos, no soy ni parecida a lo que era. Si me pongo a revisar mi actualidad, estoy demasiado feliz por lo que estoy viviendo... aunque siempre van a estar esos días medio bajoneros, pero bueno, es normaaaaaal! :P

no me importa, aca estoy, detras de esta computadora, de nuevo.

Como contaba, me gusta mucho lo que estoy viviendo y como lo estoy haciendo. Honestamente: extraño algunas cosas (mejor dicho, personas) de mi vida pasada, pero tal vez sean esos los agentes de cambio, ta vez sea eso lo que me permite avanzar, lo que me ahce estar en movimiento, la gent uqe entra y se queda, la gente que sale y nunca vuelve, los que se van, y cada tanto pasan a pisear... y simplemente los que miran por la ventana a ver qué hay adentro.

No tengo foto que vaya con esto, es tan amplio, que sería imposible seleccionar una. La dejo, que imaginen lo que quieran, que dejen volar su imaginacion, haganse sus propias imágenes (yendome un poco de tema: imaginación es lo que nos falta para llevar una vida más amena!... piensenlo, cuanto mas felicies y relajados estariamos! )

en fin... los dejo soñar con los angelitos!
sulces sueños
y au reovir (!)

martes, 5 de abril de 2011

demoler (de-moler)

Cerebrito se mudo a principio de año... su casa la venderían para construir un edificio. Hoy pasé depsues de meses (desde diciembre no lo hacia).
La cas aya no estaba, estaban las cerámicas del baño en la pared lindera con el vecino, el termo tanque y alguna que otra cosa mas que llegue a ver. Recordé las tardes hermosas bajo ese techo (que ya no existía), las increíbles fiestas, los increíbles momentos en gral: jugar al dígalo con mímica, charlar, estudiar, charlar, comprar coquitos en la esquina o facturas, abrazos, llantos, baño, fernet... de todo un poco.
Me desgarro un pedacito de alma... más que nada porque soy una persona bien materialista (en el buen sentido de la palabra), siento que los que tiraron abajo esa casa, tiraron abajo parte de mis recuerdos, parte de mis memorias para más de uno quizá sean inventadas, al no tener el lugar físico para corroborarlo!
nota mental/moraleja/lo que sea: no aferrarme tanto a los bienes materiales y terminar de entender una vez por todas, que los recuerdos quedan en mi mente y en los participes de esos momentos.

martes, 29 de marzo de 2011

Roto para un descocido

perooo ¿si no me considero ni roto ni descocido? ¿cómo voy a buscar al que me complemente?
A veces los seres humanos nos empecinamos con un sólo complemento (ok, si me refiero a mi), nos cegamos tanto que no podes extender la mirada unos 5 cm más lejos.
Si me siento rota (o descocida) debería buscar a un mosdista que me repare esos agujero, no a un torpe e insulso ser humano que me agrande más los defectos, EMPARCHENME señores!!!!

no estoy rota, ni estoy descocida. No. No. No. Decidí dejar de buscarte y de tratar de crear "encuentros espontaneos", yo no voy a propiciar más nada. ¿a donde quiero llegar? MOVE YOUR FUCKING ASS!!!!!!! y va para todos los que esperan que algo pase, pero el otro nunca termina de comprender: dejen que las cosas sean movidas por el viento, la inclinacion de la Tierra, que lleguen a ustedes por acción de la gravedad o que simplemente la Homeostasis (jáaa neeeeeerd) de sus células los mantenga en cierto equilibrio. Sientanse libres de besar, de abrazar, de hablar, de sonreir, de expresar. Que sus manos tiemblen frente a esa persona, no significa que nunca más lo hará por otra!

No busco ni roto ni descocido. Antes moría por encontrarlo, es cierto; pero ahora ya me cansé.

jueves, 24 de marzo de 2011

antes de dormirme

Estoy en mi cama, escribiendo desde mi habitación... hace bastante no lo hacia, pero por suerte la tecnologi a vuelto a estas paredes.

Miro el techo y lo veo tan blanco... si focalizo la mirada, veo como formas de colores y dibujos y personas se mueven (ojo no estoy drogada) sólo que siempre me gusto inventar mis propias historias. Nunca fui demasiado femenina: jugaba con autitos, con las tortugas ninjas y hasta con espadas de madera. Nací y crecí entre dos hombres (no me arrepiento de nada) que me trataban de igual a igual... hoy por hoy me da bronca que me sobre protejan tanto!!!!! no lo hacían entonces, lo tienen que hacer ahora?

estoy teniendo momentos felices, aunque una vez escuche (no recuerdo donde) ue la felicidad nunca es completa. Tal vez me este faltando algo, tal vez me este sobrando algo... cómo lo descubro? con tiempo? con paciencia? con gritos? con sonrisas?

martes, 1 de marzo de 2011

hoy escribo desde la tristeza, desde ese sentimiento que nos saca a flote o nos hunde más todavía. Las lágrimas van cayendo, la garganta se anuda y la mirada esta algo nublada.
Me siento vacía, algo me falta (más de una cosa) algunas las sé, otras lamentablemente las desconozco. Me gustaría poder darme explicaciones, pero simplemente no las tengo.
Hoy charlaba con Sr. Padre lo injustos que podemos ser a veces: cuanto nos quejamos de las "desgracias" que nos pasan, de lo triste que nos sentimos y demás... pero el que la esta pasando aun peor que yo y no omite palabra? que hay de esa persona? merece mucho más que mi humilde admiración. Pero aca me tienen, en una etapa un tanto egoísta, preocupándome por mis cosas simplonas y tontas.

miércoles, 23 de febrero de 2011

DOS


ya mencione muchas veces que no me gustan los números impares: acá les traigo mi segundo cumpleaños.
Creo que estos dos años fueron de puros cambios, de mucho mm de lágrimas, pero ninguna en vano. Conocí gente nueva q ue me cambio, gente que me abrió el cerebro, gente con la cual contaba junto a su más sincera honestidad (¿sincera honestidad?, acaso hay una que no sea sincera?), mi familia cambió, pero sigue ahí al pie del cañón.

Si miro para atrás, cierro los ojos y me dejo llevar, casi puedo sentir los aromas del primer momento cuando dije: Emma voy a abrir un blog... ¿que te parece?" Ese día de sol, tan lindo... Pasé por tantas faces: desde querer que el blog fuese "famoso", pasó a ser mi mayor y mejor guardado secreto, y ahora es un medio de expresión... simplemente, nada más que eso.
Conocí gente gracias a esto, otros se enteraron, otros leyeron sin saber que soy yo. Pero sigo firme.

Mis pies caminaron, mis ojos lloraron y observaron, mis oídos escucharon y mis dedos tipearon. Cada entrada fue una lección, cada firma un satisfacción (¿porque todo me sale con rima?) Algunos leen y dejan su huella, otros lo hacen en silencio, pero están. El blog mismo cambio: el caudal de texto no es el mismo de antes, pero heme aquí al fin... festejando mi (al fin) cumpleaños par y no podría estar más agradecida porque no tengo tiempo (literal). Gracias, gracias. El que se sienta aludido, dese un aplauso de mi parte :D

domingo, 20 de febrero de 2011

porqué?


¿porqué me "obsesiono" con una sola persona del sexo masculino? ¿porque insisto en agregarme más actividades si ya no tengo tiempo? ¿porqué casi olvido de mi segundo cumpleaños?

Mi vida (y la de ustedes, si siguen leyendo) esta llena de "porqués", que nos mueven y paralizan, que nos envenenan y alegran. No sé, no me gusta preguntarme cosas, porque entro en dudas existenciales.
Todas éstas me surgen mirando el cielo, mirando a la nada... por lo general en vacaciones. Sí... ya se terminaron. Lamentablemente. Volví a trabajar a uno de mis trabajos, mi enanos vuelven en marzo y hoy me ofrecieron un trabajo ad honoren que siempre quise, la única desventaja: sábados a la mañana... no importa: lo aceptaré (hay más enanos de por medio :)