sol - luna - mar - vos

Estoy cansada de historias de amor
estoy harta de que me esquives.
¿No ves que la perfección no existe?
y si acaso me dedico esta canción es porque quiero irme.

No aguanto más estas cuatro paredes
que a diario me envuelven.
Quiero ver a las personas en otros contextos,
donde seamos libres,
todos,
como tanto nos agrada.

Esto no rima, no pega,
pero la melodía es sagrada.
Sol. Luna. Mar. Vos.

Yo y mi otro yo. (1)

Luesgo de una semana de emociones alteradisimas, de lagrias sin sentido y de decidir cambiar mi "filosofia de vida" y tomarme las cosas con más humor, culmino con un cumpleaños. Con unas hamburguesas. Con un boliche. Con amigos.
Después de todo, mis amigos son los que me hacen salir de todo pozo, porque si tengo que contar con un "macho alfa", que no existe, mejor me quedo en casa.


(1) No e suna canción establecida, pero si me pongo las pilas, le inventaré alguna melodia... (wow! acá me salió con rima)

llovia, tenia paraguas.

De hecho sigue lloviendo.
Hoy cerré una etapa con un día lluvioso, un tanto frio, pero muy pesado a la vez.
Llegué a destino unos 15 minutos antes, pase por la panaderia de la esquina y compré una docena y media de facturas ("Deme surtidito, pero no olvide las tortitas negras", le dije). La tarde entera paso sin pena ni glora, con aguna que otra carcajada y un largo rato de ensayos...
El viaje de vuelta, como todos fue hermoso. Mi celular que reproducia música muy bonita (Ariel Minimal - Cuentos Borgeanos [cada palabra tiene un link distinto]) mientras la lluvia, que caia más fuerte me mojaba, en ambas esperas de los colectivos que debí tomarme.
Si, tenia el paraguas en el bolso, pero no me importaba mojarme. Lo disfruté. De a momentso cerraba los ojos y elevaba la "mirada" cerrada al cielo, senti miradas de los que me rodeaban desde abajo del techo, donde la gente se resguardaba. Cantaba, me sentía la protagonista del video musical de cada canción que escuché...

A veces salgo corriendo para no mojarme, para que la lluvia no me moje, pero hay días en los cuales simplemente necesito que esta me purifique, que me limpie, sentir que me quiere, sentir que nadie más existe a mi alrededor.

Sólo eso.
Cambio y fuera.

nomeolvides

Cuando estuve de viaje por Europa vi muchas de estas flores dispersas por muchos lados. Ya las conocia, mi abuela solía tenerlas en la casa que se vendió hace poco. Eran sus favoritas, para mi eran unas simple florcitas de cinco pétalos. Hoy significan mucho más que eso en mi vida, porque las conocí, donde ella se enamoró de ellas. Entonces tomé mi cuarderno y escribi:

Camino y pienso cuantas veces quise que no me olvidaras. Me gusta adivinar las veces que pensaste en mi y cuantas otras veces dijiste: "seguro ya te olvidaste de mi".
Es lindo saber que hay personas que se acuerdan de uno, quizá porque les enseñaste algo o porque les regalaste un lindo momento con sonrisas adjuntas o porque no también alguna que otra angustia.
Hay mucha gente que no voy a olvidar por completo. Tal vez grabé si cara y su expresión, si vos junto a sus pensamientos o simplemente su nombre y apellido, las circunstanciasen las cuales lo/la conocí, no importa, pero de alguna manera u otra estan.
Hay otro nivel de"no me olvides", el que más duele decir cuando sabemos que nos estamos despidiendo, aquel que casi lo decimos en suplicas, aquel que decimos con una expresión desgarradora, dejando parte de nuestra vida ahi mismo.
Si supieran lo que odio las despedidas, si sabrian lo que me cuesta decir NO ME OLVIDES. Supongo que es porque no confío en la memoria de muchas personas.
Si supieses, vos, lo que me costó dejarte allá. Si tan sólo supieses lo que me cuesta recordarte desde acá.

Esto lo escribí pensando que no volvería, pero aqui me tienen, metida en los mismos problemas día a día.

ser social

Me considero una persona sociable. No tengo problemas para relacionarme, pero tampoco soy de esas que al toque te esta contando sobre mi vida y obra y hasta cuantas veces al día voy al baño (dicho sea de paso que ese tipo de personas me asusta un poco).
Aunque tengo mis ataques de querer estar sola y no querer escuchar a nada ni a nadie. Simplemente sola. Mi mente. Mi alma. Yo. NAADIE MÁS.

Hoy por hoy, necesito mucho de mis amigos más cercanos, más intimos, aquellos que saben todo o casi todo. Mi relación familiar está medio colgada, viene con muchos roces ultimamentes, pero nada que no pueda solucionarser con unas simples (pero sinceras) palabras.

Necesito mucho de Emma, mirarla a los ojos y conectarme con ella, que me diga: "Ya lo sé" o que me avale un accionar con una sonrisa.

Pero a la vez siento la necesidad de desaparecer por un tiempo, irme por ahi, a un viaje largo y muy muy MUY lejos. PEro ya comprobé que haciendo esto mis problemas no se achican porque los veo de lejos, al contrario se agrandan, me persiguen más, son cada vez mayores. Creo que esta vez me iria a Asia, a buscar paz en las afueras de China o Japón, donde cada pez de color llamativo nade en su estanque de agua tranquila, donde el té sea más que perfecto, donde cada caminata sea por placer y no por obligación, donde cada puente que cruce sea hacia un mundo mejor, donde cada hoja amarillita de otoño que caiga se vea como toda un historia de amor (¿es otoño allá?), donde un anciano sabio te diga que tenés tu futuro, que no lo vas a poder evitar.

Patiné feo, lo sé.

interrogantes y afirmaciones

Me molesta

• ser poco constante,
• ser torpe cuando no debo serlo,
• la gente que grita cuando hablapor teléfono,
• ponerme nerviosa (lease torpe) cuando hay alguien que me interesa alrededor,
• bajar la mirada cuando me siento intimidada,
• sopa casi todos los días,
• los días que son DEMASIADO aburridos (la mayoria de los Domingos),
• que me vengan con planteos idiotas,
• ser idiota,
• ser ciclotimica y bipolar,
• la cera en las orejas,
• la cara de culo sin motivo,
• los chamulleros baratos que se piensan que nos vamos a creer que nos aman,
• las mentiras,
• que no me de pelota,
• que se haga el idiota cuando está muy claro lo que pasa,
• etc. etc.

¿Qué va a pasar cuando...

• Se muera Charly García?
• los Kirchner tenga todo el podes?
• Michael Jackson reviva?
• el "mundo" sepa quien soy?
• me case?
• me muera?
• mis verdaderos amigos me abandonen?
• explote de felicidad?
• me vengan a dar el más sincero de los abrazos?
• la gente se de cuenta que la industria del cigarrillo es una mierda?
• los políticos nos dejen de mentir?
• me reciba?
• etc. etc.

¿y si...

• na habria guerras?
• si todos tendrian los valores morales bien puestos?
• las bolas bien puestas cuando hay que tenerlas?
• las cosas se harian bien?
• si no sería tan obsesiva con mis orejas?
• si no sería tan obsesiva en general?
• le digo lo que me pasa?
• arriesgo todo por ser feliz?
• les digo a todos los que quiero que es lo que siento?
• algún día no puedo volver?
• no habria abierto este blog?
• podria volar?
• el hombre sería inmortal?
• elijo un futuro equivocado?
• etc. etc.
  

Tenia lista la entrada de los árboles hace días, pero no me convence como para subirla, además que se me presentaron otros temas sobre los cuales escribir.

Hace 11 días que no escribo nada por aca, pero mi cuaderno sique llenandose con textitos de medio pelo, para descargarme, para divagar, para divertirme.

Tantas cosas pasaron en el medio. Llamados, llantos, mensajes de texto, reconciliaciones, un poco más de llantos, cambios de posible futuro y peleas con los Sres. Padres... pero por suerte nada tan grave como para tomar medidas muy drásticas. Empeizo a contar:

Hubo un espisodio de una borrachera anunciada... venian siendo días tensos, y de mal humor, de sentirme sola. No es que sea una alcholica, es más en mi vida, creo que puedo decir que 4 veces estuve pasada de tragos, y nunca quebré (odio esa expresión, pero bueno...) y espero que esta halla sido la última, cometí varias idioteces, y que como son de mi vida privada (?), no voy a andar ventilandolas acá... lo único que les puedo decir es que gracias a dios no fue nada TAN grave... sólo un llamadito que mezclado con llantos nunca tuvo que ser realizado...

El viernes pasado volví a hablar con la Muchacha despés de un año y media de una amistad interrumpida, que casualmente, pedí disculpas por todas mis idioteces el mismo dái de la borrachera, despúes de todo, dicen que los borrachos y los niños no mienten... Cuestion que me hizo muy bien hablar con ella y resumirle en grandes cuentas la finalidad de este blog, de mi amor perdido entre otras cosas... fue linda la charla Muchacha, te extrañaba.

¿Recuerdan la casa de mis abuelos? en este último tiempo apareció un comprador y el jueves se firma la escritura y se hace entrega de las llaves. El miércoles es mi despedida oficial. Planeo cargar la bateria de mi cámara, vaciarla de fotos, ponerme un chip en blanco en mi cerebro y fotografiar con ambos objetos casa rincón, hasta el más minimo detalle... depues de todo, sólo los recuerdos me van a quedar. Es genial poder cerrar mis ojos y con la música adecuada (suena The Fray) pueda verme jugando con mi abuela a cocinar y con mi abuelo en el jardín, o juntando ciruelas del árbol, o ver uno de los multitudinarios asados con TOOODA la familia reunida, como hace rato que no pasa.

Hoy volví del trabajo caminando, siendo las 20:10 ya de noche (y bastannnnnte fria). Venida con mi sacon negro, mi remera con un gato medio raro estampado, mis jeans, mis zapatillas, mis cosas de las clases, mi rodete de "seño" y todo el calor encima que los enanos me brindaron. No puedo quererlos más, no sólo porque en el día de la primavera me regalaron hermosas flores, si no porque todos los lunes me regalan las mejores sonrisas y abrazos... :)

interrumpo

¿alguna vez les pasó que intentan simular estar perfectamente equilibrados, pero por dentro están destrozados?

O sea no es que me este muriendo ni pasa nada grave... pero en especial hoy, fingí tener sueño TODO el día para no anda diciendo lo que en verdad pasaba y la verdad que me sentí TAN pero TAN patética. Tan típico de mi... andar ocultando información, andar simulando.

Pero por momentos estuve verdaderamente feliz, contenta de ver a la gente que tanto quiero, sonreí lo más que pude, hasta que me dolieran los cachetes, pero no sé... algo me seguía faltando, me sentía perdida y fuera de lugar. Creo que es cuestión de que decante algo...

p.d: me gusta mucho esta foto :)