antes de dormirme

Estoy en mi cama, escribiendo desde mi habitación... hace bastante no lo hacia, pero por suerte la tecnologi a vuelto a estas paredes.

Miro el techo y lo veo tan blanco... si focalizo la mirada, veo como formas de colores y dibujos y personas se mueven (ojo no estoy drogada) sólo que siempre me gusto inventar mis propias historias. Nunca fui demasiado femenina: jugaba con autitos, con las tortugas ninjas y hasta con espadas de madera. Nací y crecí entre dos hombres (no me arrepiento de nada) que me trataban de igual a igual... hoy por hoy me da bronca que me sobre protejan tanto!!!!! no lo hacían entonces, lo tienen que hacer ahora?

estoy teniendo momentos felices, aunque una vez escuche (no recuerdo donde) ue la felicidad nunca es completa. Tal vez me este faltando algo, tal vez me este sobrando algo... cómo lo descubro? con tiempo? con paciencia? con gritos? con sonrisas?

hoy escribo desde la tristeza, desde ese sentimiento que nos saca a flote o nos hunde más todavía. Las lágrimas van cayendo, la garganta se anuda y la mirada esta algo nublada.

Me siento vacía, algo me falta (más de una cosa) algunas las sé, otras lamentablemente las desconozco. Me gustaría poder darme explicaciones, pero simplemente no las tengo.

Hoy charlaba con Sr. Padre lo injustos que podemos ser a veces: cuanto nos quejamos de las "desgracias" que nos pasan, de lo triste que nos sentimos y demás... pero el que la esta pasando aun peor que yo y no omite palabra? que hay de esa persona? merece mucho más que mi humilde admiración. Pero aca me tienen, en una etapa un tanto egoísta, preocupándome por mis cosas simplonas y tontas.

DOS

ya mencione muchas veces que no me gustan los números impares: acá les traigo mi segundo cumpleaños.

Creo que estos dos años fueron de puros cambios, de mucho mm de lágrimas, pero ninguna en vano. Conocí gente nueva q ue me cambio, gente que me abrió el cerebro, gente con la cual contaba junto a su más sincera honestidad (¿sincera honestidad?, acaso hay una que no sea sincera?), mi familia cambió, pero sigue ahí al pie del cañón.

Si miro para atrás, cierro los ojos y me dejo llevar, casi puedo sentir los aromas del primer momento cuando dije: Emma voy a abrir un blog... ¿que te parece?" Ese día de sol, tan lindo... Pasé por tantas faces: desde querer que el blog fuese "famoso", pasó a ser mi mayor y mejor guardado secreto, y ahora es un medio de expresión... simplemente, nada más que eso.

Conocí gente gracias a esto, otros se enteraron, otros leyeron sin saber que soy yo. Pero sigo firme.

Mis pies caminaron, mis ojos lloraron y observaron, mis oídos escucharon y mis dedos tipearon. Cada entrada fue una lección, cada firma un satisfacción (¿porque todo me sale con rima?) Algunos leen y dejan su huella, otros lo hacen en silencio, pero están. El blog mismo cambio: el caudal de texto no es el mismo de antes, pero heme aquí al fin... festejando mi (al fin) cumpleaños par y no podría estar más agradecida porque no tengo tiempo (literal). Gracias, gracias. El que se sienta aludido, dese un aplauso de mi parte :D

porqué?

¿porqué me "obsesiono" con una sola persona del sexo masculino? ¿porque insisto en agregarme más actividades si ya no tengo tiempo? ¿porqué casi olvido de mi segundo cumpleaños?

Mi vida (y la de ustedes, si siguen leyendo) esta llena de "porqués", que nos mueven y paralizan, que nos envenenan y alegran. No sé, no me gusta preguntarme cosas, porque entro en dudas existenciales.

Todas éstas me surgen mirando el cielo, mirando a la nada... por lo general en vacaciones. Sí... ya se terminaron. Lamentablemente. Volví a trabajar a uno de mis trabajos, mi enanos vuelven en marzo y hoy me ofrecieron un trabajo ad honoren que siempre quise, la única desventaja: sábados a la mañana... no importa: lo aceptaré (hay más enanos de por medio :)

closing time

Como ya es costumbre en mi, 31 de diciembre significa balancear, así que ahi vamos.

Lo primero que hice fue releer mis balance del 2009... qué diferente era en esa época. me creía desequilibrada con muchas cosas, pero comparando con este año... si fue un desequilibrio total.

Podría decir que mi año se dividió básicamente en dos partes. La primera mitad, fue algo alocada, no tan buena. Creo que lo único bueno fueron las vacaciones. Pero con el inicio de la facultad por marzo hasta julio, fue como una gran bomba que estalló frente a mi puerta. Pero no hubo nada que el tiempo no haya calmado...

Luego del GRAN clic del 4 de Julio, después de tanto llanto, tanta catarsis y demás, la segunda mitad del año me sorprendió con nuevas energías, nuevos proyectos y muchas cosas más.

Casi ni lloré, no use auriculares, camine bastante, repunte en la facultad (bastante) me entretuve con dos trabajos, fui titular de 2 grupos de enanos que tuvieron su primer examen y les fue genial (y la clase abierta fue divina), fui feliz, estuve triste, sonreí, me sonrojé, dormí (y mucho) malgaste mi tiempo y muchas veces también lo aproveché. jugué y canté.Abracé y di palabras de aliento. Me abrazaron y me dieron palabras de aliento. Visite mucho a Mechi, seguí viéndome con Emma, estudié fotografía, alquilé mi primer estudio fotográfico, me falto revelar, me falto usar la reflex analógica, me fui de campamento tres días después de navidad con un gran grupo de grandes amigos, donde la pasamos genial. Volví, me morí de calor y acá estoy, dándole a mi año un salgo POSITIVO. Después de mucho tiempo me animo a titular un año como positivo, pero ahí lo ven... (tal vez fue así porque fue año par). veremos que nos depara en este 2011...

y la foto? bueno, demuestra lo ciclotímico, pensativo y enredado que estuvo mi cerebro este año... sin más... me despido hasta el año que viene!!!!

bom voyage!

hectopascales

Se acercan las fechas navideñas y de año nuevo y se empieza a sentir la presión sobre mis hombros, cabeza y pies.

El cansancio acumulado se ve en mis ojeras y en mis reacciones de abuela (todo mi grupo de amigos salió a una fiesta de egresados... y yo? ah si, me quede en mi casa y me fui a dormir a las 23.30).

Creo que la intolerancia de la gente esta al 100% en esta época del año, y se puede ver en las reacciones cotidianas, tanto en casa como en la calle.Saltamos como leche hervida por cualquier cosita... yo en lo personal le agrego el llanto.

Extraño mucho a mis amigos y en la relación que tenía antes con ellos... los siento distante, tal vez un poco y ya no me gusta, pero debo aceptarlo, después de todo, cada uno tiene su vida y no puedo verlos tanto como los veía antes, por más que haga lo imposible hay cosas que están fuera de mi alcance y de mis manos...

ahora mismo, tengo lagrimas en mis ojos y un nudo en la garganta... no sé porque.

imaginación es lo que nos falta.

Joaquin, o el "enanito rubio", quería dibujar mientras estábamos en clase. los últimos 10 minutos que nos quedaban nos dispusimos a hacerlo. Mi única consigna fue: el dibujo el libre, pero tienen que incluir al menos UNA cosa que hayamos aprendido este año.

En silencio, y mientras sonaban canciones para ellos se dispusieron a trabajar.

Cuan Joaco termina y le pregunto qué era lo que había dibujado, con una sonrisa me dice: lo de arriba es un super héroe, que con notas "do" mata al villlano clave de fa. El de negro es un ninja con un globo que es una blanca y el hombrecito de al lado (el de la derecha) esta corriendo y el humito son claves de fa"

(honestamente el muñequito de la izquierda no sabría decirles qué es, pero ahí esta. Todos los dibujos me sorprendieron, pero esté, dibujado por un nene de 5 años me sorprendió demasiado.

Mientras volvía a casa me planteaba porqué los adultos y/o adolescentes (o la gran mayoría) perdemos la habilidad de esta imaginación para resolver nuestros problemas del día a día, o al menos esa imaginación inocente que todo lo logra, que todo lo supera. Relajarnos, evitar problemas y malos momentos, sonreirle a la vida, caernos y seguir, son cosas que tendríamos que recuperar para no envejecer jóvenes, para seguir bien y no arrugarnos. bah... ser felices.

cambio y fuera.-