Abrígame

Fue una semana loca, loca... desde cada ángulo que se la mire, fue así. A pesar de mi estado gripal, de mis múltiples visitas a la farmacia, de lo sucedido el miércoles, de mi exámen de piano, y de muchas otras cosas más, creo qe tuvo saldo positivo, aunque sea mínimo. Aprendí muchas cosas, asi como recordé muchas otras que las tenia adentro, guardadas y hasta medio empolvadas.

Ser parte de este mundo, de este mundanal ruido, me da tantas oportunidades de vivir diferentes cosas y creo aprender a aprovecharlas es lo que quiero lograr a corto o mediano plazo. Rescatar lo minimo. Los "te quiero" implicitos de la gente hacia mi o viceversa, las miradas complices, una tarde con amigos, un abrazo con Sres. Padres, una noche en el club, una gripe, una muerte, un amancer, un disco.

Simplemente agradzco a quien corresponda haberme puesto acá, donde, cuando, como, con quien, para que, y porqué estoy acá. Siento que a pesar de todo este es mi lugar... siento que a los que verdaderame quiero, lo saben y los disfrtuo al máximo, si bien más de uno esta perdido en el tiempo y/o en la nebulosa... me puedo ir trnaquila. Tenerle miedo a la muerte es un Tabú que lleve mucho tiempo, pero hoy lo comienzo a tomar como algo más normal, donde el que se va, se esta cagando de risa desde otro lado y acompañandonos. Hoy tomo cada abrazo y cada sonrisa como algo celestial, que me puede llevar a recuerdos, y estos a las lágrimas de felicidad, de melancolia o el sentimiento que sea.

Se me ocurre cerrar con un "gracias por abrigarme"... no sé porque.
(lo peor es que termine escribiendo cualquier cosa menos lo que habia pensado)

donde estás ahora?

La sensacion de que las noticias esten hablando sobre un accidente de autos donde el fallecido es conocido/amigo tuyo, es una mierda.

La vida se reduce a pocos segundos que son clave. Segundos donde pisas el acelerador o donde pisas el freno, segundos en los que decidis cambiar de rumbo, segundos donde esa moto que iba a gran velocidad mato a esa persona que tanto querias, segundos... segundos...

la vida me vuelve a sorprender con un golpe inesperado, durísimo. Mi círculo de amigos más íntimos esta afectado.

Facebook se torna un medio bizarro para este tipo de circunstancias, que seguro no fueron previstas al momento de ser creado. El humano se vuelve bizarro cuando pone en un muro: "te voy a extrañar." cuando obviamente no lo leerá. O cuando hace 22 hs esa persona respondió su último mensaje.

Las personas muchas veces no saben qué mierda decir a la personas más cercanas cuando pasa algo asi, entonces recurren a la estupidez de decir: "bueno quedate trnauilo, todo va a estar bien"ó, "yo te entiendo, es horrible", ó te preguntan como estas... obviamente no es su culpa, no es algo común que esto pase, no es algo de todos los días.

La vida son segundos, 3 segundos antes estabas manejando un auto, y 3 segudnos despues, ya sos parte de otro mundo. Esos benditos segundos que nos marcan, esos segundos que nos definen. Esos segundos que nos hacen sufrir interminables horas, interminables días, meses y hasta años.

oden y limpieza

Como estoy de vacaciones, hoy me dediqué baásicamente a dos cosas: practicar piano para mi examen a la mañana, yc uando volví de mis clases del mismo, me dediqué a ordenar mi guardarropas (o armario, o closet, o como lo llamen)
siempre fui muy apegada a las cosas materiales, porque me da "cosita" sacar cosas... pero esta vez decidí que limpiaria todo sin piedad: lo que no me entra, lo que no me pongo ni en pedo, y las que cumplen ambos requisitos) Creo que tenia ropa guardada hace AÑOS por el simple hecho de decir "pero capas lo use"... MINGA, sabia que no lo iba a usar jamás.
asique agarré dos bolsas se consorcio y saque y saqué y saqué. Plegué, meti en la bolsa y las cerré... el viernes se lo paso a alguien para ver si le sirve algo de eso, y ese alguien a otro alguien y asis e hace un cadena de solidaridad (?).
ahora puedo decir: ¡Cuantas cosas al pedo que teniiiia! ni yo misma lo puedo creer. Algunas cosas que no usaba me las quedé para tuneralas un poco: un jean roto en el culo (le pondre un aprche y lo volveré a usar, porque lo amaba) un trench estilo ingles que ni recordaba que lo tenia (le cambio los botones y cmo nuevo), acordar un sacón, una camisa que era de mi abuela a mandar para entallar, y ua camisa que compre en Europa por 0.5 euros para hacer lo propio.

Creo que en mi vida en gral estoy haciendo limpiezas, no sólo contactos flogguers de msn (?), sino tambien gente de facebook que no me interesa tener, limpieza de mente, de sentimientos. EStoy prugando cosas con el ARtista que nunca crei que le iba a decir (de las buenas cosas) y el hizo lo propio. También lo estoy haciendo con el Agronomo, y con las muchahcas.
EStoy contenta, porque la verdad... acumular cosas alpedicas ocupa mucho espacio, no es productivo y además ocupan el espacio que podria ser útil para cosas con ayor importancia :)


Mañana es el turno del calzadoy de los cajones. Acontinuación de eso, sacar TODA la mugre (sin piedad) acumulada en mi habitación... algo que sin dudas me lelvará todo este mes de vacaciones.

pocos mortales

Debo ser una de los pocos mortales que aman el frío. Sí... ok, ir a rendir hoy a las 9 con chifletes en el aula no fue divertido, pero son casos minimos, casi imperceptibles.

Mañana comienzan oficialmente mis vacaciones como estudiante, voy a tener que seguir trabajando, pero tampoco todos los días, asique ya me arme mi cronograma (más o menos) de ests vacaciones... algunos de los olbigatorios a tener en cuenta:

- Visitar a mi amigo Robert Mapplethorpe en el Malba

- Pegarme una escapada al Palais de Glace, museo que visité bastante de chica, esta vez para ver que ofrece Argra (Asociacion de Reporteros Gráficos de la Republica Argentina)

- Comenzar y continuar por varios meses el siguiente nivel de fotografía.

- Lllevar a pasar a la Srta Cámara y buscar cosas curiosas.

(hasta aca todo muy fotográfico)

- Darle al piano parejo y tendido para mi exámen.

- Juntarme con mis amigas a tomar chocolatada y cocinarles algo rico y chocolatoso.

- Terminar de organizar mi cambio de vida, terminar de cerrar algunas cuestiones, que son las más dificiles.

- Salir a caminar y pensar emponchadisima cual Michelin con sobrepeso.

- Buscar un novio Freak (?) naaah, este es joda.

El viernes pasado caminé hasta mi destino, por 38 minutos... pude haberme tomado el colectivo y llegar en 10, pero queria caminar, necesitaba hacerlo... supongo que otro método de purificación. Creo que sonreí y mi buena predisposición a mi nueva vida alejo a todos los ladrones, hasta muchas personas me sonrieron, un muchacho bonito dijo algo bonito y casi casi que me enamoró. Fue linda caminata: me escuché a mi misma, no sólo pensando sino que también cante en voz alta cuando estaba sola en alguna que otra cuadra (que en realidad fueron varias, porque al ser feriado todo estaban refugiados... supongo) en fin...

deseando que no me odien por atraer tanto frio, los saluda cordialmente... Uma.

Cambio y fuera.-

ya no sé si quiero eternidad, hoy me basta con saber que cuento con tu caridad.

Mi proceso de catarsis consta de muchas cosas: desde la más simples de llevar a cabo, las que requieren mucho valor, lo más diminuto hasta las más "insólitas".

Decidí cambiar mi dieta alimentaria, por una más sana y equilibrada, dejar de comer tanta porquería y comer no tan exesivamente (no tengo problemas de peso, y justamente, abuso de eso.... ya varios me lo han dicho). Emepzar a beber más agua, que gaseosa... el agua siempre la tomé como algo purificador en mi vida, y creo que es un buen momento para que purifique mi interior.

Además de mi dienta, emepecé por hablar. Sí, HABLAR. Sacar lo que tengo adentro, no reprimirlo más: desde las cosas que me hacen feliz, las que me torturan y las que ni suman ni restan. Ya no me quiero quedar con nada. Decidí por disfrutar cada charla con sres. Padres, cada charla con el Artista y el Agronomo, cada charla con mis amigas: Emma, Antonienta, Tigresa, Flaca, Rubia, etc... Cada instante de mi vida debe ser disfrutado.

Otra de mis deciciones fue no comprar los auriculares, o al menos postergar bastante su compra... (no es de rata ni porque teng fiaca de ir a comprarlos... bue tal vez un poco si...) en estos días me di cuenta que escuchar mi entorno en la calle es sumamente importante y que hay cosas TAN geniales para escuchar como las hay para ver. Nuestro entorno esta lleno de sonidos interesantes... como la mujer que cantaba en el tren que etsaba hasta las bolas el jueves... cantaba canciones lindas, sólo porque queria.

Una de las cosas de mi proceso de catarsis, es que todas las noches no me puedo dormir, si al menos no agarro un libro y leo aunque sea una carilla... El elegido para empezar fue "Veronika Decide morir"... e sun libro que lo habia empezado hace un tiempo, pero nunca lo terminé (tengo la mala costumbre de llegar a la mitad de un libro y temrinarlo... ahi plasmo mi vida en gral), es por eso que me decidi a terminar una X cantidad de libro por año.... TER-MI-NAR.

ayer me tome una fotografía, con el propósito de "revelar" mi identidad, porque creo que hoy poy hoy, lo que digo por acá lo digo abiertamente, y lo que no, deberia empezar a hacerlo. Queria mostrarles la carita de Uma Foam, y que este blog pase a llamarse con mi nombre de pila... pero lo pensé mejor, y mejor me quedo asi... después de todo, asi es como me conocieron: con un seudonimo y todo.

Debo admitir que con estos pequeños cambios que estoy llevando a cabo, estoy plenamente conforme... y por los cambios que se vienen (que son los más dificiles de llevar a cabo) estoy asutada, pero decidida.

Tengo que empezar a hacer cosas para estar mejor, y dejar de pensar que soy un trapo de piso roñoso, sólo porque en una pequeña parte de mi vida fallé, si asi se lo quiere llamar.

Cambio y fuera.-

no por miedo a errar, vas a dejar de jugar.

Tengo que dejar de escaparme de las cosas. Tengo que terminar el juego de una vez por todas... esa es mi verdadera y única PUTA costumbre: no poder terminar un juego.

La vida es un juego que hay que jugar. Cuando veo que algo empieza a salir mal, huyo. ESO, es lo que no esta bien.

Haganse esta imágen: Uma parada en una habitacion totalmente blanca. A su alrededor hay muchas opciones. Podria agarrar una o varias y jugarme por ella, pelear, después de todo fueron las que yo elegi. Pero por miedo a agarrar mal y a sufrir en un futuro no agarro ninguna de ella... salgo corriendo en busca de algunas que no me produzcan tantas inseguridades.

como diría BBK: "la vida esta bien si no te rindes". Mi problema esta en rendirme en lo fácil en vez de luchar... luchar por lo que quiero. Primero tengo que aprender a quedarme hasta el final, y una vez llegada a ese final, que no importe el resultado, pero quedarme con la frente en alto, haya ganado, perdido o empatado.

Fallar en una, dos o tres cosas de mi vida, no significa que sea un fracaso total. Tengo cosas en las que soy buena, y lo sé. Tengo que mirar siempre adelante y tratar de no retroceder 10 veces lo que avance. No importa quedarme en el lugar, al menos no ir para atrás.

Gracias a Dios tengo a las chicas que me sostuvieron/sostienen/sostendrán tantas veces como lo vean necesario. Sé que cuento con ellas y aunque yo siga repitiendo una y otra vez mis errores, me los harán ver, y me acompañarán. Les agradezco infinitamente ese apoyo incondicional, que espero que lo puedan ver en mi cuando lo necesiten.

Ahora, tengo que producir pequeños cambios paulatinos, para empezar a mejorar esto. Aprender a pensar rápido y bien. no hacer cualuquier cosa y mal.

Cambio y fuera.-

tengo la puta costumbre... sí PUTA.

tengo la PUTA costumbre de cagar las cosas... diossss si todo me saldría con la facilidad como cago las cosas sería mucho más feliz.
No sólo me mentí a mi por mucho tiempo, sino también lo hice con Emma, Antonieta y La Tigresa. ¡Qué onjusta fui con ellas!¡Qué injusta fui con todo! ¿y después quien soy yo apra quejarme de las injusticias que me ocurren a mi? ¿eh?
sí, estoy enojada conmigo misma.
Necesito caminar, pero tengo los pies cansados
Necesito pensar, pero la cabeza me sigue dando vueltas..
qué autodestructiva puede ser a veces. Me sorprendo de las reacciones de otros ¿y las mias? ¿ y por casa como andamos? COMO EL ORRRRRRRRRTO ANDAMOS POR CASA.
creo que sin dudas, este fue mi posteo más violento.
y estoy mezclando muchas cosas y estoy poniendo muchos puntos y aparte.
ESO! tengo que aprender que en mi vida también tengo que poner puntos y aparte. No sé diferenciar las cosas, no me soy honesta, no soy honesta sobre mis sentimientos con los demás... soy una puta manipuladora, soy... soy.... aghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
necesito correr.
necesito gritar.
pero no, porque me internarian en un manicomio.
en la conversacion por telefono dije: "tengo todo, no me falta nada... no me puedo quejar, pero sin embargo lo estoy haciendo, necesito que alguien me escuche, necesito gritar."
¿qué es lo que me estoy reprimiendo? despues de tocar fondo ¿alguna vez se llega a la superficie? despues de dejar una imágen TAN patetica de mi misma, ¿puedo levantar la cabeza y mirar como antes?
BASTA DE CHIVOS EXPIATORIOS (o como se escriba). El problema no es mi carrera, el problema no es que sea una pelotuda que recursa materias, el problema soy YO, que soy masoquista, ¿estoy enferma? este posteo es enfermizo. Piré.
casi catarquico se volvio esto, pero no... porque sé que si Emma, Antonieta y Tigresa leen esto, una de dos: o me internan o me dejan por cicloticima, mentirosa, forra y pelotuda.
- claro, ya empezamos con als lágrimas, no? BIEN BOLUDA!!! BIEEEN! te felicito! y qué logras llorando?
- nada.
- Entonces dejate de joder y alinéa tu vida de una vez por todas.