cerrar la valija

Soy perfeccionista, no me gusta dejar las cosas a medias o sin cerrar. Tengo que repasar todo 50 mil veces para ver si me olvido de algo, repasar 50 mil veces lo que voy a decir, ensayar otras tantas miles de posibles preguntas que me puedan hacer.
Es como cuando te vas de viaje y tenes que armarte la valija. Suelo ser una persona colgada, siempre me olvido la mitad de las cosas, y por más que tenga una lista perfectamente hecha y repasada minimo 10 veces, SIEMPRE algo me falta. No puedo enteder porque me pasa, pero siempre dejo algo... supongo que es como para tener una excusa para volver... nosé.

Con la gente me pasa lo mismo. Siempre olvido de decir algo, de darles algo, de expresarles mis sentimientos hacia ellos, ésta (creo) es mi excusa para volver a verlos. Pero algo me tortura, todos los días, y es el hecho de pensar que quizá mañana no los vea, y nunca supieron lo que me pasaba, lo que sentía... por eso, de algún modo trato de decir todo, pero siempre queda algo.

Hoy por hoy, hay algo que quiero decirle a una persona, pero no lo diré, a drede, para tener excusa para volver.

no quiero flores, sólo cartas.

Siempre dije que las flores son para los muertos. ¿Que si me gusta? Sí, me encantan, pero no en ramo. Me gustan en la naturaleza, me gusta UNA yerbera roja en UN jarrón. Además, si tengo flores en casa me gusta verlas, pero pasan los días y se ponen feas y tristes, no me gusta verlas marchitar, me hace pensar que mi vida también se marchita y no me gusta en lo más minimo.

En cambio, si tengo que elegir un regalo (o algo que lo acompañe) es una carta. Porque el tiempo pasa y siguen siempre igual (ok, si, si las ves despúes de 30 años obvio que va a estar más amarillas y todo, pero buen...). Sé que va a durar y que cuando la lea me voy a acordar de los códigos que muchas veces suelen ponerme, de las anecdotas contadas en ellas, de las sonrisas )o llantitos) que me sacó leerla por primera vez.Asique, si alguna vez tenemos la oportunidad de conocernos, les pido que me traigan como regalito un cartita, con una frase, con UNA letra, con lo que quieran, pero que sea un papel escrito por su manito... no quiero flores ok?

Me siento rara, distinta.
Vuelo más que antes, mis pensamientos simplemente se me van, no puedo retenerlos ni dirigirlos. ¿qué me esta pasando?

El lunes hable accidentalmente con una persona que fue muy importante en mi vida, ella fue más que una amiga... UNA HERMANA, hace más de un año que no hablabamos. Obviamente las pocas palabras que cruzamos fueron casi vacias, extrañas.
Muchas veces traté de convencerme de que no la extrañaba, hasta me auto-convecí que no la recordaba. Pero esta charla me dejó pensando, me dejó divagando.
¿uno realmente conoce a las personas que lo acompañan?¿realmente puedo pronosticar las actitudes que tomarán los demás?¿estoy 100% segura de saber quienes me acompañaran hasta el último de mis días?
En muchos casos la amistad puede ser efímera, simplemente se va, sin que nos duela. Pero no hay nada peor que estar convencidos que ESA persona nos va a acompañar mucho tiempo más y que de un día para otro nos de la espalda, nos rechace, nos traicione.

Con el tiempo aprendí a diferenciar a esas personas que sé que estan conmingo porque quieren estarlo, que me soportan como soy, con mis defectos y virdtudes, con mis días caraculicos y malhumorados, que me soportan en mis días de mayor felicidad. De todos modos: siempre hay una maldita excepción a la regla, siempre va a haber una persona con la que me equivoque.

Ya no le guardo rencor, creo que hasta puedo decir que llegué a "perdonar" su accionar, es más hasta creo que me quedé con ganas de hablar con ella, no cruzar esas pocas palabras superficiales... despúes de todo, a una persona que tanto quisimos, creo que es imposible olvidarla, no interesarnos por ella, que nos sea indiferente.


Me siento rara, distinta. Quizá crecí, quizá estudié demasiada biología celular, quizá, quizá... sólo puedo decir que el tiempo pasó y que hoy por hoy hablaría con ella... ¿pero de qué? tanto tiempo pasó, tantas cosas en el medio, tanto dolor y sufrimiento...

ahora decime...¿qué hago?

Nantalia Natalia (NN)

(Gracias Stefanía por la foto)

Estar enferma y quedarme en casa no me ayuda a pensar en cosas felices. Siempre me pasa lo mismo, SIEMPRE. Tal vez me recupere fisicamente, pero mi cerebro se plaga de recuerdos, ilusiones idiotas, sueños raros, imágenes borrosas del futuro...

Creo que definitivamente necesito un stop e irme. Salirme de la rutina diaria, esa en la cual me levanto a las 6:15 am. Salir y respirar otro aire, uno nuevo, hasta con incluso gente nueva.
Me gusta conocer gente nueva, es toda una aventura, porque todos tienen una impresión acerca de mi, muchos la cambian, otros la dejan asi como esta. Creo que lo más acertado es irme a otro pais, donde nadie me conozca, empezar de cero, ser una NN más (pero turista).

Estar sentada frente a la computadora TODO el día domingo me deprmió mucho, el sábado ni la toqué y estuve bárbaro... ¿y el viernes? FUE EL PEOR DIA!!!! Me agarró una de esas regresiones: que no tengo a esa persona a quien abrazar (lease algo más que un amigo ;) ) y me hizo acordar a mi momento "amoroso" actual...
Uy! que mierda!!!!!! es TAAAAAAANN jodido lo que acabo de tocar!! en realidad lo mismo de siempre... desencuentros.

¿tiene toda una vida para leer?

just water

¿Qué te significa un vaso de agua? ¿Qué te pasa por la mente cuándo lo ves?
Depende en el momento que lo ves.
Si estas en el desierto, puede significarte la salvación, recuperar la cordura, sobrevivir unas horas más y asi poder encontrar el camino a casa.
Si estas en tu casa y decis ¡Uy! tengo sed. Vas y te servis un vaso de gaseosa o jugo... ¿pero el agua? para muchos es la última opción. Error.
Si lo ves en tu mesa servido lo ves como algo normal, porque lo tenés todos los días. ¿Y aquellos que deben recorer kilometros y kilometros para llegar al agua potable? Dudo que piensen así.

Un simple vaso de agua. Refrescante en verano, la salvación en momentos extremos, 70% del cuerpo humano, gran parte del planeta esta cubierto por ella.

¿La sabemos valorar?¿Sabemos lo que pasa si no la tenemos más?¿Somos concientes de lo necesaria que es para nuestra vida?¿Cuidamos todo lo que tenemos a nuestro alcance para sobrevivir?

Agua = Vida
(no e suna metáfora idiota, es la realidad)

Hoy no vine a hablar de mi, vengo a hablar acerca de todos, de algo de lo cual TODOS tenemos que ser concientes... todos somos humanos y necesitamos del agua. Hagamos algo por als generaciones futuras, no seas idiotas y egoistas, pensemos en un futuro mejor para todos los que nos siguen.

El diaro de Ana Frank

Ayer emepecé con un libro nuevo: El diario de Ana Frank. Me lo recomendaron, lo compré en la feria del libro y recien ahora empiezo a leerlo. Cuestión que a los pocos minutos de comenzar con la lectura me llamo poderosamente la atención lo siguiente:

Sábado 20 de junio de 1942

He dejado pasar algunos días sin escribir porque quería ante todo reflexionar sobre lo que significa un Diario, no sólo porque es la primera vez que tengo uno, sino porque siento que transcurrido un tiempo nadie, ni aun yo, se interesará por las confidencias de una muchacha de trece años. En fin, esto carece de importancia. Quiero escribir y aun más, hacer que afloren los pensamientos más hondos de mi corazón.
"El papel es más paciente que el hombre". Este pensamiento acudió a mi en uno de mis días de melancolía, mientras con la cabeza apoyada en mis manos, aburrida a más no poder, no sabía si decidirme por salir o quedarme en casa. (...)
(...) De hecho sola no estoy. Tengo unos padres amantísimos y una hermana de 16 años. Puedo contar una treintena de camaradas, admiradores en abundacia, que me siguen con la mirada. (...)
(...) Pero con mis amigos sólo puedo divertirme, los chistes de siempre... parece que no pudiera de veras haber un verdadero acercamiento, éste es mi problema. Tal vez me falta confianza, pero en fin, me encuentro ante los hechos sin que pueda de ninguna manera cambiarlos. De ahi, este Diario.

Lo lei y me dije que esto plasmaba lo que es Uma Foam para mi. Ésto es un diario, virtual, donde yo les cuento mis sentimientos más profundos, mi pensamietos, que a la gente cotidiana, se los oculto, nose porqué. También hay trivialidades, pero son lo menos.
En algunos puntos coincidimos, en otros no.
Uma Foam empezó un día melancólico de febrero de este año, y también lo hiso en un cuaderno (a modo de diario) en el cual todavía escribo y de las cuales, muchas cosas subo. Si tengo una confidente (además de este blog) Emma: que la veo a diario, me ve y dice: "te pasa tal o cual cosa" a lo que respondo con una cara de: Corrrrrectoooo (a lo gran susana G.)

Admiradores, no tengo. Sólo 4 seguidores visibles y dos lectores que me tienen en sus favoritos.

Lunes, otra vez. Empieza la semana... felicidades para ustedes!

maldito seas, HOLLYWOOD

Todo bien con las películas románticas, es más me encantan (arriba, The holiday: Cameron Diaz junto a Jude Law, una de mis favoritas de este estilo), pero ¿porqué nos hacen creer que el mundo del amor es tan perfecto? Seguro para despúes hacernos sentir las personas más desdichadas del mundo.
Ok, si llegó el momento. Mi última (única relación hasta le momento) la creí perfecta durante tiempo que duró, traté de convencerme que era lo que yo quería, quise cambiarlo pero obviamente no pude (tardé en darme cuenta de esto, nose... mas o menos... UN AÑO) Atenti! no estoy diciendo que lo odio o algo por el estilo, simplemente que no cuajabamos, es más terminamos bárbaro...
Pero buen, ahora soy una persona soltera hace unos 3 meses... y podría animarme a decir que estoy MUY feliz de serlo.
¡Pero pucha digo! si Hollywood viera la cantidad de chicas (y porqué no chicos también) que hay sufriendo por ahi porque les crean falsas expectativas... va de onda, pero hagan cosas más reales, porque es obvio que no te vas a ir de vacaciones a Londres, a un pueblito perdido por el mapa, y en medio de la noche va a entrar Jude Law y un par de días más tarde va a decir que te ama y viceversa... NO! Pero claaaaro, a nosotros nos toca vivir una vida amorosa menos aventurera (al menos a mi me pasa eso) y emocionante...


Conclución: voy a seguir mirando películas románticas porque me hace bien que me recuerden cada tanto que hombres perfectos NO existen...

p.d: hoy no fue un día del todo "bueno", me falló la maniobra mencionada anteriormente, y creo que lo canalicé por este lado. Perdón Hollywood.

lo habitual

Ahora escribo desde mi habitación, antes lo hacia desde el lugar que muestra la foto.
Estoy inmersa entre mi propio quilombo, con mi jarrito lleno de líquido calentito para calentar y engañar al hambriento estómago que espera con ansias la cena.
Hoy fue un día común: me desperté, se me acalambro el gemelo, como casi todas las mañanas (sólo que esta vez estaba casi inconciente, y quizá por eso me dolió todo el bendito día). Agarré mi ropa de la silla de escritorio y hasta me dirigí al baño (a "producirme"). Como todas las mañanas, miré mi cara de zombie y me auto-sonreí y dije: "HOY puede ser un GRAN día". Hacer esto es una costumbre que tomé hace unos pocos meses, porque si empezamos el día con pesimismo, mala onda y encima caraculicos, estamos al horno, estamos predestinados a que nuestro día no sea mucho mejor que nuestra cara o humor.
En clase me dormí un poco, confieso que no suelo hacerlo, pero tras una noche de insomnio nada pude hacer... mis ojos se cerraron solos, creanme cuando les digo que puse toda mi voluntad, fuerza, mente en dejarlos abiertos, pero fue IM-PO-SI-BLE (perdone profesora por mi falta de respeto...)
Almorcé las ya clásicas empanadas de jamón y queso de los martes, jugué al truco con mis compatrionas (perdimos).
La tarde pasó sin pena ni gloria. Lo único que salvo fue haber viajado en tren hasta Urquiza (sólo la ida, porque la vuelta... hm, vaca es poco)

Mi jarrito ya esta vacio, mi estómago engañado y esta entrada comcluida, pero antes de poner un punto final, les dejo un mensaje lleno de optimismo:

Mañana puede ser un GRAN día.