closing time

Como ya es costumbre en mi, 31 de diciembre significa balancear, así que ahi vamos.

Lo primero que hice fue releer mis balance del 2009... qué diferente era en esa época. me creía desequilibrada con muchas cosas, pero comparando con este año... si fue un desequilibrio total.

Podría decir que mi año se dividió básicamente en dos partes. La primera mitad, fue algo alocada, no tan buena. Creo que lo único bueno fueron las vacaciones. Pero con el inicio de la facultad por marzo hasta julio, fue como una gran bomba que estalló frente a mi puerta. Pero no hubo nada que el tiempo no haya calmado...

Luego del GRAN clic del 4 de Julio, después de tanto llanto, tanta catarsis y demás, la segunda mitad del año me sorprendió con nuevas energías, nuevos proyectos y muchas cosas más.

Casi ni lloré, no use auriculares, camine bastante, repunte en la facultad (bastante) me entretuve con dos trabajos, fui titular de 2 grupos de enanos que tuvieron su primer examen y les fue genial (y la clase abierta fue divina), fui feliz, estuve triste, sonreí, me sonrojé, dormí (y mucho) malgaste mi tiempo y muchas veces también lo aproveché. jugué y canté.Abracé y di palabras de aliento. Me abrazaron y me dieron palabras de aliento. Visite mucho a Mechi, seguí viéndome con Emma, estudié fotografía, alquilé mi primer estudio fotográfico, me falto revelar, me falto usar la reflex analógica, me fui de campamento tres días después de navidad con un gran grupo de grandes amigos, donde la pasamos genial. Volví, me morí de calor y acá estoy, dándole a mi año un salgo POSITIVO. Después de mucho tiempo me animo a titular un año como positivo, pero ahí lo ven... (tal vez fue así porque fue año par). veremos que nos depara en este 2011...

y la foto? bueno, demuestra lo ciclotímico, pensativo y enredado que estuvo mi cerebro este año... sin más... me despido hasta el año que viene!!!!

bom voyage!

hectopascales

Se acercan las fechas navideñas y de año nuevo y se empieza a sentir la presión sobre mis hombros, cabeza y pies.

El cansancio acumulado se ve en mis ojeras y en mis reacciones de abuela (todo mi grupo de amigos salió a una fiesta de egresados... y yo? ah si, me quede en mi casa y me fui a dormir a las 23.30).

Creo que la intolerancia de la gente esta al 100% en esta época del año, y se puede ver en las reacciones cotidianas, tanto en casa como en la calle.Saltamos como leche hervida por cualquier cosita... yo en lo personal le agrego el llanto.

Extraño mucho a mis amigos y en la relación que tenía antes con ellos... los siento distante, tal vez un poco y ya no me gusta, pero debo aceptarlo, después de todo, cada uno tiene su vida y no puedo verlos tanto como los veía antes, por más que haga lo imposible hay cosas que están fuera de mi alcance y de mis manos...

ahora mismo, tengo lagrimas en mis ojos y un nudo en la garganta... no sé porque.

imaginación es lo que nos falta.

Joaquin, o el "enanito rubio", quería dibujar mientras estábamos en clase. los últimos 10 minutos que nos quedaban nos dispusimos a hacerlo. Mi única consigna fue: el dibujo el libre, pero tienen que incluir al menos UNA cosa que hayamos aprendido este año.

En silencio, y mientras sonaban canciones para ellos se dispusieron a trabajar.

Cuan Joaco termina y le pregunto qué era lo que había dibujado, con una sonrisa me dice: lo de arriba es un super héroe, que con notas "do" mata al villlano clave de fa. El de negro es un ninja con un globo que es una blanca y el hombrecito de al lado (el de la derecha) esta corriendo y el humito son claves de fa"

(honestamente el muñequito de la izquierda no sabría decirles qué es, pero ahí esta. Todos los dibujos me sorprendieron, pero esté, dibujado por un nene de 5 años me sorprendió demasiado.

Mientras volvía a casa me planteaba porqué los adultos y/o adolescentes (o la gran mayoría) perdemos la habilidad de esta imaginación para resolver nuestros problemas del día a día, o al menos esa imaginación inocente que todo lo logra, que todo lo supera. Relajarnos, evitar problemas y malos momentos, sonreirle a la vida, caernos y seguir, son cosas que tendríamos que recuperar para no envejecer jóvenes, para seguir bien y no arrugarnos. bah... ser felices.

cambio y fuera.-

tu luz, nuestra luz.

A lo largo de este año supe ver las personas que me rodean una luz especial. Aquella que me alumbró (y alumbra) cada vez que lo necesité y necesito. Esa luz tan intensa, tan hermosa, tan solidaria.

A lo largo de mis crisis y a lo largo de mis llantos estuvieron las manos de aquellos que me supieron atajar en los momentos justos.

No es momento de hacer balances todavia, pero un pre balance no viene mal.

Lo que empezó como catarsis el año pasado, tomó a lo largo de este multiples etapas de "abandono" y de regresos.. los motivos fueron varios. Quizá me sentí que no tenia a quien escribirle porque me olvide del motivo primordial: mi descarga. Capas suene egoista, pero es asi.

Hoy, con unos días y situaciones más vividas que en aquel entonces, creo haber madurado, haber hecho varios "clics" que me llevaron a lo que soy hoy, a mi estabilidad, a mi felicidad.

"¿qué sería el ser humano sin amigos?" me pregunto bastante a menudo. Sra. Madre no cree en la amistad, y creo tener la respuesta del porqué de sus actitud. Nunca encontró amigos como los que tengo yo.

El circulo ya no se reduce nada más que a Emma (que valga la redundancia de su importancia) pero puedo decir que se suma la señorita Mechi, que son su paciencia y amistad verdadera me supo enseñar no sólo ciencias exactas sino también de la vida en general.

¿qué es vida y qué es muerte?

Si hay gente viva, que esta muerta. Dejó de lado sus proyectos y se dejaron ganar, corrieron de lado sus intereses y se dejaron estar. Su cuerpo esta acá, pero su alma en algún otros lugar. Sus ojos sin brillo, sus labios sin palabras coherentes, si cuello sin aromas vivos. La vida no es sólo algo de acá... tal vez necesiten algo que los despierte... ¿pero qué?

Si hay gente muerta, que esta viva. Están más presentes que nunca. Sus recuerdos nunca dejan de aparecer, los recordas en todos lados y en todos los momentos. Su sonrisa revitalizadora, su aroma a vida y esperanza, sus ojos que te miraban con complicidad. Sentimos su mirada, recordamos sus consejos y los aplicamos a TODO. Sonreímos aunque no estén, porque nos ven, porque sus caras chistosas vienen a nuestra mente. Cuando me acuesto a dormir, los siento al lado mio.

La gente no los ve pasar físicamente, pero su presencia se siente. Siento su calor, su frió, sus abrazos, sus pasos más rápidos o mas lentos. Flotan, nos miran desde arriba, nos tiran esos "centros", nos dicen: "dale para adelante con el pibe de la vuelta que a la tarde te pasó a visitar". Sí tan sólo todos supieran escucharlos y sentirlos, tal vez dejaran de sufrir tanto.

peace

Sepan disculpar lo trucho del blog últimamente, ando con poquísimo tiempo y estas fotos son resúmenes de pensamientos aislados en los ratos libre.

sin más que decir, sigo estudiando.-

rígida por fuera, tierna por dentro

un futuro colega me pregunto que hace mucho no veía me preguntó: " uma, ya tenes novio?"

yo felizmente respondí que no, incluso hasta respondió con un "mejor sola que mal acompañada".

Lo más triste es que creo saber con quien me gustaria tener algo serio, donde me gustaría estar, y qué cosas haría... pero prefiero no pensar en eso.

Acuso no tener tiempo para un "novio" que ya bastante tengo que dividir mi tiempo entre facultad, amigos de varios grupos, dos trabajos, familia, etc... ¿no da agregar otra cosa no?

me quiero convencer que estoy bien sola, pero algo adentro me dice que el tiempo pasa de una u otra forma, que siempre se puede encontrar un nuevo equilibrio.

Estoy en una (muy) buena etapa de mi vida, con percances menores... porqué se me ocurre pensar esto ahora? ¿será que la soledad me viene dando vueltas por el cerebro hace rato y no la quería escuchar? bueno, no sé.... pero acá esta. Casi tan inconsciente, como la compra de una novela romántica que salio $5, pero que la estoy leyendo y me retumba y me retumba, pero por lo menos comienzo a aceptarlo y a hablar de ello. Ya lo confesé ante Emma y ante mi misma... sólo me faltaba comunicárselos.

cambio y fuera.-

sin apuros

Camino lentamente, pensando, dsifrutando del sol. Me oculto tras mis lentes oscuros, tras mi cara de póker para que no sepan ver mis verdaderos pensamientos.

Soy amiga de la tecnología aunque muchas veces me da ganas de no haberla conocido jamás. Me molesta la moda del tren y del colectivo que se impuso entre los "cacos": si a vos te gusta escuchar cumbia a las 6.38 am, ok, genial... pero hacelo con auriculares, no me obligues a escuchar tu música.... hace como el amigable metalero que esta al lado mio.

Mis días empiezan casi todos igual, pero no apuro su final. Simplemente voy frenando mi ritmo para oxigenarme y disfrutar, "tal vez sea el último día en este hermoso planeta". Si hay sol y esta lindo, saco mis apuntes al jardín y estudio ahi hasta que no haya más luz natural, aunque prefiera el invierno mi veces.

A esta altura del año mi mente empieza a estar remolona. Me quedo dormida en el subte y en el tren. Soy de esas que se para recién cuando las puertas se están abriendo: no quiero estar parada demás. Mi energía es más preciada que medio kilo de oro.

Mi mamá no entiende que ya pasó la época de comer guisos y cosas pesadas. Ayer cuando vi guiso de lentejas en mi plato, refunfuñé: "mamáaaaa hace calor para comer esto", pero la comida no se desprecia, dejé que se enfrié y me lo comí. Después de todo, los mineros en sus primeros 17 días sobrevivieron con media latita de atún y media taza de leche cada 48 hs.

Hablando de los mineros... creo que TN debería pagarme por haberme clavo TODO el día"mirando" su transmisión... estaba de fondo mientras estudiaba adentro, asique vi como salieron 20 mineros mas o menos y los 6 rescatitastas.

Soy una contradicción con patas, que anda suelta por esta gran ciudad.

Suelo decir que amo caminar bajo la lluvia, pero debo admitir que también amo hacerlo bajo el sol. Si me preguntas qué es lo que más me gusta comer, te digo que lo dulce, aunque si lo pienso dos segundo más te digo que lo salado me puede. Me fascinan las dos cosas que estudio con objetivos profesionales y sin embargo no tienen NADA que ver.

Hoy cuando salí de la facu, me senté en el andén, al sol. Cruce mis piernas, abrí mi mochila y saque mi libro. Me senté a leer. Se me había ido un tren, así que tenia mas o menos unos 10 minutos para leer. Me hubiese encantado dormir en el tren hasta legar a destino, pero preferí leer: me sentí observada. Una señora, que a juzgar por su aspecto (como la mayoría en ese vagón) era humilde, me miró intrigada, le eché una miradita sin que se de cuenta mientras "leia". Entonces todo tipo de cosas se me vinieron a la mente, las cosas que podría estar pensando... me sentí un poco mal por lo que pensé (no porque fuese bardero, si no que me bajoneo). Metí el libro en mi mochila, cerré mis ojos y apunté mi cabeza hacia el sol. No me dormiría.

Le tengo miedo a la soledad, mucho. Pero sin embargo muchas veces la necesito, para acomodar mis ideas y para hacer mis catarsis. Necesito mirar fotos en soledad, para decirme: " mirá que buenos tiempo, pensábamos que todo era perfecto, que estaríamos los 30 juntos por siempre"... pero lo importante es que a esas personas que sigo viendo, son las que quiero tener de por vida.

Sentarme a escribir acá también es solitario. Pero en realidad somos dos. Yo, (Uma) y Ella. No no estoy loca, solo intento representar mis contradicciones.

Quiéntentiende?

"Life's too short to waste it" se me vino a la mente hoy mientras leía las anotaciones que dejan las chicas en el baño de la facultad. Cada vez que las leo, me doy cuenta que son mejores que las de la secundaria... ya no corren sólo insultos, sino que las flacas buscan una respuesta anónima debajo de su escrito anónimo.

"Life's too short to waste it" se me vino a la cabeza cuando bajé del tren y caminé bajo la llovizna de hoy, mientras me cantaba, mientras me sonreía por dentro. Me da placer y felicidad caminar bajo la lluvia y pensado: "métanse todos su hermosa primavera en el cu**, yo la disfruto más cuando llueve".

Hola, me presento nuevamente:

Soy Uma Foam. Una muchacha común, que escribe desde su pc, que comenzó esto como medio para escapar. Este año fui y volví muchas veces (espero no volver a desaparecer). Fiel defensora de las camperas impermeables, discrimino a los paraguas. Obsesiva por los Skittles y el chocolate, fiel admiradora de la vida a través de los lentes fotográficos, enamorada de mi vida hoy por hoy, meditabunda y a veces comúnmente llamada flashera.

La vida nos lleva por caminos que se cruzan y otros que se desencuentra. Los caminos de la vida... (no vale cancion Vicentico) merecen un capitulo aparte.

Emma me dijo allá porrrrr Febrero, si mal no recuerdo: "todavía no sabes lo que va a pasar hasta fin de año" y acá me tienen, totalmente diferente a aquella Uma que vivía triste y al estilo emo por la vida, acá tienen a una Uma que aprovecha lo que tiene y les desea lo mejor para el resto de la semana!

Cambio y fuera.-

sintoma de libertad y quien sabe qué cosa más.

Estoy teniendo ciertos tics, ciertos guiños, frases y sonrisas que demuestran que estoy bien.
Llevo el pelo suelto, que muchos elogian y se sorprenden diciendo: "tenés re laaaargo el pelo", a lo que respondo que lo dicen porque estan acostumbrados a verme con el pelo atado.
Creo que llevar mi pelo de leon suelto, sin preocupación alguna, me libera... imagino multiples situaciones. La más frecuente, y capas sacada de la pelicula Crépusculo ( la cual vi una vez y media), es que viene una ráfaga de viento, y se lleva mi aroma hasta la nariz indicada, que me busca, que me encuentra y ahi tengo varios finales que no vienen al caso.
Estoy creyendo en mi libertad, aunque muchas veces Sres Padres se encarguen de recordarme que todavia depende de ellos... sé que si muevo bien mis fichas, por mi propia cuenta, lograré grandes avances hacia mi tan querida libertad.

Siento que mi circulacion sanguinea es mejor que antes, que mis puntas abiertas se cierras, que mi gingivits desaparece, y que mi sonrisa es linda... voy por buen camino, y lo siento de verdad... sé wue muchas veces hable sobre lo bien que me sentia y al dia siguiente, subia diciendo que cague todo y bla bla bla... ahora sé que capas no estaré todo el tiempo feliz, que son solo estados, y como todo estado es efímero, pero bueno.... ya verás... es dificil entederme.

usen el pelo suelto si lo tienen largo... es genial!

cambio y fuera .-

Sentir que el tiempo no te alcanza, sentir que el tiempo se te va de las manos, es una sensación que no me causa ni un poco. Despertarte y de repente decir: "uy ya es sábado" esta entre bueno y malo.

Hace unos días me pinto no querer envejecer, tal vez debería mudarme con mi amigo de la infancia Peter Pan. Es un poco dificil de describirlo.... todos estos desencuentros me envejecieron, porque me quitaron mucha energia... aunque por otro lado, si lo pienso, esta bueno estar sola, gracias si tengo tiempo para mi, mis familiares y amigos... (jajaj sono re "bardero" esto :P) aunque con lo contradictoria que estoy estos dias, también puedo afirmar que me haria, con mucho gusto, un tiempo para una persona más en mi vida.... peeeeeeeeeeeeeeeeeeeero buen, la solteria me sienta bien.

La vida es constantemente comenzar y finalizar proyectos, es constantemente estar haciendo cosas que nos gustan y otras no tanto. Por suerte, no sé de donde, conseguí muchas energias para las que no me gustan tanto y por hacerlas lo más rápido posible; como cuando comes un caramelo espantoso o algo que no te gusta, lo tragas rápido. Creo que saqué muchas energías de todo lo sucedido esta semana, en la cual debe agradecer especialmente a la medicina por haber salvado a mi abuelo, sino hoy estaria escribiendo totalmente otra cosa.

aaaah y me quede con ganas de ver a Barenboim e ir a ver a Brassaï, aunque creo que para éste ultimo todavia tengo chances de verlo... bah a Baremboim lo iré a ver al Colón... asique no me amargo nada...

cambio y fuera.-

sube, baja, sube, baja, sube, baja.

Un fin de semana te sentís ahí arriba, pero tan solo 7 días después estas un tanto bastante más abajo. Por diversos motivos.

Hoy necesitaba con extrema urgencia un baño largo, en mi bañera, con el disco HOY de Pez. Pasé por tantos estados de ánimos en ese tiempo de relax y meditación post pelea Sres Padres entre otros.

Comenzando por lagrimas que salían solas, sin explicación alguna, pasando a un llanto desconsolado sin explicación alguna también. Moje mi pelo recién después de varios minutos y me hice bolita, deseando tener mi cámara para hacer el trabajo para la clase del martes, me maldije por eso. Salteé varios temas y pasé al número 10, llamado "Melodías sanadoras", perfecto! era lo que necesitaba. Así como nada de antes tenia explicación, la sonrisa que se esbozaba en mi cara, tampoco la tenia. Finalmente sentí como mis músculos se distendieron, como sentía que flotaba a pesar de estar comprimida, comencé a cantar, a pesar de estar casi muda.

Salí como nueva, mis rulos están lindos y eso que no los cuido. Mañana la veo a Emma, que la necesito. Hoy, sigo con mi vida, como si nada hubiese pasado. Hoy, pienso seguir disfrutando de cada momento. Hoy... Hoy...

sisis, escuchen la canción, no tiene desperdicio alguno.

Lo que me frustra, me tira para abajo es tener planes armados, quizás demasiado meticulosos y al no incluir un factor importante, me sale todo al reves. Ese factor es que me relaciono con personas, si ya sé que suena bastante ooooobvio... pero, al ser personas, no reaccionamos todos igual, para nada. Al ser personas, unos van a responder como yo pretendo y otros, simplemente me patearán el tablero encaprichados y no van a querer jugar mi juego, pero es asi. Algunas veces necesito de eso, otras simplemente, no.

Cambio y fuera.-

el que no arriesga, no gana.

Desde el viernes, cada vez que me preguntan cómo estoy respondo la mismo: inexplicablemente feliz. La verdad que no tenia muchas ganas de investigar el verdadero porqué, simplemente me decidí a disfrutarlo e incluso hasta bailarlo.

Mi finde estuvo bueno, no sé... la pase bien, a pesar de haberme los horarios megarrrrre chongos que me tocaron en la facu este cuatrimestre.

El viernes sali de trabajar y tenia pactado mi encuentro semanal con la rubia en el cafe de la esquina de la plaza, que estaba cerrado, pero nos fuimos a otro y fuimos igualmente (o más) felices. Tomarme ese cafecito al chocolate con el fresquito del clima fue lo mejor.

El sábado fue un día entero practicamente con Sr. Padre... a la mañana nos levantamos y salimos para Expodent, después de comprar cosas odontologicas y algunas chucherias del mismo rubro nos fuimos a almorzar a una Shell, y de ahi nos fuimos a manejar... sí sí señores, quiero sacar el registro y no es por presumir, peeeeeero debo aclarar que manejo BASTANTE bien eh!

Vueltos a casa me bañé, me cambie y nos fuimos para la fiesta de mi prima, festejando que se recibió. perooooo ahi no terminó el sabado.

Lo más lindo fue ver a mis compañeros de la secundaria... hicimos algo tranqui en la casa de unas amigas y la verdad que la pasamos MUY bien.

El domingo me levante a las 11, y me dispuse a ir al club y de ahi me fui con mi tia para ramos Mejia... (jajajaj les estoy contando con lujo de detalles, capas ya aburre) ahi ase la tarde y a la noche baileeee baileeeee y baiiiilleee

aaaa y tomé fernet! que rico que estaba, creo que lo echaba de menos!

la vuelta en auto fue linda linda, pero eso no se los cuento.... queda para mi.

Sólo espero que hayan disfrutado de su finde tanto o MÁS que yo! :)

cambio y fuera.

Abrígame

Fue una semana loca, loca... desde cada ángulo que se la mire, fue así. A pesar de mi estado gripal, de mis múltiples visitas a la farmacia, de lo sucedido el miércoles, de mi exámen de piano, y de muchas otras cosas más, creo qe tuvo saldo positivo, aunque sea mínimo. Aprendí muchas cosas, asi como recordé muchas otras que las tenia adentro, guardadas y hasta medio empolvadas.

Ser parte de este mundo, de este mundanal ruido, me da tantas oportunidades de vivir diferentes cosas y creo aprender a aprovecharlas es lo que quiero lograr a corto o mediano plazo. Rescatar lo minimo. Los "te quiero" implicitos de la gente hacia mi o viceversa, las miradas complices, una tarde con amigos, un abrazo con Sres. Padres, una noche en el club, una gripe, una muerte, un amancer, un disco.

Simplemente agradzco a quien corresponda haberme puesto acá, donde, cuando, como, con quien, para que, y porqué estoy acá. Siento que a pesar de todo este es mi lugar... siento que a los que verdaderame quiero, lo saben y los disfrtuo al máximo, si bien más de uno esta perdido en el tiempo y/o en la nebulosa... me puedo ir trnaquila. Tenerle miedo a la muerte es un Tabú que lleve mucho tiempo, pero hoy lo comienzo a tomar como algo más normal, donde el que se va, se esta cagando de risa desde otro lado y acompañandonos. Hoy tomo cada abrazo y cada sonrisa como algo celestial, que me puede llevar a recuerdos, y estos a las lágrimas de felicidad, de melancolia o el sentimiento que sea.

Se me ocurre cerrar con un "gracias por abrigarme"... no sé porque.
(lo peor es que termine escribiendo cualquier cosa menos lo que habia pensado)

donde estás ahora?

La sensacion de que las noticias esten hablando sobre un accidente de autos donde el fallecido es conocido/amigo tuyo, es una mierda.

La vida se reduce a pocos segundos que son clave. Segundos donde pisas el acelerador o donde pisas el freno, segundos en los que decidis cambiar de rumbo, segundos donde esa moto que iba a gran velocidad mato a esa persona que tanto querias, segundos... segundos...

la vida me vuelve a sorprender con un golpe inesperado, durísimo. Mi círculo de amigos más íntimos esta afectado.

Facebook se torna un medio bizarro para este tipo de circunstancias, que seguro no fueron previstas al momento de ser creado. El humano se vuelve bizarro cuando pone en un muro: "te voy a extrañar." cuando obviamente no lo leerá. O cuando hace 22 hs esa persona respondió su último mensaje.

Las personas muchas veces no saben qué mierda decir a la personas más cercanas cuando pasa algo asi, entonces recurren a la estupidez de decir: "bueno quedate trnauilo, todo va a estar bien"ó, "yo te entiendo, es horrible", ó te preguntan como estas... obviamente no es su culpa, no es algo común que esto pase, no es algo de todos los días.

La vida son segundos, 3 segundos antes estabas manejando un auto, y 3 segudnos despues, ya sos parte de otro mundo. Esos benditos segundos que nos marcan, esos segundos que nos definen. Esos segundos que nos hacen sufrir interminables horas, interminables días, meses y hasta años.

oden y limpieza

Como estoy de vacaciones, hoy me dediqué baásicamente a dos cosas: practicar piano para mi examen a la mañana, yc uando volví de mis clases del mismo, me dediqué a ordenar mi guardarropas (o armario, o closet, o como lo llamen)
siempre fui muy apegada a las cosas materiales, porque me da "cosita" sacar cosas... pero esta vez decidí que limpiaria todo sin piedad: lo que no me entra, lo que no me pongo ni en pedo, y las que cumplen ambos requisitos) Creo que tenia ropa guardada hace AÑOS por el simple hecho de decir "pero capas lo use"... MINGA, sabia que no lo iba a usar jamás.
asique agarré dos bolsas se consorcio y saque y saqué y saqué. Plegué, meti en la bolsa y las cerré... el viernes se lo paso a alguien para ver si le sirve algo de eso, y ese alguien a otro alguien y asis e hace un cadena de solidaridad (?).
ahora puedo decir: ¡Cuantas cosas al pedo que teniiiia! ni yo misma lo puedo creer. Algunas cosas que no usaba me las quedé para tuneralas un poco: un jean roto en el culo (le pondre un aprche y lo volveré a usar, porque lo amaba) un trench estilo ingles que ni recordaba que lo tenia (le cambio los botones y cmo nuevo), acordar un sacón, una camisa que era de mi abuela a mandar para entallar, y ua camisa que compre en Europa por 0.5 euros para hacer lo propio.

Creo que en mi vida en gral estoy haciendo limpiezas, no sólo contactos flogguers de msn (?), sino tambien gente de facebook que no me interesa tener, limpieza de mente, de sentimientos. EStoy prugando cosas con el ARtista que nunca crei que le iba a decir (de las buenas cosas) y el hizo lo propio. También lo estoy haciendo con el Agronomo, y con las muchahcas.
EStoy contenta, porque la verdad... acumular cosas alpedicas ocupa mucho espacio, no es productivo y además ocupan el espacio que podria ser útil para cosas con ayor importancia :)


Mañana es el turno del calzadoy de los cajones. Acontinuación de eso, sacar TODA la mugre (sin piedad) acumulada en mi habitación... algo que sin dudas me lelvará todo este mes de vacaciones.

pocos mortales

Debo ser una de los pocos mortales que aman el frío. Sí... ok, ir a rendir hoy a las 9 con chifletes en el aula no fue divertido, pero son casos minimos, casi imperceptibles.

Mañana comienzan oficialmente mis vacaciones como estudiante, voy a tener que seguir trabajando, pero tampoco todos los días, asique ya me arme mi cronograma (más o menos) de ests vacaciones... algunos de los olbigatorios a tener en cuenta:

- Visitar a mi amigo Robert Mapplethorpe en el Malba

- Pegarme una escapada al Palais de Glace, museo que visité bastante de chica, esta vez para ver que ofrece Argra (Asociacion de Reporteros Gráficos de la Republica Argentina)

- Comenzar y continuar por varios meses el siguiente nivel de fotografía.

- Lllevar a pasar a la Srta Cámara y buscar cosas curiosas.

(hasta aca todo muy fotográfico)

- Darle al piano parejo y tendido para mi exámen.

- Juntarme con mis amigas a tomar chocolatada y cocinarles algo rico y chocolatoso.

- Terminar de organizar mi cambio de vida, terminar de cerrar algunas cuestiones, que son las más dificiles.

- Salir a caminar y pensar emponchadisima cual Michelin con sobrepeso.

- Buscar un novio Freak (?) naaah, este es joda.

El viernes pasado caminé hasta mi destino, por 38 minutos... pude haberme tomado el colectivo y llegar en 10, pero queria caminar, necesitaba hacerlo... supongo que otro método de purificación. Creo que sonreí y mi buena predisposición a mi nueva vida alejo a todos los ladrones, hasta muchas personas me sonrieron, un muchacho bonito dijo algo bonito y casi casi que me enamoró. Fue linda caminata: me escuché a mi misma, no sólo pensando sino que también cante en voz alta cuando estaba sola en alguna que otra cuadra (que en realidad fueron varias, porque al ser feriado todo estaban refugiados... supongo) en fin...

deseando que no me odien por atraer tanto frio, los saluda cordialmente... Uma.

Cambio y fuera.-

ya no sé si quiero eternidad, hoy me basta con saber que cuento con tu caridad.

Mi proceso de catarsis consta de muchas cosas: desde la más simples de llevar a cabo, las que requieren mucho valor, lo más diminuto hasta las más "insólitas".

Decidí cambiar mi dieta alimentaria, por una más sana y equilibrada, dejar de comer tanta porquería y comer no tan exesivamente (no tengo problemas de peso, y justamente, abuso de eso.... ya varios me lo han dicho). Emepzar a beber más agua, que gaseosa... el agua siempre la tomé como algo purificador en mi vida, y creo que es un buen momento para que purifique mi interior.

Además de mi dienta, emepecé por hablar. Sí, HABLAR. Sacar lo que tengo adentro, no reprimirlo más: desde las cosas que me hacen feliz, las que me torturan y las que ni suman ni restan. Ya no me quiero quedar con nada. Decidí por disfrutar cada charla con sres. Padres, cada charla con el Artista y el Agronomo, cada charla con mis amigas: Emma, Antonienta, Tigresa, Flaca, Rubia, etc... Cada instante de mi vida debe ser disfrutado.

Otra de mis deciciones fue no comprar los auriculares, o al menos postergar bastante su compra... (no es de rata ni porque teng fiaca de ir a comprarlos... bue tal vez un poco si...) en estos días me di cuenta que escuchar mi entorno en la calle es sumamente importante y que hay cosas TAN geniales para escuchar como las hay para ver. Nuestro entorno esta lleno de sonidos interesantes... como la mujer que cantaba en el tren que etsaba hasta las bolas el jueves... cantaba canciones lindas, sólo porque queria.

Una de las cosas de mi proceso de catarsis, es que todas las noches no me puedo dormir, si al menos no agarro un libro y leo aunque sea una carilla... El elegido para empezar fue "Veronika Decide morir"... e sun libro que lo habia empezado hace un tiempo, pero nunca lo terminé (tengo la mala costumbre de llegar a la mitad de un libro y temrinarlo... ahi plasmo mi vida en gral), es por eso que me decidi a terminar una X cantidad de libro por año.... TER-MI-NAR.

ayer me tome una fotografía, con el propósito de "revelar" mi identidad, porque creo que hoy poy hoy, lo que digo por acá lo digo abiertamente, y lo que no, deberia empezar a hacerlo. Queria mostrarles la carita de Uma Foam, y que este blog pase a llamarse con mi nombre de pila... pero lo pensé mejor, y mejor me quedo asi... después de todo, asi es como me conocieron: con un seudonimo y todo.

Debo admitir que con estos pequeños cambios que estoy llevando a cabo, estoy plenamente conforme... y por los cambios que se vienen (que son los más dificiles de llevar a cabo) estoy asutada, pero decidida.

Tengo que empezar a hacer cosas para estar mejor, y dejar de pensar que soy un trapo de piso roñoso, sólo porque en una pequeña parte de mi vida fallé, si asi se lo quiere llamar.

Cambio y fuera.-

no por miedo a errar, vas a dejar de jugar.

Tengo que dejar de escaparme de las cosas. Tengo que terminar el juego de una vez por todas... esa es mi verdadera y única PUTA costumbre: no poder terminar un juego.

La vida es un juego que hay que jugar. Cuando veo que algo empieza a salir mal, huyo. ESO, es lo que no esta bien.

Haganse esta imágen: Uma parada en una habitacion totalmente blanca. A su alrededor hay muchas opciones. Podria agarrar una o varias y jugarme por ella, pelear, después de todo fueron las que yo elegi. Pero por miedo a agarrar mal y a sufrir en un futuro no agarro ninguna de ella... salgo corriendo en busca de algunas que no me produzcan tantas inseguridades.

como diría BBK: "la vida esta bien si no te rindes". Mi problema esta en rendirme en lo fácil en vez de luchar... luchar por lo que quiero. Primero tengo que aprender a quedarme hasta el final, y una vez llegada a ese final, que no importe el resultado, pero quedarme con la frente en alto, haya ganado, perdido o empatado.

Fallar en una, dos o tres cosas de mi vida, no significa que sea un fracaso total. Tengo cosas en las que soy buena, y lo sé. Tengo que mirar siempre adelante y tratar de no retroceder 10 veces lo que avance. No importa quedarme en el lugar, al menos no ir para atrás.

Gracias a Dios tengo a las chicas que me sostuvieron/sostienen/sostendrán tantas veces como lo vean necesario. Sé que cuento con ellas y aunque yo siga repitiendo una y otra vez mis errores, me los harán ver, y me acompañarán. Les agradezco infinitamente ese apoyo incondicional, que espero que lo puedan ver en mi cuando lo necesiten.

Ahora, tengo que producir pequeños cambios paulatinos, para empezar a mejorar esto. Aprender a pensar rápido y bien. no hacer cualuquier cosa y mal.

Cambio y fuera.-

tengo la puta costumbre... sí PUTA.

tengo la PUTA costumbre de cagar las cosas... diossss si todo me saldría con la facilidad como cago las cosas sería mucho más feliz.
No sólo me mentí a mi por mucho tiempo, sino también lo hice con Emma, Antonieta y La Tigresa. ¡Qué onjusta fui con ellas!¡Qué injusta fui con todo! ¿y después quien soy yo apra quejarme de las injusticias que me ocurren a mi? ¿eh?
sí, estoy enojada conmigo misma.
Necesito caminar, pero tengo los pies cansados
Necesito pensar, pero la cabeza me sigue dando vueltas..
qué autodestructiva puede ser a veces. Me sorprendo de las reacciones de otros ¿y las mias? ¿ y por casa como andamos? COMO EL ORRRRRRRRRTO ANDAMOS POR CASA.
creo que sin dudas, este fue mi posteo más violento.
y estoy mezclando muchas cosas y estoy poniendo muchos puntos y aparte.
ESO! tengo que aprender que en mi vida también tengo que poner puntos y aparte. No sé diferenciar las cosas, no me soy honesta, no soy honesta sobre mis sentimientos con los demás... soy una puta manipuladora, soy... soy.... aghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
necesito correr.
necesito gritar.
pero no, porque me internarian en un manicomio.
en la conversacion por telefono dije: "tengo todo, no me falta nada... no me puedo quejar, pero sin embargo lo estoy haciendo, necesito que alguien me escuche, necesito gritar."
¿qué es lo que me estoy reprimiendo? despues de tocar fondo ¿alguna vez se llega a la superficie? despues de dejar una imágen TAN patetica de mi misma, ¿puedo levantar la cabeza y mirar como antes?
BASTA DE CHIVOS EXPIATORIOS (o como se escriba). El problema no es mi carrera, el problema no es que sea una pelotuda que recursa materias, el problema soy YO, que soy masoquista, ¿estoy enferma? este posteo es enfermizo. Piré.
casi catarquico se volvio esto, pero no... porque sé que si Emma, Antonieta y Tigresa leen esto, una de dos: o me internan o me dejan por cicloticima, mentirosa, forra y pelotuda.
- claro, ya empezamos con als lágrimas, no? BIEN BOLUDA!!! BIEEEN! te felicito! y qué logras llorando?
- nada.
- Entonces dejate de joder y alinéa tu vida de una vez por todas.

un tren al más allá

Cada vez que subo al tren es una mezcla de muchas sensaciones, una mezcla más bien de imágenes.

Quizás me acuerdo de múltiples circunstancias en las cuales nombre en ciertas conversaciones mis viajes en él o hasta el momento en el que mandaba un mensaje, sentada en el asiento individual un día de mucho calor.

Ahora que no tengo auriculares para mi reproductor, recuerdo las canciones que solía escuchar cuando si lo tenía (es que me da fiaca ir a comprar unos nuevos). Miro por la ventana y si cierro los ojos, casi que me acuerdo de mis viajes en micro por Europa (si, nada que ver, pero bueno... dejenme flashear).

A veces también me pone de mal humor viajar en el tren: hora pico, el sonido irreproducible de la cumbia de fondo, un negro que se levanta y te dice: te iba a chorear, entre otros. Pero sin embargo trato de rescatar información mínima de los pasajeros que me rodean... si me cruzan capas noten (o no) una observadora detallistas y minuciosa, que hasta los recuerde en uno de sus futuros viajes.

Ir con mi mochila, con mi cartera o simplemente conmigo misma es indistinto. Uno nunca sabe que lo depara aquel viaje... viajar con alguien al cual no esperabamos y que te mande un texto que diga: "¿estas en mi tren?" ESO, sí que esta bueno... de repente estas acompañado, donde y cuando menos lo esperabas.

El Gaitero del tren lo cruce dos veces y las dos veces me alegro TANTO, que sonreí por el resto del viaje. La Señorita que pedía monedas para alimentar al hermanito y que despues al día siguiente me la cruce en Mc' Donanlds con sus amigas, logró enojarme. El chico que una vez me dijo: "se te cayo esto" y me estaba devolviendo los $2 que se me habían caido, me dovolvió la esperanza de que la gente honesta todavía existe. Viajar con mis amigas de al secundaria, me hace acordar a cuanto las extraño durante la semana, pero me recuerda que todavía las tengo y por lo tanto todavia me ponen más contenta aún.

Cambio y fuera.-

HABEMUS REGRESO UMA FOAM!

si! baje de las nubes. Apreté el boton del ascensor para llegar a la planta baja.

tengo mi computadora, tengos mis fotos y mi música... TENGO MI BLOG!

qué lindo!!!!!

Emma me dijo que tengo que dejar de pedir perdón, si no voy a desgastar la palabra, asique con su permiso, no pediré disculpas por mi ausencia... que hasta capas fue algo intencional.

Aquiete mis aguas, me relaje (quizá demasiado, aunque podría haberlo hecho más) y heme aqui, me tienen de nuevo frente a este monitor, teclado y blog de siempre.

REcargué las pilas, decidida a volver a ser lo que era y dejar de poner cosas supérfluas, cosas que NO caractetizan a Uma Foam.

Esta soy yo. Nadie ni nada más. Y creo que por momentos me olvidé de esa premisa... escribo para que ustedes me lean, para que yo me lea un año más tarde y recuerde con exactitud por donde divagaban mis pensamientos en este invierno, donde no hay ganas de dormir, ni ganas de perder el tiempo. Quiero hacer todo, y ese todo en su estado de perfección puro... cooooosa que a veces viene con contraindicaciones para mi salud emocional, pero bueno... bienvenidos, esto soy yo. (jajaja estoy sonando muy egoista)

Quiero que sepan que en este tiempo no lo olvidé, al contrario muchas veces recordé lo abandonados que los tenía. Además quiero que sepan que esta vez... si vengo renovada: de alma y mente

cambio y fuera.-

ponete los pantalones

y sí... me puse los pantalones, tiré las cartas sobre la mesa, bati la justa.... me jugué y tome mi primer decisión como persona responsable.
me jugué por mi futuro, me jugué por lo que yo pienso que es MI futuro. La respuesta fue la que yo quise, pero justamente, me sorprendio tanto que, tuve que emepcar a improvisar...
¡qué bien se sienteeeeee!

:)


cambio y fuera.-

sólo es cuestión de desear "que tenga buen día"

Hoy me desperté y lo primero que hice, después de decir: "hoy va a ser un día de mierda" se me vino una cancion a la mente.
una vez terminado mi desayuno, subo al auto, conecto el celular, busco la cancion y la reproduzco a un volumen elevadisimo... empecé a cantar y largar toda la mala onda.
Llego al trabajo y ahi me puse a organizar mi día: salidas para hacer trámites, llamados por hacer y bla... en un momento dado me senté con mi compañera de trabajo a hacer unas cositas charla va, charla viene no sé porque me dijo: "hoy puede ser un GRAN día", costumbre que perdi hace rato (antes me lo pasaba diciendomelo).
Agarre los papeles de los trámites y procedí a salir al mundo exterior. Repetí mi tema matutito, mejor aun... cantaba y esbozaba una sonricita.
Local al que entraba, local que ponia la mejor onda, y me iba con un "que tenga buen día" o "buen fin de semana"... y la gente me respondia amablemente, la chica más buena onda fue la que me dio mi desayuno en Mc donald's :)

la felicidad parece estar acá, impresionante cómo, pero acá esta... encima conseguí el número de junio de foto mundo.
qué día genial.... y todo es cuestion de meterle buena onda y buenas vibras.

cambio y fuera..

DANGER!

Vieron cuando haces algo que público que quizá no tendrias que haber hecho y de repente todo el mundo tiene una opinión diferente sobre lo que tenés (o no) que hacer?
bueno, eso me esta pasando... yyyyyy creo que estoy enloqueciendo, de todos modos: ya decidí qué hacer!


cambio y fuera.-

es hora de ponerse a pensar

El domingo me dijeron: "si tenés constante ganas de dormir, es porque a algo le estas escapando"... y sí, confieso: estoy escapando a pensar, para no amargarme, para no angustiarme, para no nada...
pero sé que tengo que pensar, que tengo que preguntarme qué me pasa por mi mente, qué ven mis ojos, qué me gustaria hacer para/con, etc...
si bien estpy aprendiendo a vivir el día a día, tambien tengo que aprender a decantar mi pasado, a reveerlo, ver mis errores, los tuyos y los nuestros. Depués de todo, los errores no son sólo de uno. Las cosas pasan y no las podemos cambiar, sólo pasan.


Suena "si pudiera" de fun people en mis parlantes, y nosé loco, pero me pone entre contenta y meláncolica, y me recuerda a las veces que caminé deserame encontrarme con un alma conocida, simplemente un alma que tenga ganas de hablarme en medio de tantas caras solitarias y sentimientos perdidos. La ciudad nos termina reprimiendo y lo compruebo cuando pongo mi música a full, para escucharla sólo yo y nadie más y así (creo) soy feliz.

"ay si puediera mi amor, encontrarte otra vez en el lugar de siempre, a la hora de siempre" ¿ y si no hay ni hora ni dia ni lugar de siempre? si tan sólo a las personas las cruzamos por razones del azar? caen en el momento justo o en el que menos necesitamos, pero caen.. ¿qué le vamos a hacer? ajo y agua.


cambio y fuera.-

me enamoré en el transporte público.

(primero y principal: tomé prestada la foto de google)

Segundo: aclarado esto, me dedico a escribir.

Subo al tren, en el horario de siempre, alrededor de las 17.29, tomando la precaución de subirme al último vagón, donde sé que a esa hora, siempre me espera un lugarcito. Me siento, siento a mi mochila y me dedico a pensar.
Mientras yo pensaba, el tren andaba. Enfrentado a mi (unos acientos más adelantes) se sienta un muchacho, muy lindo por cierto. Comienzo a mirarlo... de algún lado lo tenía visto/conocido. Lo miré.. era castaño claro, con ojos verdes, barba medio rubia, carecia practicamente de bigotes. Yo sabía que lo había visto en algún momento. Se dio cuenta que lo miraba. "Ay qué hago?" pensé. Me sonrió muy bonitamente. Creo que le devolví la sonrisa, porque se volvió a sonreir.
Lo segui mirando, fijo, y él a mi. De repente la señora que estaba sentada al lado mio, se levantó y bajo en la estación. El chico tomó su lugar.
Comenzamos a hablar, me pregunto hasta donde iba: Carranza respondí. Él iba hasta retiro, pero decidió acompañarme. Hablando llegamos a la conclusión que de chicos ibamos al mismo colegio, él tiene 21, la edad del Artista, y que era hermano de una de mis amiguitas... yo lo amaba de chica, me encantaba... HASTA LE HABIA ESCRITO UNA CARTITA DE AMOR. Quedamos en encontrarnos en ese tren, todos los días martes, en ese vagón.

De repente se sentí que el tren habia parado y habia bajdo toda la gente. Me despierto y me doy cuenta que todo fue un sueño, y que encima me pasé de estación. Sí, a veces la realidad es triste.



Cambio y fuera.-

loca? yo?

Algunos esporádicamente me llaman loca, con cariño. Pero no en vano vienen los sobrenombres. No tengo actitudes 100% (lo que llamariamos) normales. Tal vez te disparé para cualquier lado, un lado que nisiquiera imaginabas que existia: si en vez de quedarme a abrazarte, me fui corriendo y gritando.
Cuando intento escucharme, es dificil... cuando intento callarme, también lo es. Pero entonces ¿qué tengo que hacer? Borrón y cuenta nueva? Seguir escribiendo sobre lo escrito? Tirar el papel y emepzar de cero (sin que exista recuerdo alguno)?
Mi vida acontece como suseciones de imágenes, una al ladito de otra, casi como un stop motion. Tengo pensamientos raros, y sueños que exceden los límites racionales, pero después de todo soy, como me llamó una profesora de química, "una loquita linda"...




Tengo mi vida medianamente balanceada... asique no necesito que vengas, VOS, Ciclotímico, a plantearme nada y tengo mis mejores motivos:
1. No somos nada
2. No somos nada
3. ¿dije que no somos nada?
Mirá, ni mis amigas me vienen a hacer planteos de este tipo, asique creo que tenes muy poco (nada) derecho a decirme esto.
Sí, estoy enojada. Pero no loca, loco vos, LOCO VOS. Gracias al De Arriba, que escuché a mis amigos y no me metí con vos... habría terminado peor de lo que ya lo he hecho.

Cambio y Fuera.-

Teoría del "click"

Toda persona sobre la faz de esta tierra debe hacer un "click". Momento de quiebre en su vida, donde uno deja (parcialemente) lo que era y empieza a focalizarse en el futuro, en tomar más responsabilidades y ser quienes seremos por el fin de nuestros días.
Algunos "clicks" se dan en momentos felices, por causas que nos hacen sonreir, por causas "alegres"... esos estan copados: son divertidos, fotografiables y se dejan llevar. Se pueden dar: al conocer a una persona, al hacer un viaje, simplemente escuchando música, o cualquier actividad que nos cause placer.
Los clicks mas "feos" se dan por causas que no son agradables: accidentes, muertes, desamores, desencuentros, olvidos.. bah: sufrimiento. Pero creo que en estos es donde uno más aprende y más cambia aun, donde te detenés y te decís: PARÁ! ESTO NO TIENE PORQUÉ SEGUIR SIENDO ASI. Obviamente, en muchos casos no nos damos cuenta que ese click esta sucediendo, sólo pensamos en que nuestro mundo se desmorona: lloramos todo el tiempo y recordamos todo el tiempo, sintoma de empezar a añorar lo que eramos... pero la tormenta siempre pasa, y cuando ya dejamos de llorar, y de añorar, empezamos a recordar con felicidad, a sonreir más, a ver nuestra vida de otro modo y odernarla de a poco, donde las cosas se dan solas, sin forzar nada, donde TODO es más llevadero.

Hay gente que hace el click a corta edad, el que lo hace a una edad "normal" y otros que no lo hicieron ni lo haran nunca (los eternos niños). Lamentablemente, aquellos no disfrutaran tanto su vida, porque la gente de su edad, no ve el mundo como ellos lo hacen.

Yo estoy en mi época "after click" y debo admitir, que sí... lloré bastante y no aceptaba lo que pasó, pero ahora... JODER estoy feliz, mi vida se encausó, hago lo que quiero hacer para mi futuro, sonrio, estudio, trabajo y estoy llena de energía ronovada, sé decir NO a lo que no quiero y se discernir al que me quiere de verdad y el que lo hace por beneficio propio. Después de todo: no hay mal que por bien no venga.

Cambio y fuera.-




nota: se agradece a Emma y Antonieta, precursoras de la teoría del Click, que me la explicaron: la cual tomé, la aplique y comprobé.

me colgué del cable

Al estar TAN poco tiempo en mi casa, tengo poco tiempo (casi nada) para actualizar, por eso mi estado off-line del último tiempo.

No me pasaron muchas cosas sorprendentes, pero sí comencé a mirar muchos detalles y (al no poder llevar mi cámara a todos lados) fotografiar con la mirada. Hoy cuando fui a la peatonal Florida (en Capital) y a Lavalle a retirar unas cosillas noté muchas cosas...
vi a un hombre (linyera) hecho una bolita, literalmente, al lado de una puerta, tapado con la ropa que, supongo, pudo conseguir. Por suerte hoy no hacía tanto frío. No le pude ver la cara, pero sí me detuve a observarlo... ¿porqué está ahi?¿Cómo llegó ahi?¿lo merece?¿y su pasado y su familia? éstas fueron solamente algunas de las preguntas que me surgieron, y obviamente, no pude responder.

Ya teniendo mis cosillas retiradas me dispuse a emprender el retorno a casa. Subi al subte y después al tren. Me paré al lado de la puerta que no da al anden...
como estaba MUY lleno, miraba para abajo, hacia el tercer riel. NO puede ser que un país que fue uno de los primeros en América con trenes y subtes hoy en día se enceuntre TAN atrasado en infraesctructura. En gran parte del recorrido el trecer riel estaba totalmente descubierto, con las protecciones (de amdera podrida) rotas o directamente, NO ESTABA. Una locura, una locura. Pero no sólo las compañías ferroviarias con las responsables del mal estado del transporte... la gente también tiene la culpa, paso a decir: LA GENTE en su mayoría NO cuida de las instalaciones ofrecidas, LA GENTE no ayuda a manteer la limpieza, LA GENTE destruye/maltrata lo que tiene a mano... entonces ¿ no estaría bueno reveeer nuestra culpa en el estado de los servicios de transporte?

Llego a casa y me siento en la compu, porque hace rato me aceurdo de ustedes, lectores, y lo colgados que los dejé.. asique pido disculpas por esto, y bueno... espero que me dejen sus lindos comentarios que siempre TANTO me gustan!

cambio y fuera.-

Frío, lovely frío

(Foto de Julieta)

Creo que el fresquete llegó para quedarse y no hay nada que amé más. Hoy, mientras esperaba el tren, pensaba que hace algo así como un años, el frío me dio una "nostalgia romántica" y me puse a comprar con mis días de hoy.
Se puede decir que este año cambié rotundamente: ya no siento esa "necesidad" de alguien que me este al lado en ese snetido. Creo que hoy por hoy necesito más de mis amigos y familiares, que me dan otra clase de contención. Ya no añoro a aquel novio que tuve, ni sus abrazos ni nada... qué se yo. No es que me haya "ortivado" con el mundo masculino, simplemente que me gusta estar sola ahora y con ponerme muchas camperas y un pañuelo y guantes... ALCANZA Y SOBRA! :)

p.d: hoy por hoy, amo el frio y no quiero compartirlo con nadie. Sí... BIEN egosita :P

Fe de erratas (o federratas*)

Pasada la pascua y digerido todo el chocolate, decido corregir (aclarar) algo.

Depués de leer sus comentarios, releí lo que había escrito y me dic uenta que se prestó a confuciones... debo anunciarles (para su desgracia) que hay Uma para raaaaaaaato. Yo no me refería a mi blog cuando hablaba de cortar con las "simbiosis tóxica", porque debo reconocer que este blog me hace MUCHO, MUCHO bien. Yo me redería a otro tema, pero bueno: de todos modos no tengo ganas de entrar en detalle con eso.

Por ahora les cuento que tuve un dí agitadisimo, entre el laburo, la facu, los mandados... bah TODO y l estar medio cansadita hoy, sí me dirijo a dormir.

Peace,
love
and
au revoir!




* cuando era chica pensaba que se decía así ( con chica me refiero a los.... 16 años)

ciclo de invernación

Creo que etsa llegando el momento de poner mis neuronas a dormir un laaaargo período. Puede ser medio perjudicial para la facultad, pero beneficioso para mi salud (tanto física como mental).
A veces no me reconozco, estoy siendo enfermiza, pesada y ya que estamos pierdo mi escencia. Miren, hasta dejé de escribir acá.. ¿porqué? si tan bien me hacía.

En la vida de uno hay etapas, períodos, capítulos, y creo que me etsa llegando el momento de cerrar uno porque colgarme yo sola con esto es un bajón y ya no me hace bien... ni a mi, ni a los que me rodean más de cerca. No sé qué estoy intentando demostrar, quien estoy intentado ser, pero los puedo decir que NO me sienta bien este personaje pelotudo que estoy intentado crear. Este personaje pelotudo no le cabe mi disfraz ni a mi el suyo.

Emma y Darío me hicieron entender que mi vida es aparte de la de los demás, que debo dejar de generame esta simbiosis que ya se vuelve tóxica y obsesiva. Así como dejé de fumar (bueno esta bien, fumo cuando salgo, osea casi nunca - mi hermano lo llamaría "fumador social") también tengo que dejar esto, poruqe también me hace mal. Basta del disfraz, basta del personaje idiota, basta de todo. Basta para mi, nada más que para mi...

cambio y fuera.-

cortito como patada de chancho

la foto no tiene nada que ver, pero hoy les quiero dejar una enseñanze que yo me auto enseñé, pero la verdad: no descubri la pólvora, ni logré responderme la tan famosao pregunta ¿porqué estoy acá?

Moraleja 1: es hermoso estan cansada, cuando las cosas que generaron ese cansancio son lindas y amenas para uno, y que encima uno las hace con ganas.
Moraleja 2: ya se me va a pasar el "contento" de estar cansada, cuando se torne hábito.
Moraleja 3: me gusta todo lo que estoy haciendo.
Moraleja 4: ésta la dejo a su criterio... ¿me dejan una moraleja nº 4?(*)




(*) su comentario por más mínimo que sea me hará MÁS feliz aun, colabore con su granito de arena, incluso lo puede ahcer si no tiene blog :)

10 años después.

Estaba en un cine, con sillas de plástico. No era de los cines normales, éste tenia múltiples televisores colgados de los techos como solian estar colgados en las aulas de mi colegio. Yo no me quería sentar adelante, quizás porque nunca me gusto sentirme "observada", entónces decidí sentarme por el medio. Lo más curioso era mi acompañante: era mi mejor amigo de sexto grado (con el cual no hablo hace AÑOS, a pesar de tenerlo en el msn).
No recuerdo que película veríamos, y como si nada, nos levantamos para el receso. Cuando me levanto para ir por Skitles al kiosko (me había quedado sin), veo a una persona, curiosa persona con la cual he hablado mucho tiempo. Lo miré: tenía bigotes espesos, sin barba, el pelo igual que siempre y con unos kilos de más, aparentaba unos 35 años y su voz era grave, aunque a mi no me hablaba. Me vió, pero siguió de largo, lo seguí con la mirada y estaba en la misma función que yo.
Vuevlo a enfilar para el kiosko, estaba ansiosa y con muchas ganas de masticar Skitles. Me pongo en la fila, adelante mio había unas dos personas. Esperé. compre mis Skitles y volví a la sala. Mi compañero había desaparecido, no estaba, a lo mejor la película no le gustó. Miré por todos lado a ver si lo encontraba, no estaba ahí; pero sí encontre nuevamente a este hombre. Me miró yo lo miré, como si fuesemos dos perfectos extraños pero que sabían que en algún momento sus vidas se había cruzado por "X" motivo. Simplemente, me levanté y me fui.

Desperté como desconcertada del sueño. Mi mirada estaba perdida en el cielo razo blanco, eran altas horas de la madrugada, volví a quedarme dormida. Me desperté a ñas 7.30 con el despetador del celuar, y dije que debía escribir esto y aquí lo tienen.


Photo: Stefanía

-hola ¿nos conocemos? -Sí

Las cosas deben seguir su curso natural, si forzamos algo en algún momento se romperá y las consecuencias de ello pueden ser peores que las esperadas.

La pianista se habia alejado de mi, pensé que se había olvidado de mi, al menos eso creí yo, pero el reencuentro no frozado y casi accidental fue bonito. Se retomaron viejas charlas y dejé mi "enojo" de lado. Fue linda charla, al menos supe que no me odiaba.

Emma, que si bien la había visto, esta vez fue más distendido y sin que yo tenga el estudio pendiente de fondo. Junto con ella volví a ver a mis amigas de secundaria y salimos, como lo haciamos antes. La pasé también: bailamos, nos reimos, me pegaron un portazo en el baño, hablamos, fotografiamos otro poco, nos pusimos al tanto de todo.

Sí, las extrañaba.

Mi vida esta cambiando y se esta poniendo buena: al fin estudio lo que me gusta y estoy por comenzar otra cosa a la vez. Estoy creciendo y tengo más libertades. Las clases de piano se poene cada vez más y más lindas (más exigentes) y me encata este nuevo desafio. Quizás todavía haya alguna piedrita en mi zapato, pero a lo mejor con el tiempo, depués de pisarla tanto, logre desintegrarla... ¿quién sabe? no tengo que frozar para sacarla... ya se irá sola solita.

muerte o resurreción? (Everything's alright up here )

Cada día que pasa me lleva más y más a preguntarme sobre la muerte. Todo tipo de preguntas se me viene a la cabeza y es inevitable no encontrar respuestas.
Hoy me desperté con el llamado de sra. Madre que anunciaba que la madre de un amigo habia pasado a mejor vida. Así de la nada, como ya me pasó (sólo que esta vez fue menos trágico). Pensar que yo el domingo pasado vi a esta señora y recordé cuando habia estado en terapia intensiva por mas de un mes hace algo más de dos años. Yo presentia que alguien iba a irse de este mundo hoy, por el simple hecho de que mañana es un día descicivo en mi vida, sólo fue intuición femenina, creo.

Mientras estudiaba con la tele prendida, el mundo seguia su curso. A nadie pareció importarle su muerte, sólo a nosotros.... obviamente es lógico, porque no era famosa, pero sí una persona digna de ser conocida por el mundo entero por su bondad. Su esposo, ahora viudo, es una persona imposible de odiar, de esas que no se le encuentre una sola persona que no le caiga bien. The show must go on... pero ¿cómo seguir el show? eso es lo que me pregunto.

La vida para unos se termina y para otros comienza. Esto me hizo acordar a cuando estaba internada allá por el 2006: en la habitacion de al lado habia una viejita, segñun me habia informado mi mamá. Muere. A las pocas horas se comienzan a escuchar llantos de un recien nacido. una locura, pero real.

Mucha gente se fue a lo largo de mi corta vida. A muchos quizás no los recuerde a menudo, pero sé que estuvieron y compartieron parte de sus vidas conmigo, nuestros caminos se cruzaron, aunque sea unos meses o un año, no importa. Quizá no me recordaban pero yo sí a ellos. Ni que hablar de cuando me tocó perder genten más cercana, como mis Abuelos o al Ángel Rubio. La muerte es tan parte de la vida como la vida misma y sé que debería tomarla con más naturalidad, pero me es difícil. Lloró porque no la acepto y los que me han visto llorar por esto lo saben...

Sólo sé que donde una puerta se cierra, se abre una ventana.

mix de frutas.

Hoy Sra. Madre me despertó, y pensé en que escribir acá hoy, recuerdo que me habia quedado copado, pero no lo bajé al papel. Moraleja: si no lo escribo, lo olvido. Nota mental 1: ANOTA TODO PEDAZO DE PANTUFLA, QUE TE OLVIDAS SINO.

Mi vida (no jodo) de ayer a hoy, tomó un giro sorpresivo... bah, no sé cuan sorpresivo, me lo veia venir. Acá es donde me empiezo a preguntar: ¿pueden dos personas ser y tener reacciones TAN parecidas? en menos de un año dos personas dijeron: "Me pone contento que seas vos", y hasta argumentaron que era por el mismos motivo (mas o menos). Creo que mi cara en ese mismo instante fue tremenda... si tan sólo Emma la hubiese fotografiado. Y cada vez les encuentro más y más semejanzas y me sorprendo... nunca me pasó. En fin... esto no era el centro.

Yo tampoco lo soy peeeeeeeeroo, estoy contenta: hoy tengo mi clase de piano y la noche fotografia. Además, estoy llenando la puerta de mi armario con fotos viejas (de mi padre de joven y de mi madre también, de mis abuelos y mias, ¿porqué no?) y me esta quedando tan linda, que me emociona. Además tengo una caja adecuada para guardar mis receurdos del viaje a europa, cosa de no perder nada. Tengo la cámara más hermosa de todas y amigos en los cuales confiar :)

Cambio y fuera.

Ya es Marzo. ¿quién diría que ya estamos en el tercer mes del año? Es una locura. El año recién empieza y ya pasaron TANTAS cosas.
No podria clasificar mi estado emocional. Pero, lo único que sé es que las cosas de a poco toman la forma que deben ir tomando, yo por mi parte estoy entrando en un lindo equilibrio.
Comencé con mis clases de piano, pero lamentablemente tuve que dejar (al menos por dos meses a los enanos), la fotografía comienza, veo (aunque extraño) a mis amigos, conocí gente nueva... y bla.
Qué sé yo. Ni fu ni fa. Por ahora, no tengo mucho por contar... espero que en unos dias mi vida sea más interesante...

hoy toma la palabra DARIO VERTA.

Un día abro mi gmail (despues de MESES) y encuentro que este lector me mando unos 7 cuentos escritos por él, entonces le prometi leerlos, seleccionar uno y publicarlo. El que publique a continuación me encantó, peor más que nada busqué una relación conmigo y la encontré en el último párrafo. Leanlo que esta bueno y disfrutenlo, dejense llevar. Cierren los ojos cada tanto e imagineses las situaciones, asi como hice yo.

Se notaba que en el aire había algo que cambió, no podía asegurar que todo era mucho más fácil, pero al menos podía darse cuenta de que el pasto volvía a ser verde, y que las palomas volaban, que las ventanas se podían abrir, y que a veces los perros ladraban, otras veces dormían, pero nunca dejan de ser perros.

- al final no me mandaste nada el otro día…

Era la voz de una mujer la que le entraba en los oídos, pero sus ojos cerrados no le dejaban ver qué mujer era, sólo veía mentalmente una foto en la que estaba ella, vestida con una remera azul, algo arrugada en la zona del pecho, brillaban sus gigantes ojos azules, pero no era eso lo que atrapaba sino que tenía la mirada perdida, en otro lugar. Solía mirar la foto y soñar con que ella estaba en trance, estaba allí, pero su alma estaba tomando tereré con los dioses. Se reía del tereré, mientras veía un collar que tenía puesto en su cuello que colgaba de una manera tal que no parecía seguir las leyes de la gravedad.

-Hace rato que no estoy prestando atención a lo que está sucediendo acá, aún sostenés la recriminación?

Todo esto sin abrir los ojos, sin saber quién le hablaba. No sabría explicar el sentido de las palabras que pronunció.

-Si no querés no me mandes nada

Hubo un silencio, Él mantenía sus ojos cerrados.

La mujer que era una mujer a ciegas para él, era una mujer normal para todo el que abriera los ojos. Comenzó a jugar en su mente con esto

-Sabés, soy un alquimista. Puedo convertirte de mujer normal a mujer a ciegas, puedo transformarte, simplemente porque tengo los ojos cosidos.

-Eso soy para vos? Una mujer normal?

-No… no malinterpretes mis palabras.

Sintió enojo y apretó aún más sus ojos. Aflojo la tensión, siempre sin abrir.

-De todo lo que tengo que hacer… si supieras la cantidad de cosas que me esperan ahí afuera. Me tomo el lujo de cerrar los ojos y jugar. Me tomo el lujo de cerrar los ojos y llenar mis pulmones una y otra vez, cada vez mejor. Y vos, venís a arrojarme el exterior en la cara. Venís a recriminarme todo lo que debo hacer, venís…

-Por qué?

-Si te caés al suelo y te hundís la cara en el cráneo, respiraría con algo de placer. Bueno… tampoco era para que llores

-Si no me estás mirando… cómo sabés que lloro?

-Estoy viéndote, no, no es un chiste… Estoy imaginándote con el rostro hundido unos tres centímetros, es algo realmente neurálgico, pero al menos no sangra. Siempre así, con tu cola de caballo en el pelo

-No me decís nada, simplemente eso… estás bien, no llegás a ninguna parte!

En ese momento ella empezaba a tener un extraño tosido, algo que picaba en el pecho y que contuvo para que no saliera, pero subió por la garganta la picazón, avanzó a través de la tráquea, tocó la úvula, lo que le valió una arcada, llego al paladar y estalló en una serie de tosidos que terminaron ahogando a la mujer, que se llamaba Lucrecia. Aunque su nombre no cambia nada.

En el salón, frío, se escuchaban voces elásticas que alternaban las paredes y convertían las simples palabras en aullidos. Allí, todo se hacía punzante, filoso, cortante.

-No tiene sentido, en realidad estoy más lejos que cerca de acá

-Hablás muy distinto a lo que hablabas antes, y yo… nunca hubiese hablado así

-Algo ha cambiado, es cierto, escucho murmullos en mis tímpanos. Tengo miedo, me laten las sienes y siento una voz…

-Soy yo… abrí los ojos

-No llores, los ojos y la alquimia, simplemente estamos empezando

Si ella pudiere imponerle una dictadura, lo haría sin remordimientos, lo obligaría a besar el piso, a lamer el sudor que ella derrama. Ella no es pura, ya que suda.

-Sabés Lucrecia, soy poeta. Éste es el fin

-Vas a dejarme…

Él aprieta los brazos, las venas se marcan, y fluye la sangre, palpita el cuerpo, transpiran las palabras, muerden los dientes las vocales y acarician las consonantes para decir:

-Estoy saliendo, el avance de un tercero, me hace morir. Algún día, esto se cerrará. Y ya no tendremos importancia.

-Hablás como si…

-No lo digas… escuchá los murmullos que nos llegan

-Son gritos, no son murmullos

-Ya, por favor no llores.

Las lágrimas a ella, le corrian por la cara. Pero Él no las veía. Ya que cerraba los ojos y se escuchaba, debía convertirse en Dios, sólo por un oído escuchaba los sollozos de una mujer. Eran los sollozos de su perra, que moría mirando, jugando, ese adorable animal que mueve la cola, trae la pelotita, toma toneladas de agua, salta, es manto negro, es un toro, es un león, es un can. Y lo hace feliz, ladra, y es compañero. Hubo un tiempo en que había enfermado, y él la cuidaba, le daba leche en una mamadera. Hermosa perra, que sonreía al verlo, que movía la cola, aullaba de alegría. Pero él no tenía paciencia, no sabe bien por qué

-Quién sos?

-Lucrecia, ya no llores. Los ornamentos de ésta habitación me hacen estar fuera, me crecen los pensamientos, como así me crecen las uñas. Al mismo tiempo Lucrecia, suceden mil cosas, millones, infinitas cosas

-No llores, por fav…

-INFINITAS! (sientan la sangre palpitar en su cuello, las muñecas tensionadas, el torso inclinado hacia adelante, los ojos comienzan a mancharse de rojo, la transpiración empapa la mirada, los labios, su nariz inhala y exhala exhausta. Exhausta más de lo que exhala, y abre las palmas de las manos, sólo para mostrar una herida) Lucrecia, en éste momento cuántas cosas están sucediendo? Yo estoy hablando, vos estás escuchando, los vecinos hacen el amor, el papa está durmiendo, los escolares hacen la tarea, un anciano está muriendo de un paro cardíaco, una enfermera limpia ofuscada un orinal, una pareja toma mate amargo… todo, en una fracción de segundo.

-Elefo…

-NO ME LLAMES ASÍ, me vuelve loco ese nombre!, (le muestra los dientes, es una fiera desatada, quiere morderle la yugular, hacer justicia y aniquilar su cuerpo. Ante todo hacerla sufrir, que cada nervio de su cuerpo sienta dolor, que cada célula de su piel retroceda a cada golpe, que retroceda hasta la desaparición, hasta que la persona, Lucrecia, se convierta en nada)

-nunca… nunca me.. me hablas… te

-Así???!!! Nunca te hablé así?! Ya no soy quién pedí ser,

-Ya no querés ser quien pediste

-No Lucrecia, no entendés… no se trata de querer, se trata de suplicar que todo termine

-Apuremos el final de lo que…

-Callate por favor.

Él se le puso de espalda gritando, un sonido grave, desde las entrañas, rebotaba en el paladar, en los dientes, la piel se le dilataba, y el sonido perforaba el aire, perforaba la poca integridad de Lucrecia. Me perfora a mí señor Lector, me perfora como autor, que lo estoy “inventando” me perfora, y me hace temblar. Los hombros de Él comienzan a rotar hacia atrás, se estiran, se agrandan. Su piel comienza a agrietarse, entre las heridas comienza a Salir una Hoja, amarilla, que cambia a verde. Él nunca dejó de gritar, intente imaginar ese grito, inundando su oreja, inunando el lugar en el cuál usted se encuentra, haciéndolo temblar, y nacían hojas de sus heridas, brotaban tallos. Su cuerpo estaba petrificado del dolor, y el grito deja el vacío. Todo se vuelve de repente. Sudando. Tensionado. Mutando. Hojas que crecen de heridas profundas que sangran. Tallos que se convierten en ramas, y más gritos de DOLOR. Se desgarran los músculos de su espalda, comienza a formarse un tronco en su espalda…

-Elefo… qué te pasa?

Sólo pudo responderle con un grito de dolor, no pudo siquiera mirarla, no pudo siquiera extenderla su mano temblorosa, no pudo siquiera sonreírle de mentiras. Un grito, que le contestó. Todo estaba terminando, pero por qué así?

-Por qué así Elefo? Porque no acostado, viendo a tu familia, sonriendo, agradable. Acompañado y realizado… con sábanas blancas… por qué así Elefo.

Él, sólo podía gritar, desde el vientre, desde el abdomen, contraído, endurecido como una piedra.

Escucharlo gemir así era insoportable, un hom… ya no era un hombre. La cara de Lucrecía se desfiguraba de tristeza, de llanto, de tan punzante sufrimiento,

-Basta Elefo, no mueras así… te lo pido

-E… h …e… s.. h.. i nevitable…

Con el último suspiro.

-Recuerdo algo Elefo, recuerdo cuando bailábamos, cuando tenía mi vestido de algodón blanco, con flores rojas y negras pintadas. Yo estaba hermosa Elefo, yo era una mujer

Elefo Gimió, intentando negar algo…

-Yo era una hermosa… mujer. Sabía bien qué era lo que quería, y sabía muy bien que vendrían a buscarme, también sabía que tardarían encontrarme. Pero tengo un increíble potencial Elefo, tengo demasiado vuelo poético. Imaginame, arrojada entre las nubes, cayendo en espiral en el viento, que golpea mi cuerpo, y entrega al éter. Un agujero de nada Elefo, y mi cuerpo… de mujer, desnudo, en él. Un agujero de nada Elefo, y yo.

Esto no da para más Elefo, era hora de que plantaras un árbol. Consumís más aire del que producís. Naciste. Y nadie se va a dar cuenta… E- le- fo. Porque, sabés cuántas cosas pasan al mismo tiempo, a cada instante? Pero eso te da una ventaja, vos naciste acá, entre papeles, y ahora te estás yendo. Quizá allá fuera, puedas tener un libro entre tus manos, y quizá todo se revierta Elefo. Quizá, pasan tantas cosas que nadie notará que hay un humano más del que debería haber. Quizá Elefo, quizá, puedas cruzarte con quien… te escribió. Y ahí, las pupilas dilatadas serán de él, no tuyas Elefo. Soy Lucrecia, no hay mucho más.

Le tengo terror a encontrármelo, tengo terror a subir a un coléctivo y encontrarlo, sonriéndome cínico, que me invite a sentarme a su lado, abra la ventanilla y me hable de cualquier cosa, de una receta de mayonesa. Pero yo saber en mi interior que es él. Quizá por eso lo maté, lo maté renaciendo. Le tengo terror a verlo, hasta ahora lo manejé. Hasta ahora hacía más o menos lo que yo quería, cada vez se volvió más autónomo, por eso lo maté. Cada vez se separaba más de mí, cada vez era… más real por decirlo de algún modo. Nació Lucrecia, y eso lo mató… aunque, y si lo encontrara? Serás vos lector la persona que estoy buscando? Cuando me encuentre muriendo, intentaré ir a buscar a quién me creó? O intentaré ir a buscar a quien me leyó. Éste libro termina con un testamento. Soy un autor que se ha desnudado, o casi. Esto es lo que hay entre el mundo de lo real y el mundo de lo literario, pero sobre todas las cosas, esto es lo todo lo que hay conviviendo a diario en mi cerebro. De vez en cuando, alguien grita más que otro, y ahí surgen las palabras. Usted, señor lector, ha sido Dios. Sí, porque leyendo le da vida a los personajes, si usted no leyera los personajes ya no existirían. Le gustó ser Dios, o prefiere ser una nube insulsa y contemplar? Usted elige, pero siempre algo queda claro, usted no va a salir impune, decida, o es consciente de su poder, o lo ignora. Pero ya no puede hacerse el boludo, debe elegir. Aunque el juego no termina ahí, déjeme preguntarle, tan sólo para inquietar: ¿A usted, cuántas personas lo leen?

http://www.darioverta.blogspot.com . Para que lean más a Dario, posta que me gusta lo que escribe.
La foto y la edición de la misma, corresponden a Stefanía, como siempre, gracias por tus contenidos.